我一直觉得自己不会后悔自己做过的事，一直都这么觉得，至少在高考这件事上不会。
当高考成绩出来的时候，朋友圈空间全部都是关于高考成绩的动态，谁说要复读，谁讲要去哪个城市，谁喊十年寒窗终于到了夏天。
我呢？
当时在涮！羊！肉！
无所谓~我就看着那窗口少的可怜的分数，眼角的清泪流下的时候我没把它逼回去，怕什么，这就是我对这数十年的纪念，不，是祭奠！
老娘TMD解放了！
家里建议复读，复读你个头，我这好不容易脱离苦海诚心向自由，再把我抓进那个牢笼你愿意鬼还不愿意呢！
二本线差几分不敢报，专科线过了又不甘心，两难境地又偏偏遇上意见不统一，我说要去学医去投奔我的光辉草药事业，可我爸偏让我去考什么小教传说工作稳定好找对象，我这活着就是为了结婚生子的吗？
僵持不下之际，国外的表姑打来慰问电话，讲要不要让我去南非玩几天散散心，我爸觉得让我去散散心顺路让我表姑开导我一下也可以，结果让我一句“我不去！”给硬生生憋了回去。
报志愿那天我就压根就没怎么研究，表姐在一个二线城市学旅游管理，我心想反正都这样了就死马当作活马医去，直接就报了表姐那个学校的同一专业。
毫无疑问，我成了表姐的亲学妹。
那时我走的前几天我爸非要去送我，说你妈还没出去过得去看看，不是舍不得你。我撇了撇嘴，反正以后就听不见你们瞎叨叨了，开心~
去玩了几天，到了学校也是在表姐的帮助下全程外挂的办完了入学手续，梦想中的大学生活就这么开启了！
爸妈走后，军训狂晒，晒成黑碳，晒得跟我妈开视频都被调笑“这谁家女儿，我女儿白着呢！”然后社团学生会面试，如愿以偿进了宣传部，十一回家我还大肆炫耀了一番，信誓旦旦地暗自以为会做出一番大事业来。
可是事实证明，并没那么简单。
十一回来以后每天画海报累死累活，好几次被关在宿舍楼门外风雪太大还给舍友打电话，费了九牛二虎之力才让阿姨来了门让我们进去。自己不满意，重画。学姐不满意，重画。导员不满意，重画。每天都在重画的路上，越走越远，舍友也离自己越来越远，学习离自己越来越远，直至年考。
终于挂科了！
谢天谢地放假可以回家了，刚过几天安生日子，“海报绘制部每人交四张一开海报，主题如下……”
卖麻批，在学校压榨来我们这无产阶级也就算了，回家还得榨干我们这些底层人民的劳动力，我上哪去弄颜料画板画笔跟纸张啊！
没事，上呗！
好不容易弄完了装备累死累活的画完了，又被批得体无完肤，被怀疑没有用心，整天晚上我画到凌晨一二点这叫敷衍了事？
合计了合计，辞职，不干了！
直接打了报告交给学长，群什么的退了，爱怎么着怎么着老娘不伺候了，那时候就躺在床上看着窗外的天空，真好，终于清净了。
寒假结束回校。
怎么办？
晚自习看什么书？老师讲到哪里了？怎么这微博知乎刷不完？要不要早起？要不要去图书馆？图书馆自修室在哪我是不是进错了地方？图书馆怎么借书期限是多少？
连我自己都难以置信，我自己是个已经大一过半的学生，舍友说个什么梗听不懂，她们去过什么地方我也不知道，就突然无力了，那天晚上坐在操场上，我还是给我爸打了电话。
那头的他就静静地听完我说的，语调还是未起一丝波澜，说了那句让我大彻大悟的话。
我开始安排自己的生活。
买了自考本的书开始背书。
去泡图书馆从南排看到北排。
闲散时间写点文字看个英文电影。
跟舍友多交流周末一起聚个餐。
参加教师辅导班为了多个证。
有空去跑步没空宿舍倚墙站立矫正身形。
一周至少联系家里两次兄弟姐妹们一次。
不喝碳酸饮料少食多餐多喝水多吃水果。
每天告诉自己又是新的一天不要被昨天左右。
微笑面对每一个人对帮助自己的人说“谢谢”
慢慢发觉，正如安妮宝贝在《素年锦时》里说的那样，你现在的气质里，藏着你读过的书，走过的路和爱过的人。
我们不是父母的后续，
不是闺蜜的番外，
不是胞弟的前传，
更不是另一半的序言。
你就是你，
你也只能是你，
我也很关注别人的二手生活，
可我更在过好自己的一手生活。
若干年后，或许我为人父为人母的时候，我或许给我的孩子买不起兰博基尼，带他去不了加拿大澳大利亚，更不能让他一呼百应，可是，当我的孩子在我那类似的状况下向我取经的时候，我会告诉他我爸告诉过我的话：
“孩子，没有什么比让自己强大更重要！”
