不知道哪一刹那我突然没明白自己：你平时到底和人争执些什么？你在意的是什么？回想刚开完的组会，竟好似突然间明白一切的争执谁对谁错毫无意义，知我者谓我心忧， 不知我者谓我何求。打出这两句话，我明白为什么我会有这种感受了。
小组会后我一直反思少芬反应年会前养博城窗帘装错我“发脾气”的事，她觉得我很不应该，甚至她有受害感。我承认自己那一刻脾气是急躁的，第二天开年会，头一天才来装窗帘还装错，我现在的修养做不到不生气。但我那一刻表达最强烈的意思是装错那就先不装，干脆马上给拆了，更不用提算工费。所有部门呈现里养博城要求最简单，我从来没有催促她何时做到，提了两次都很温和委婉：“少芬，你忙得过来吗？”我知道她有很多事情，想着她有时间肯定会安排，不需要我逼那么紧。结果显然在她这里，我的表现成了我的不在意。而这件事拖了最后一天下午，还装错，我那一刻只想到两个点：一、在第二天年会中展现养博城是不可能了，二、轨道和窗帘都要成本，现在装错了是对方的事，他们得承担，当然要马上拆掉以免后期责任说不清楚。但她完全没有感受到这些，只看到我发脾气，“苛责别人”非要让对方把轨道拆掉。
我不断思考上面经过及自己过程中反应时，从迷惘到委屈，再到心生厌倦，再到有“大彻大悟的出世”想法。我做的事情没能达到想要的目标我确实有问题，但不是所有的事都值得做，不是所有的事情都有意义。我傻不啦叽的与人激烈争论，急吼吼的挽救损失一点好处都没有，做错的不是我，我才是被害者，这时候我应该呈现白莲花似的委屈、伤心、焦虑、无助，我看你们觉得谁是弱者，谁对谁错。好吧，只是想想我已经觉得很腻歪，对与错算什么？这根本不是我要的。
我的目标是什么？宁静的生活！
当我这样问自己的时候，突然心生厌倦之感，好好说话，好好做事，不为人虑，不为事烦，真正做自己，只做自己，问自己想要什么？真的要什么？确定要什么？有没有一直坚持努力？其他的就这样吧，都是浮云。
我的目标：有理想，有追求，勤奋节俭，坚持自律，与人和善，宁静生活。亲爱的，别丢失了自己。
