下午快六点的时候我出了校门，久违的放假又被这叫做高考的怪物吞吃了，我心里也算不上愤怒，只是暗暗想着：

这就是我TM日了哮天犬的青春啊。

我不愤怒，只是无力。他们都说只要高考之后就可以怎样怎样，就好像高考之后我们就抵达了人生的圆满和终点。我并不认为这是有意义，但是在我找到更加有意义的事之前，我选择服从。

昨天体育课上碰到初中同学D和高一同学H，提到这两天我们上自习的时候，她们露出暧昧的表情，我佯作不懂的笑斥：“闭嘴闭嘴闭嘴，都快哭死了。”

D笑了笑，我知道尽管她高二努力勤奋甚至到了妈妈也为了她当宿管的程度，可她还是没考进宏志。她学习不差，可是很多事是很难说请的。

H也笑笑：“可你知道我想说什么吗，我想说对你们要求真严啊。”

我知道，我再清楚不过了，所以才故意佯作不知。

因为我高一的时候也是这样感觉的。宏志班啊宏志班，是我的目标，是我的追逐，是我不甘为人之后的渴望。中招的时候是我人生中最灰暗的岁月，不乏是因为一个错误的班主任，更是因为我性格中的种种弊病终于一夜爆发，最后我没上正取线，是靠分配才上去的。

高二的时候我提到自己中招失败只考上了快班的时候，D和我争论。其实我想说的根本不是快班和宏志的差距，我想说的是本以为自己可以做到却被现实打击的痛苦啊——我考进快班的时候班里排名是33。

我根本不相信人与人之间的情感能够共通，所以啊G，我只是揣摩我或许多少能够明白一些你的感觉，不过或许只是幻觉而已。

这个不存在公平的世界似乎陷入了不伤害别人就会被伤害的囚徒困境，固守从前的我是愚蠢的，我明白。

只要她们家长开开口就能进来，没考语文的她是这样，被分到快班的她们全都是这样，原本是快班的他们也只要开口就可以进入只为宏志专设的补习班。甚至到整个高考对于河南省也是这样。

我所遵从的规律被他们肆意践踏，我无法开口，只因我是弱者！

“凡有的，还要加倍给他叫他多余；没有的，连他所有的也要夺过来。”

这残酷的马太效应铺展到整个世界，它让强者更强，弱者更弱，让似乎公平的规则变成了摆设。

年级主任的作为我不想评价什么，没什么好说的。“宏志班就是给考清北的人准备的”这种话胡卫党前几天也说过，很心寒，也很现实。S对我转述他的话：“所有人都朝着北大努力吧，学校只看清北名额，最多看个复旦浙大。”

不光他们，我们不也是这样吗，只看那些光荣榜上清北人数的我们和他们无异，只不过当这种残忍轮到自己时，就会痛。我从来不认为学校是值得热爱的，人们所怀念的是从来就是青春的自己和自己的青春。

我是自私的，所以我只为自己而活，所以我为波伏娃那句“我绝不屈服于任何人的意志”而震撼。所以啊，为了你自己要前进啊。

我们前进，因为我们无路可走。

我们无法逃避，我们唯一能逃避的是逃避本身。

一定不要让生活压住了你，一定一定不要。

我最明白了，我初三那一年啊，现在想来还是想哭，那让我不再热爱生活，我再也爱不上任何东西。那时也不再是痛苦，是抑郁，甚至是对死亡的渴望。我常想啊，这世界太好了，老师们对我如此期待，父母们如此深爱着我，可我啊却配不上这份期待与爱。和你一样，我爱世界，唯独恨我自己。

我毁了我，让我在那之后的生活里频频崩溃，哪怕至今。

请你千万不要成为我，千万千万。

令人痛苦的是，可是这世上不止一个“我”。同样从咱班退到你们班的HJH今天也来学校了，我绝对肯定他的勤奋，可是为什么最后竟也沦落到如此，大概也是被人生压得透不过气吧。刘俊萍也告诉我们那个两年来每天都早到半个小时读书的女生了，可是我只觉得悲哀，如此努力还是没有进来，太残酷也太沉重了。

痛苦并不意味着刻苦，自从初三之后，我深深地明白了。

所以我羡慕你啊，羡慕得要死。你还能在绘画中找到自由，可是我啊，或许是没有天赋，或许是懒惰，我再也写不出自己想要的故事，可偏偏还有着不甘的想要倾诉的欲望，可我无能为力。我想写东西，现在却什么都写不出来了。最初痛苦时还能逃避到书里，到了现在，连书也看不进去了。

去画吧，在你想画的时候画，在你不愿画的时候停笔。去热爱吧，去热爱这个世界，更要热爱自己。

这种话，说出来太容易了，做到太难了。我这种放弃挣扎的人更是没什么资格说这话了，就是因为太痛苦，所以索性就放弃了，干脆在这里麻木吧。

我常常这样想，可是那不甘的心偶尔还在麻木里跳动一下，那个曾经热爱过世界的自己对我说：再前进几步吧，难道你就要永远停止在这里吗。

不要，不要，不要。

我想要前进想要去写想要去爱，所以绝不能再这里止步，绝不能让人生虚度。

我要找到自己，我要找到人生，我要爱这个世界。

像我这样的废物在哪里都是废物，天才就算在泥土里也会建起城堡，在那里也前进吧，班改变了，你还没改变。

如果你痛苦的话就来找我吧，在没有人听你诉说的时候，在你想要哭的时候，在你想要止步的时候，如果没有别人的话我会做这些，一定。

前进吧，你已经没有别的选择了，我也一样。

走啦，蠢货。