咖啡的香味我很喜欢，暖暖的又有点苦涩。
小时候的生活很明快，喜欢就开心，不喜欢就难过。
考试好了就开心，没考好就难过。
买了新衣服就开心，没买就难过。
好像所有的情绪都能在一天之内消化，第二天又满血复活，重新开始。
就算昨天和同桌女生吵了天大的一架，第二天又挽着她的手去小卖部买零食。
也不知到是从什么时候开始的，
喜怒哀乐变得混沌了，
有时候，笑着笑着又哭了，
有时候哭着哭着又笑了，
每天夜晚关掉台灯入睡的时候，
都好像有什么不许我睡，
好像有什么事情 没有完成，
好像有什么情绪没有消化......
到底是什么呢？
我却懒得，或者，害怕去追究。
就这样浑浑噩噩地睡去了。
日复一日，
总有一天会睡不着，
就像今晚，
情绪和恐惧都累积到了一定的厚度的时候，
他们的重量压迫了我的不那么脆弱的神经，
以至于，强迫我去思考现在的生活。
妈妈晚上打电话来，
又一次和我说了当老师的事情，我也只能一次又一次告诉她——
“我暂时没这个打算”
讲真，我并没有多么讨厌老师这样个职业。我只是对于安逸，稳定这样的词，有种近乎本能的恐惧。
为什么会恐惧呢？这些恐惧是从整个时代，从我的父母亲友，从我受过的所有教育和读过的所有的书里面渗透出来
慢慢把我包围起来的。
我的父母都是工人，妈妈高中毕业以后通过外公的亲属关系进了工厂；爸爸是退伍军人，因为和妈妈的结合，退伍后便转业到了妈妈和外公所在的工厂。
双职工，国营工厂，这在当年看来也是相当稳定的了吧。然而随着市场化经济浪潮的掀起，工厂改制，工人下岗，我的父母亲也成了千千万万下岗职工中的一员。他们没有做生意的资本和魄力，亦没有足以安生立命的技术和特长，辗转挣扎在社会的各个角落里尝试了各种工作。他们的艰辛与无奈，我一点一滴深刻地记忆在了心里。
也许我的父母觉得，不是单位不足以依靠，只是单位不够好。我却觉得，这个世界，充满了变数，确是没什么真正可以依靠的。唯一能狗给我安全感的，是不断地从生活中，工作中发现此刻我的价值，感知此刻我的存在。如果，我做的事情是有价值的。此时，此地，此身，我便是活得有安全感的。
经常有人问我，你一个独生女，怎么能够不想家，只身远赴广东来打拼？你爸爸妈妈又怎么舍得放你离开？也许我的父母亲真的舍不得放我走这么远，但是他们依然愿意尊重我的意见，放手让我去过自己的生活。感恩！
我真的没有那么想家，真的。即使在家里，日日有父母亲自调制的羹汤，日日可见他们的容颜。我还是会感到无限恐惧。我不知道自己还有多少的时间，不知道还有多少机会看看这个世界不同的角落，不知道还有没有机会做出一点点让这个世界有一点改变的事情，不知道，还有没有机会搞清楚生命存在的意义和价值。
我是个自私的人罢，忍心舍下父母，漂泊在远方。但即使这种漂泊毫无意义，我仍然对于旅程抱有无尽的幻想。工作以后，越来越多听身边的人说起买房买车，找对象，结婚，生小孩这样的话题。我有点害怕，不是害怕自己没能力供房供车供小孩，而是害怕就要这样毫无惊喜地了解此生。
我一直天真以为，无尽的远方和无数的人们，都和我有关，直至此刻。
我想用我的生命去发现，去记录。这样，也是一种活着的状态，一种生命的形态。
我想就以漂泊来了断我的生命。
在《不能承受的生命之轻》里，特蕾莎给托马斯带来的当然有幸福，但我却害怕那不能承受的生命之重。
我更愿意像萨比娜一样活着，永远追逐，远远漂泊。以生命不能承受之轻，像一粒不能成埃落定的尘土，痛苦地在人世必须经过的时间里面挣扎。
永不停靠，永不妥协！
