文：冬冬
最近好吗？
在微信上打了这几个字却始终没有发出去的勇气，怕你忙，怕影响你的工作，更怕你看见了却不愿意回复。我不知道生性大大咧咧凡事看得很开的自己为什么在你面前变得如此的小心翼翼，只不过是一句平常的问候却也牵扯出这般难解的思绪。
我和你认识有多久了？似乎很久前我们就认识了，那个时候你是学霸班长，我经过努力终于从普通班考进了你所在的尖子班，可那个时候我们也仅仅只是点头之交而已。
后来你去了理科提高班，我进了文科提高班，此后的时光我们也再无交集，你在4楼我在3楼，你每天都要经过我的教室门口，却再也没有见过面，听到你名字最多的时候就是在每次的学校表彰大会上，后来你考上了河北的军校，我高考失利去了市里复读，那个时候我们都不会想到此后我们会如此熟悉吧。
昨晚睡觉前翻看你空间的时候看到当时我去北京工作的时候和你的聊天记录，一点点的翻看竟然有种很恍惚的感觉，心里忽然就很难受，为什么现在我们连一句“你好吗”都说不出口？
我去北京的时候你在休假，北上的列车呼啸而过，就那样离开了我生活了四年的城市，心中既有对将要去的远方的不安也有对过去的不舍，我给你发消息说了当时的心情，你知道我一个人坐车，便陪着我聊天，告诉我要提前安装好手机地图，去了以后有什么事给你打电话，要注意安全······
你说了很多，也说起了你的前女友，你说那个时候不懂得怎么对一个女孩子好，因为异地恋的缘故你选择了放手，也许她身边该有一个能陪伴她的人而不是每天在电话上跟她说爱的人，你说最好的爱是陪伴不是吗？你说你在西藏最少要待十几年，你已经爱上了这片土地也爱上了这身绿军装。
看着你发过来的长长的文字，我忽然想起之前看到一个军人的女朋友说的话：“当他穿上军装的时候就是国家的人了，在他的心中国家最大，我怎么争得过国家在他心中的地位？”满满地心酸，忽然很心疼他，不知道陪了他三年的姑娘是怎样的一个女子，让他在这么久之后谈起她还如此深沉。那个时候我只觉得他该是一个很深情的少年。
是不是每一个孤独的人都很容易对别人产生依赖？然后误将这种感情当做爱情？
在北京的日子，虽然忙得充实，但是那种漂泊无依的感觉却在每次黑夜降临的时候深深漫上心头，我怕对你产生依赖，我怕有一天喜欢上你，我怕我们之间隔得千山万水，于是每一个下班的夜晚我给自己做香喷喷的饭，我去跑步，我学着运营公众号，我学习PS，我想这样做就没有时间想和你说话了，就不会对你有依赖的感觉了，但是心底的那种感觉又岂是我能抑制的？
你的一个电话一个微笑都能让我开心半天。我想等有一天，如果你放下了过去，我愿意做你身旁的一株木棉。你的右手要敬礼，我就牵着你的左手。如果可以，我想有一天能为你穿上婚纱。
你应该不知道吧，那个时候，我在心中已经和你走过了一生一世，你在边疆保家卫国，我在家中洗手作羹汤，待你休假时，我们携手看遍世间美景，这样的场景在上班的地铁里，在下班的人流中我都会一遍一遍的幻想，那个时候真的好傻啊。
我要结婚了。
当时因为生理期肚子痛的在床上蜷成一团的我看见你打过来的这几个字时眼泪瞬间湿了眼眶，那个穿着军装的少年，那个跟我说在外要照顾好自己的少年，那个在我心情不好的时候陪我聊天开导我的少年，居然要结婚了······
我看着那几个字心痛的难受，该怎么回复你呢？违心的说祝福你吗？我真的做不到，问你为什么不是我吗？我有什么资格这样问呢，毕竟你从来没有说过喜欢我，自始至终都是我一个人的独角戏而已。
哭了好久，看见你发过来一段话：“我和她是相亲认识的，我想有个家了。你会找到属于你的幸福的。对不起。”
你怎么可以这样呢，我的幸福就是你啊，你狠心的剥夺了我的幸福就一句对不起就可以了吗？你为什么可以这么狠心呢？你想有个家了，为什么女主人不能是我呢？为什么你宁愿选择一个相亲认识的人，也不愿意让我进入你的生活？
你知道吗？那晚我坐在阳台上看着万家灯火哭到泪干，我一遍一遍的问自己是不是当初跟你早点说清楚今天就会是不一样的结果？我始终不敢相信你要结婚了而新娘不是我，我告诉自己这肯定是你跟我开得一个玩笑，我一遍一遍找证据说服自己，可是为什么连自己都说服不了呢？为什么自己骗自己都骗不过呢？终究我还是失去了那个军装少年，终究你的身旁还是有了别的女人。
祝你们幸福。
天将亮了，最终我还是送上了祝福，我希望就算你想要的幸福我给不了她可以让你很幸福。
不打扰是给你最好的祝福。你的幸福与另一个女人有关与我无关。“最近好吗？”还是被我按下了删除键。
