瞎着还是假装瞎着
我本不想睡着，只是假装的，谁想到最后真的睡了，而且竟然十分放松投入酣畅淋漓地睡了一个那些日子十分难得的好觉。
醒过来，半晌不晓得身在何处。
然后，突然想到了那条微信。我的第一反应竟然是，联想了一下刚才如释重负般美好的深睡眠，进行了一番自我拷问。难道bill的出轨是满足了我的某种潜意识？或者说是我的某种投射竟然在精神层面默默促成了这件事的发生？那么，该如何解释这种促成？是我觉得自己配不上这种安逸无聊的美好生活吗？还是说其实我早已经不再爱bill了，所以促使他做成了一件满足我想和他分开的隐秘欲望的事？究竟是我在自我攻击，还是我在秘密地利用他者？沉浸在这种自我分析当中，我竟一直没有感觉到难过。
而当我意识到我竟然并没有感觉到难过的那一刻，我发现我开始真正地难过了。
心脏噗噗噗得跳着。头脑感觉肿胀，沮丧捉急。我默默比照着bill在家庭生活里的淡漠。不知道从某个时点开始，我们的距离开始变得很远。
还是每天有说有笑，还是可以谈电影聊新闻时事，也会谈起某位朋友的八卦，或者彼此的工作进展。我们不是那种沉默的夫妻。但在我心里，我明白我们是真的远了。我厌倦他举棋不定地时候给我打电话，觉得他没有判断能力。他或许——应该是一定会感觉得到吧。也厌倦他三不五时地问我各种问题，比如京东的这个优惠券怎么用核算啊，新买的台灯已经怎么组装——虽然最后他都会完成这些，但对我来说，我好厌倦这些没完没了地解释——可以麻烦你自己看下说明吗？对于一个top5大学毕业的人，这很难吗？为什么习惯性地会说出“这怎么弄啊”这种弱智的话？还厌倦他，对自己的朋友轻视地说，“一个女人”怎么怎么样……呵呵，多么浅薄的男性观点。
如果是从前，我一定会说出来，然后想办法去沟通这些不满意。可能这就是所谓的“经营”吧。but now，我好生厌倦这个词。经营太累太刻意，而且是双方的。如果我有不满意，那么他也必定会有，为什么他不能明确地说出自己的感受，总要故意地或者无意地等待我的“主动经营”？
然后我突然意识到，应该就是这些我原本会做但现在不想做的事情，导致了bill的出轨。（对，其实当时我还完全不能确定出轨是不是实锤抑或是我的多心。但我当时已经pretty sure并开始仔细地分析起了前因后果。
我还记得我们之间曾有爱的感觉。那种感觉我还记得。那些微妙的小甜蜜，感觉他欣赏你也欣赏他，彼此盲目地尊重和言听计从，吵架之后迅速地和好，并毫无顾忌直接说出不满与疑惑。
然而和现在毫无关联。
我不欣赏他了。他也不欣赏我了。然而彼时爱得深时，互相贬低的玩笑习惯保留下来了。加上女儿天真可爱，半通人世，也常常欢声笑语。所以凭空看来，似乎还真是有说有笑的couple。然而心里面的冰冷，我们内心应该都感受得到。
所以我到底怪不怪得到bill？想想他对着我，要度过余生可能也厌倦。而我，对住他，基本上毫无感觉了。那么如果离婚，女儿这么可爱，一定要跟住我。那爸爸也没什么错，为什么不让女儿过得开心简单一点。财产的话，学区房要留下，不能分割，孩子户口还在里面，上学要用。那么现在的房子可以分割，然后我要带着女儿租房子去住吗？
现实问题让我变的不再忧伤。
我打开iPad，随手点开了一个成年人网址。手指翻飞之下，应和着屏幕上的起承转合，我在床上挺起身体又缩下去，完美地经历了一轮忘我时刻，几乎将bill带来的阴霾一扫而光。
电话这时响了起来。
