2022年7月16日，晴。

我带着儿子去参加公司组织的团建-----漂流。

我跟他两人一船，出发后不到5分钟，翻船了，他落水了，我拉不动他，跳下船去想救他，水深超过预期，自己差点淹死，最后我们分别被人救起来了。

这样描述，看起来非常无趣，也不惊心动魄、紧张刺激。

但是，这绝对是我人生中最无助、绝望的时刻。

盛夏来临，漂流是最受欢迎的水上项目之一。希望大家能以我的经历为鉴，谨慎对待漂流项目，哪怕只能提醒到、帮助到一个人也好，也是功德无量的。

先敲重点：

1、两头坐人的皮划艇，游客不能太轻，否则非常容易翻船。

我体重94斤，儿子体重60斤，我们俩一人坐一头，船体几乎不吃水，是完全漂浮在水面上的。我后来观察过，好多人的船中都有一定的积水，因为他们够重，而我们的船中无水。非常重要：如果有和我们体重相仿的人去漂流，一定要再拉一人同坐，加大重量和吃水量，不易翻船。

2、一人落水，另外一人应该想办法呼救，寻求支援，而不是自己也蹦下去。

当然了，这一点在非常紧张的时候可能完全无用，毫无参考价值。因为危险往往出现在那一瞬间，甚至来不及思考。

3、如果有漂流景点的负责人甚至是相关职能部门看到这篇文章，能够对漂流项目的整体安保措施再多一些思考。

因为我们翻船落水的位置，没有安全员。安全员配置是否合理？

当天也有其他翻船落水晕过去被其他游客救起来的人，并没有得到医护人员的紧急护理。安保措施是否不到位甚至缺失？

当天隔壁漂流死了一个人，网上也看到各地有漂流淹死的人，既然漂流这么凶险，大家可以做些什么去降低事故率呢？

下面是整个事情的过程，如果从复盘的角度看，我可能当时所有的决策都是错的。所以，回忆的时候，也是背脊发凉，阵阵后怕。我只能发自肺腑的感谢老天爷，感谢他的眷顾。也感谢帮助了我们母子的人，混乱中我都没看清他们的脸，也没说一句感谢的说，希望他们好人一生平安。

出发后的第二还是第三个的落差口处，滑下去的过程中（半空中，还没完全落下去），好像是被后面的船撞击了一下（因为我也记不得了），我眼看着船体变垂直，然后儿子落水了，但好在他抓住了船四周的绳子（我庆幸我们的船是有绳子的，我后来观察有很多船体四周是没有绳子的）。

等船体完全落下去之后，我就赶紧拉儿子，可是我没有那么大的力气，实在是拉不上来。

我特别紧张和着急。

因为，我们就在落差口的正下方，并没有随水流继续往下游漂，或者往别的地方漂。（我在后面也注意到，在整个漂流旅途中的很多位置，都非常容易原地打转，想要离开就需要被别的船体撞击，或者拉着别人船体的绳索被带离。我特别不理解这一点，我物理很差）如果有船下来，一定会正好砸到他。所以，我满脑子都想的是，怎么离开这里或者怎么把儿子拉上来。

我周围看了一圈，附近也没有安全员。这里确实不是一个险要的位置，所以也没有安排安全员。可是，我们就翻在了这个鬼地方。

我开始迅速思考解决方案。我知道这种位置（就是落差口处）的水会相对深一些，因为长期的水流直接冲刷会导致这个地方形成一个坑。但就以往的漂流经验看，即使水再深，也不应该淹没我（因为看起来真的不深）。我应该可以站在水下托举孩子上船，然后赶紧推着船体离开这个地方，以免孩子受到下辆船体的撞击。

但，我一下水就知道我做了错误的决定，而且整个过程全部都错。

最大的错误，我没有拉着船体周围的绳子慢慢下水，而是直接蹦下去了。

蹦下去后，我身体一直下沉，没有按照预期触底，我就开始慌乱了，在水里面瞎扑腾，慌乱中我甚至拽住了我儿子的裤子。那完全是下意识的，就想着抓个什么东西。

在扑腾中，身体继续下沉，我意识到我是抓着我儿子的时候，就立刻松手了。我已经不能帮助他了，不能把他拽下来，万一他运气好能够被别人帮助呢。

其实，事情发生到这里，很可笑，滑稽的可笑。我他么到底在干什么。

原本我在船上，他扒在船边。可是，现在我们俩都在水里。如果后面有船过来，我们会怎么样。也许后面确实有船下来了，可是我和他都没受伤，都还活着，我不知道我瞎折腾一番的意义在哪里。

然后我继续下沉，直到触底。

之后，就是本能的求生反应了。

我本能的用力蹬地，全身都在用力扑腾，想要回到水面上，可是这段过程特别绝望，我真的以为我会死在这里了。

第一次蹬，口鼻勉强露出。吸到了半口气同时呛水，然后迅速沉入水面以下直至触底。而且，触底的地方比我第一次落地的位置更深一点。

我更慌了，继续第二次蹬，依然是口鼻勉强露出，吸气呛水，沉下去，第二次落地的位置比前两次更浅一点。

我内心有点欣喜，想着有没有可能在底下找到更浅的落脚点，可以站着也可以保持头露在外面，好好喘口气。我又怕又累，不知道这样勉强去水面上吸半口气还能坚持多久。所以我在下面到处摸索，可是都没有找到比第二次落地点更高的位置了。没办法，我需要呼吸，只能第三次蹬地，比前面两次吸气更少，呛水更多，然后沉下去了。

当然了，我在这里数的1、2、3次可能也不是事实，可能我扑腾了很多次，我记不清了。但我清楚的记得，每次露出水面，我试着发出声音，可是都很短暂，就又沉下去了。根本没有办法大声呼救，也没有办法好好呼吸，一直在呛水。电视剧里面的人总是能大声呼救，但我不能。而且，我不是大女主，这也不是拍电视，没有白马王子会以一个漂亮的入水姿势潜入水底来救我。

这个时候，我的内心是无比无比无比绝望的，我无法用语言形容这种绝望。

我被困在这个坑里，可以说是一个相对密闭的空间，周围没有人可以帮我，上面的水流持续的击打我、压制我，也许水底也有微弱的暗流想要吸住我，我呼吸不到足够的空气，我已经呛了很多水。目前已经扑腾了一段时间了，所以也不知道体力还能支持多久。

我脑中开始闪现电视里面看到的溺水淹死的人的镜头，我会像他们一样，肺部充满积水，最后死了浮起来才被别人捞起来。

我的生命会定格在34岁。我从没想过长命百岁，但我也绝没想过会以这种方式死去，我就要这样死么？

我不甘心，我也可能哭了，伴随着懊悔、自责，我无法自救，也不知道我孩子怎么样了。

我绝望的在水底挣扎，双腿用力摆动，胳膊也用力划水。

我承认我是彻底慌了，完全乱了，我也不知道我在往哪里划，我不知道我的每一次挣扎是不是有效行动。如果我一回头、一勾手也许就能抓到我自己船体的绳子；如果我不那么慌张就不会呛那么多水导致我更慌张；如果。。。可惜，没有如果。

我更愿意相信这是一个奇迹，奇迹发生了。

在我的拼命挣扎下，我终于又一次露出了水面，我眼镜已经在水底挣扎的时候丢了，我视线很模糊，而且遮阳帽上面盖着安全帽也让我的视线范围很有限，但我还是看到我前面有2条船离我最近，远处还有更多的船。（之前扑腾的时候都没看到有船在附近）

我瞬间充满了希望，我拼尽全力往他们那边划，想喊可是仍旧喊不出来，因为刚吸到一口气就又下去了，根本没有喊叫的时间。

可是好在我现在有了节奏，应该是求生本能激发了我那一点点的游泳技能，我慢慢的有了游泳的节奏，一上一下，我再也没有沉底了。

在游向他们的过程中，我其实没有百分百自信我能活下来，我太累了，可能下一次下去，我就没有力气再上来了。因为我本来平时运动很少，而且游泳对体能消耗很大，我感觉我的体能已经接近极限。

我虽然穿了救生衣，可是我同时还穿着长款短袖、防晒服、长裤、袜子、洞洞鞋，而且我防晒服左边口袋装着我儿子的防晒衣、右边口袋装着我儿子的墨镜，头上戴着防晒帽和安全帽，这些东西都是累赘。

我多希望有人能帮我一把。可是，我发现大家都只在船上观望，没有人有行动。

自己在水下挣扎求生，旁人冷眼围观，这个视角非常可怕。这种感觉，可能会伴随我很长一段时间。

当然，我现在回忆起这段经历，我还是确定我在别人落水但我没办法保证自己安全的时候，我也不会轻易做出什么。这是人的本性。

所以，我也不能要求别人为我做什么，我只能靠自己再多挣扎几次。再后来，我听到有人在喊：没事没事，不慌不慌，她会游泳。

听到这句话，我真的快要急死了。我如果能说话，我一定会说：救命，我不会游泳！

我没有受过系统的游泳训练，我只是会划水而已。

我还是儿时在乡下的池塘里扑腾过，在我爸爸的保护下，横穿过一条4~5米左右宽的河流。我最近一次游泳的经历是在2016年三亚的海湾里，游的距离不超过10米，而且是以很难看的那种姿势。

求生，是一种本能，我拼命挣扎着活下去。

离那两条船越来越近，右边船上的人先伸出了浆，可是我够不着。左边船上的人也跟着伸出了浆，我仍然够不着。我最后又扑腾了几下，终于抓住了左边船的浆，可是我怕不上去。然后，这时也有人下水来到我身边把我往上举，船上的人也把我往船上拉，我终于回到了船上。

上船的过程中，我连续颤抖的问了两遍：我孩子呢？我孩子呢？

我不敢想象，如果他们说“啊，我没看到你孩子啊，还有人在水下么”这样的话，我会怎么样，也许我就一头扎到水里就沉下去吧，也不要起来了。

不过，他们回答说：你放心，你孩子被别人救起来了。怕我不相信、不安心，他们继续说：你放心啊，你看你孩子在船上坐着。

这时，我才安心下来。我没有哭，没有笑，没有力气回头看孩子，浑身瘫软的躺在船上，自由贪婪的大口呼吸空气，活着真好。

又过了一会儿，我儿子坐在船上漂到了我们这条船的身边，这条船上的两个人抓住了我儿子船体的绳子，两条船并在一起，我才爬过去。

至此，这个落水事件结束了，大家又继续漂了。

从被人救起到回到我自己的船上，我除了那两句“我孩子呢？我孩子呢”，我再也没有说过其他的话，连感谢的话也没有。我还处于害怕、惊吓、惶恐中，大脑一片空白了，不会思考了，也不会说话了。

我坐在自己的船上，看着儿子坐在眼前，可我还是呆呆的傻傻的。过了好一会儿都没回过神来，直到他喊我：妈妈，你还好吧？

我才反应过来，赶紧问他有没有受伤，有没有哪里不舒服。

他说：他没有受伤，没有不舒服，但就是裤子被人扒掉了，只剩下小内裤了，鞋子也掉了。

我喃喃的回应：没关系，那些都不重要，都不重要。。。

他说：对，妈妈，生命最重要。

我说：是的，生命最重要。

又沉默了一会儿，我问：是谁把他救起来的。

他说：记不清楚了，好像是一个奶奶把他从水里拎起来的。

我说：妈妈真谢谢这个奶奶，他救了你。

他说：我也很感谢那个叔叔，他救了妈妈。

我又沉默，如果没有奶奶，如果。。。，我不敢想了。

他说：妈妈，你不要这样不开心，我们继续漂流去吧。

孩子的世界就是这么简单，在他的认知里，这只是一个小插曲，他和妈妈都落水了，然后被人救起来了，那就继续玩吧。

可是，我完全没有心情了，我是真的吓到了，我是怕死的。

后面每一次飘向下一个落差口，我都担心会再翻船。

过了一会儿，我就碰到有同事在岸边，我以为是中途的终止点，不想玩的人就可以不玩了，我喊着我要下去，可是儿子说他还要继续玩，而且船也漂走了，离岸边远了，我们就只能继续漂下去。

又漂了一会儿，前前后后的遇到了好多同事。每次遇到同事，我都很想大声哭喊，你们刚刚去哪里了，都去哪里了，为什么我们遇到危险的时候，你们都不在身边，现在出现有什么用！

可是，我没有。

作为一个成年人，努力控制自己不无理取闹，努力让自己保持理智。我也尽力不想影响孩子的心态，不想给他留什么阴影。

儿子玩的很开心，但凡碰到一个人，就跟别人说：我们船翻了，裤子也没人扒掉了，鞋子也没了。他觉得是一段好玩的经历，然后别人就笑笑，偶尔惊呼一下，偶尔关心一下。

而我，始终很少说话，很少回应，很少有表情。

终于，终于坚持到了终点，下船回到了地面上，脚踏实地的感觉真好。

晚上回家后等所有人都睡了，我才静静的跟老公完整诉说起这一段经历。我始终陷入在无限的自责中，我怪自己不能保护孩子、不能保护自己。让孩子暴露在危险中，让他一个人去经历，也不知道到底对他会不会有影响。

老公安慰我，让我不要这样想，妈妈都是最爱孩子的，在那样的状况下，任何行为都是下意识的，就算是他自己也并不能保证做的比我好。但是，从我们应该从结果去看，因为结果是好的，我和孩子们都是安全的，那就可以认为我做的决策和行为都是对的。而且，从这个经历可以直接得出一个待办事项，全家人都应该学会游泳，这样可以保证在落水的时候不慌，更大概率保证安全。

道理我都懂，但是我还是哭了很久，伴随着后怕、庆幸、自责、懊悔，最后哭的睡着了。

我需要一段时间来消化这个经历，尽力让这个经历能转化成正面的影响。但，我永远不希望再有这样的经历。

希望大家对水火保持敬畏，对漂流保持警惕，永远不要遇到或者陷入我这样的状况中。

------------全文完