这是一篇来自几千米高空的文章。

（此刻满眼是蓝天与白云，还有一机舱满满的东北气息。）

你到底为什么离开了长春？

印象里，我就是一个不恋家的人。小时候跟着学校去冬令营，和其他恋家、恋父母的小孩的依依不舍相比，我是满心的期待，盼着快点启程。父母相送也毫无依恋，“快走吧，老师同学们都在呢！”面对高中的寄宿，周末对于我而言只是可以回家睡懒觉了，而不是那个温暖的小家吸引着我。

就这样，一天一天，我始终那个不恋家的女孩。

还在少不更事的时候，总是狂妄地嚷着以后绝对不在吉林呆着，一定要去到大城市去。

于是，这个观念在心里扎根发芽一直到今天。甚至也成了自己高考备战的动力，北上广的名校，一门心思地扎了进去。

“这孩子太野。”这句话也从小听到今天。

那么，究竟为什么我们总是嚷着“高考，我一定要考出省！”“我以后绝对不在吉林呆着！”

大概是因为有人艳羡大城市车水马龙下地机遇；大概是因为“爱上一个人，爱上一座城”；大概是因为“世界那么大，我想去看看”，中国乃至外国那么多城市我想出去看看；大概是因为“我想潇洒地走过一生”；甚至也有可能是受了一些电视剧、电影的影响，那些所谓的奋斗、拼搏的口号成了你的座右铭。其实，这些希望走出去的孩子们心里，都会有这样一个观念。觉得十几二十年的光阴，你对于这个再熟悉不过的城市觉得腻了，想换一换生活中的一切吧。对于一个爱人，尚且有七年之痒，何况对于一座城呢？

当然，还是有很多人留了下来。经过各种的权衡，留了下来。今天我不想去探讨一个人到底是应该留在自己的家乡还是应该出去看看。

与我而言，大概是“野孩子”的标签，我想出去看一看不一样的世界。

于是，在填志愿的时候，我竟然将一二志愿都填成了广州高校。广州啊，距离长春有着三千多公里的地方。我跨越着黄河、秦岭、长江···山高水长，我来到了广州。就在35个小时车程的长途旅行中我奔波在广州和长春之间。冬天，当我踏上归途时，睡前还是满目的青葱，醒来时列车外已经是万木凋零甚至是白雪皑皑了。或者是上飞机时的羽绒、棉衣，下了飞机便需要立刻换上夏装。我来到了一个与我的家乡有着千差万别的地方。我还记得那是高考已尘埃落定时，这样的对话反反复复重复着。

“你家孩子考哪去了？”

“广州”

“广州？！咋跑了那么远！你不想你闺女啊？”

“还差着，这孩子野惯了。我也都习惯了。”

那时的我，听到这样的对话竟是满满的骄傲感。如今却多了几分心疼。

到广州的第一年，我充满着好奇、激情。我想家，不会不想。不过大概会有很多人和我一样吧，最想的是长春的美食。想念重庆路的小吃们，想念长春特色——正宗四川麻辣烫。

第二年，我开始想家了，真正意义上的想家了。我也会像所有人一样，在朋友圈发出想要回家的心声。面对生活中得各种压力、疲惫，我渴望回到我的家，那个最柔软的地方，我可以扔下手机随心所欲的躺在家里的床上发呆，和爸爸妈妈吐一吐生活中的所有不愉快。人在最无助的时候，大概才会想起那个给你无限支撑的家吧。

（此处强行插入一段影评）

那一天，我看了《一切都好》那部电影，不管众人如何评价那部电影，它绝对是万千游子心中最想要表达的东西，甚至直接击中游子们心中最脆弱、最柔软的地方。电影的第一幕便是快要溢出来的京味场景和声音。对于一个听惯了广普的人，京味带给我的已经是再熟悉不过的温暖了。电影的第一刻就让我的想家情绪蹦了出来，收不回去了。电影的发生的一切或许就是几年之后我的生活。家里的独女一个人在外打拼，家中有着上了岁数的爸妈，他们多期待自己的孩子能回来一家人吃一个团圆饭，但是，这么简单地愿望都变成了奢望。之后，我决定我应该写点什么了，我想家了，我想念那座冰雪城市。我想把我可爱的长春介绍给更多地人。

有的时候，在外面久了，对于家乡，会有渐渐变得模糊的地方了。

我想把这篇文章写给那些在外漂泊、打拼、追梦的你们。还有所有现在就在长春的你们。这个号会带着所有关注的伙伴们去静心走走长春、看看长春。

玩在长春、吃在长春、忆在长春。不想说什么希望做成一个多么好的地区号，只希望所有关注的你们能够在这里多少找到一点点共鸣和资讯吧。至少，正在长春的你们偶尔关注一下可以找到一些值得去得地方获取一些咨询。不在长春的长春人们想家的时候，可以在这里找到很多我们共同的记忆。