你有没有发现，孩子越来越自私了，有好吃的，自己先吃个够，有好玩的，自己霸着，从不分享。

孩子为什么会自私？你有没有从我身上看到过这些问题？孩子是父母的复印机。孩子身上的这些品行来自于哪里？

不要把孩子宠成冷漠、自私自利的人，心中只有自己，从来没有他人。

孩子是你的，这是事实。可是我们要把他培养成什么样的人？自私、冷漠？你愿意和这样的人一起生活？

孩子为什么会自私？从生长发育的角度来看，孩子在2岁左右就开始意识到“我”和他人的不同；开始会用“我”来代替自己的名字，我们不能因此就认为孩子是自私的，因为从人的生长过程来看，孩子有这种行为也是正常的。正因为如此，才需要父母、教师的正确引导。

父母如果在平时的生活中处处迁就孩子，家里的长辈也如众星捧月一般围绕在孩子身边，很容易让孩子以自我为中心，忽视别人的存在。长此以往，孩子会觉得家里的好东西理所当然都是他的，也会很自然地忽略身边人的感受，而把自己的需求放在第一位，稍有不如意，就好像受了莫大的委屈一样，对父母大发脾气。

家长的教育方法不当，对孩子过度关心、过度照顾、过度迁就等行为，都会使孩子养成娇生惯养、以自我为中心的坏习惯，这对孩子的成长很不利。一个心胸狭隘的人，缺少理解别人的能力，也很难接纳别人、融入集体，所以，他的愉快指数也会随之降低。为了让孩子克服自私的毛病，我认为有以下几点可以参考：

首先，增强孩子的责任意识，对孩子提出关心他人的要求。做到这一点，其实不难，就是给孩子定规矩。家长可以在日常生活中对孩子提一些适当的要求，让他知道，作为家庭一员，在享受长辈们对他的关爱的同时，也应该和其他成员一样承担相应的责任。家长可以给孩子安排一些力所能及的家务活，让他们通过劳动体谅他人的辛苦付出，并且逐步学会遇到问题能换位思考。

孩子“关心他人”的性格不是天生的。家长可以在日常生活中对孩子提出一些适当的要求。例如，在父母回家时，递拖鞋、递水。等稍大一些后，可以请他们帮着一起打扫卫生。通过劳动，让儿童逐渐懂得这样的道理：大人也需要帮助、关心。当然，当孩子认真地做完你所布置的任务时，要及时表扬，并表达自己的谢意，提升他们的积极性。

其次，鼓励孩子多与同学、邻居交朋友。从儿童心理发展的规律来看，孩子是需要友情、需要伙伴的。缺少群体生活的孩子，很自然地丧失了彼此依托、相互关照的能力。想要改变这种状况，家长要多争取一些集体活动的机会，鼓励孩子和同龄人多交流、多玩耍。家长还可以鼓励孩子多做好事。比如，购买一些盆栽美化教室；带孩子参加社区组织的公益活动，让他在帮助他人的过程中收获喜悦。

孩子的模仿能力强，容易受家庭环境的影响。所以，家长要以身作则，为孩子做榜样。平时注意与邻里、同事和睦相处，为他人提供一些力所能及的帮助。身传胜于言教，一个对他人漠不关心的父母，不会培养出有爱心的子女。

懂得分享的孩子，更加乐观、更加负有责任感，也更加的美丽。

从心理学角度分析，自私是一种缺乏责任感的消极心理，带有一定的自我保护和自我防范性质。冷漠自私的人表面看起来对什么都不在乎，但是其内心往往又是非常痛苦、孤独、难受的，非常渴望得到别人的关心和认同，具有强烈的压抑感。

其实孩子一开始不懂得分享，比较自私是非常的正常的，在孩子成长的过程中，父母要抓住机会对小孩子进行适当的引导，正确的引导能够让孩子分享的宝贵，分享的快乐。

因此要培养孩子不自私、乐于分享的性格就要培养孩子的自信心。

凡是没有自信心的孩子，要让她学会拿出自己的东西和别人分享是困难的。多称赞孩子，对孩子的所作所为给予充分的肯定，让她们感觉到自己受到重视。

　　罗老师，我的孩子5岁了。可是近来频繁发生的一些事情让我很困惑。比如我跟孩子说：去帮妈妈把鞋子拿过来。孩子回答我：自己的事情自己做！这样的话听到耳朵里，心里不好受。这个孩子是不是很自私、一点也不体贴？我该怎么办？

　　这样的问题，相信不少父母都遇到过。孩子“不爱分享”“太自我为中心”“很自私”这样的问题，也是育儿的高频问题之一。

　　没有生来就自私的孩子，多是父母后天教养的结果。

　　3岁之前，孩子不懂分享，那是正常的，叫“自我”，不叫自私，这是由孩子们的发展阶段特点决定了的。

　　他们只能从自己的角度出发看外部世界，而且通过对外部事物的“占有”，在确定自己的边界和在这个世界的位置。所以，父母应该少贴标签，多尊重孩子意愿。

　孩子3岁之后还不懂分享，一般就是父母的教养方式出现问题导致的。

　　常见有两类教养方式会导致孩子自私：

　　孩子成长早期，父母没有给够孩子爱和关注

　　比如本文开头的案例。通过后续沟通我们发现，这个孩子3岁之前主要由老人抚养，其后父母才开始逐渐卷入孩子的成长，给孩子立规矩。由于父母早期的缺席，亲子间的和谐关系没能建立起来，加上父母给孩子立规矩的时候，多采取命令、指责、批评的方式，更难以让孩子感受到父母的发自内心的真情与关爱，亲子沟通自然难以顺畅。

　　追根究底，孩子抵触的不是规矩，孩子是在用冷漠和抵触行为，表达对缺少关注与爱的愤怒。所以，先与孩子建立和谐的、充满信任的亲子关系。

　　在孩子进入社会化的年龄，父母缺少必要的示范、提醒

　　孩子3岁开始，社会化就提上日程了。可是，往往这个年纪，大人们仍然一口一个宝贝地叫着孩子，好吃的都是孩子第一个吃，或让孩子独吃。做任何事情都是孩子优先。一切仍然以孩子为中心运转。孩子只看见这一种人际模式，那就是你们都对我好，自然孩子会得出这样的结论：你们本来就应该对我好。

　　这些孩子没有机会享受到“关爱他人、与人分享”的乐趣，自然“体贴、有爱心”也就无从谈起。

　　所以说，父母的引导很重要。父母做好榜样，比如平日里有好吃的，第一个先给家里的老人尝，孩子看到了，也就学会了。而当孩子缺乏分享意识的时候，父母应该在旁边及时提醒，当孩子有分享的行为后，父母应该对孩子的恰当行为予以及时的肯定。这样孩子的“自私自利”行为就能逐渐得到改善。

　　具体来说，要避免养出自私自利、冷漠的孩子，下面的教养误区请避免：

　　总说孩子“自私”

　　如我们前文所说，3岁之前孩子的心理发展特点是“自我中心性”。 受这个年龄段的认知水平所限，孩子还没有能力区分自己的需求与他人的需求，无法理解自己的观点和他人的观点，他们常常把他人理解为自己的一部分，表现出一切与“自我”为主导与核心。

　　所以，父母要认识到孩子的身心发展特点，不要盲目地把孩子归类为自私的人，比如经常对孩子说“你怎么那么自私呀”，或者经常逢人就说“这孩子，真小气”之类的话语，都该避免或杜绝。

　　须知，孩子的心智发育尚未成熟，多数孩子对于父母的话是深信不疑的。如果父母经常这样说自己，在孩子自己的心中就会有这样一个认识，或者说是自我评判——“我是个自私的孩子”。如果这样的观念根深蒂固，孩子就有可能将“自私”内化为自己的行为品质之一，成长为一个自私的人。

　　从心理学角度解释，这叫“皮格马利翁效应”，即你对一个人传递积极的期望，就会使他进步得更快，发展得更好。你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。

　　不尊重孩子的物权

　　所谓物权观，即帮孩子懂得珍惜自己的物品，维护自己的权力，同时又懂得尊重别人的物品。

　　如果父母不尊重孩子的物权，很容易导致孩子抵触分享、表现得自私。比如，可以回想一下，你是否曾经做过类似的事：随意把孩子的零食分给别人吃；把孩子的东西随意送人；强迫孩子把自己手里的玩具，给别的小朋友玩……

　　这样孩子会发现：原来分享是件这么讨厌的事情，一分享，我的东西就没了！对“分享”的体验这么差，孩子不喜欢分享，也就顺理成章了。

　　所以，父母需要尊重孩子的物权，包括允许孩子的一些霸道、独占、排他的行为，不要给孩子贴小气、自私的标签，不盲目地强迫孩子分享。尤其不要觉得孩子当众不分享，自己就丢面子。所有的孩子都这样呀！

　　其次，要在尊重的基础上，潜移默化引导孩子分享。比如，询问孩子是否愿意分享时，明确告诉孩子：这个玩具只是给妹妹玩一下，它还是你的！比如，通过讲故事的方式，充分利用榜样的作用，引导孩子学会分享；

　　或者，带孩子和更多小朋友接触，通过游戏或者日常接触，温和引导孩子分享。当小朋友和他分享玩具、食物等，要提醒孩子：小朋友把自己的东西分享给你，你开心吗？若孩子认可，可以进一步告诉孩子，如果你也能学着分享，小朋友也会很开心的。

　　让孩子看到分享行为带来的收益和快乐，但不要说教。等到孩子愿意将自己的东西分享给别人，体验到分享不仅能带给自己快乐，而且该是自己的东西也并不会失去，孩子就会慢慢从抵触中走出来，乐于和他人分享。

　　孩子缺少同伴交往的机会

　　大部分家庭都处于独生子女的社会大背景下，现在的孩子所面临的一大困境，就是极度缺同伴交往。缺少小伙伴的孩子，会出现很多问题，其中“自私自利、冷漠”就是诸多问题中的一种。

　　同伴交往对孩子的社会化具有十分重要的教育价值，这也是为什么孩子到了3岁需要上幼儿园的原因。可惜，不少父母很宅，或者主要由老人带孩子，还有些父母因为自己抵触幼儿园而刻意不送孩子入园，等等，其实这些行为都是在阻断孩子融入集体、学习分享和爱的机会。

　　父母必须要知道，孩子只有在和同龄人在一起游戏的时候，彼此才是完全处于平等、独立的地位，他们既互相吸引又能相互模仿。彼此竞争和对抗的交往，才能丰富孩子的社会经验，培养他们的交往能力，教会孩子注意他人情感的变化，学会关心与理解他人的情感，激发孩子与他人分享快乐和解除别人痛苦的愿望。

　　在交往中，孩子们一起解决困难，互相帮助，表现出自己的智慧、能力，从而认识到自己的力量与存在的价值，同时也能感受到他人的作用和集体的力量，从而正确认识自己。有了这些你来我往的互动，以及在互动中的思考与体会，孩子才能逐渐明白自己的需要和他人的需要，体验到分享的快乐、收获的喜悦等多种更为丰富复杂的情绪情感，才能真正脱离自我中心的思维模式和行为习惯。

　　父母本身就很自私

　　最后特别强调这一点，父母自己的言传身教非常重要。我始终认为：育儿方法好学，但是父母自我的成长却更加重要且艰难。

　　父母的言行是孩子最基本和最深刻的榜样。父母在平时的言行中，表现出对他人不幸的同情、困难的帮助，对社会一种热心、关心的态度，会感染孩子，使他也慢慢学会去关心他人。自私的父母只能造就自私的孩子，别指望他替别人(包括父母家人)着想。

　　总之，面对自私的孩子，如果我们只是迁就、满足、溺爱孩子，那么孩子最终会变成一个真正自私的孩子；如果我们只是批评、甚至厌恶孩子、内心里远离这个孩子，那么，这个孩子将会成为一个缺爱的人。

　　相反，如果我们能够理解孩子心中的“自私自利”，读懂孩子心里的那份“冷漠”是如何来的，去接纳他们，去爱和影响他们，那么孩子们就一定会得到健康的发展。

伟大母爱背后的自私心理 孩子是母亲的阴暗面和用来自我实现的矛盾体

　　母爱的伟大历来是和太阳的光辉相提并论的，母爱的无私和忘我从来就是不争的事实，对母爱的歌颂更是人类永恒的话题。但是，有谁会想到，在伟大的母爱背后会掩藏着极端的自私和愚昧，因为披了爱的外衣，错误的观念被合理化，变态心理却成了爱心的见证！

　　　“我的心肝宝贝”，母亲常常这样称呼自己的孩子，表面上看这是一种比喻，实际是内心潜意识的真实流露，他们真的把孩子当作自己的一种器官来呵护，当作自己的一部分来疼爱，无私的母爱背后其实是一种自爱，是羞于表现对自己的关爱，才找了孩子做自爱的替身。

　　　场景回放1：

　　　妈妈为了让美美舞蹈能跳得更好，就取消了一切其他的活动，让美美专心学舞，每次家里来了客人，妈妈总会让美美出来表演一番，听到大家的赞美，妈妈非常得意。然而，为了学舞蹈，美美丧失了很多的快乐，她觉得很委屈。

　　　很多时候，父母亲的给予，并不是孩子成长的需要，而是他们自身的心理需要。美美妈妈的行为并不是为了孩子的成长，而是为了获得朋友们的赞美，满足自己的虚荣心，她没有认识到孩子不应该是父母的工具。

　　　场景回放2：

　　　亮亮和妈妈一起买冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”妈妈问亮亮。“我想要香草的。”亮亮说。“有草莓的。”妈妈说。“不，我要香草的。”“我觉得草莓的更好一些。”“我就要香草的。”“不对的，我知道你喜欢吃草莓的。”“我现在就想吃香草的。”“你怎么今天这么倔啊，真是奇怪的孩子。”妈妈说。

　　　长期“接受”别人对自己的定义，就会相信别人的评价更真实，就会习惯于用别人的观点来认识自我，会形成没有主见，优柔寡断，缺乏意志力等特点，甚至丧失自我。相反，假如总是通过反对别人的意见来确立主见的主张，时间久了就会形成反叛型性格，长大以后总是与领导、上级或权威作对。自己当下的爽快是以孩子性格的扭曲为代价，这主要是自私？还是愚蠢？我觉得都有。

　　　场景回放3：

　　　贝贝1岁半了，开饭了，妈妈拿起勺子喂贝贝吃饭，贝贝摇摇头，嘴里哼哼着，手指指着妈妈手上的饭勺说：“要！要！”妈妈知道贝贝想自己吃饭，可是马上就要出门了，妈妈得赶时间，就把贝贝举着的手放下去，说：“妈妈赶时间，妈妈喂，宝宝乖啊！”贝贝还憋着劲，小脸鼓鼓的，一个劲儿的别过脸，不让妈妈喂，盯着妈妈的手上的勺哼唧。妈妈一看表，赶紧啦，掰过贝贝的小脸，结结实实喂了几大口。一小碗总算都喂下去。妈妈舒了口气，赶紧给贝贝抹抹嘴，进厨房洗碗去了。

　　　圆圆妈妈经常会为了赶时间，帮圆圆穿鞋，圆圆都4岁了，是幼儿园唯一不会穿鞋的小朋友。

　　　晶晶妈妈会为了怕晶晶弄脏衣服，不让晶晶和别的小朋友在花园里玩儿，说是怕晶晶摔跤……

　　　这些妈妈在照顾孩子的借口下，掩盖着只为自己的自私。他们对待孩子就像对待一件物品，一个小宠物。在他们眼里，孩子意味着麻烦，照顾孩子只是图省事。

　　　幼年在父母亲的溺爱中长大的女性，结婚以后如果能够得到丈夫的充分关爱，则自身“被爱”的需求能够得到充分的满足，这样的父母亲常常喜欢把孩子交给父母亲抚养或请保姆看管。

　　　相反，自己在幼年里缺乏关爱、缺乏安全感的母亲，一旦与丈夫感情破裂，就会与孩子相依为命，过度呵护、替代、包办将成为其主要教育或互动模式，表现为溺爱。人人都知道这样的“教育”会害了孩子，会限制孩子的成长，但是这些对孩子“爱”到痴迷的母亲们却不能觉察或反省，为什么呢？因为她们需要填充自己空虚的感情世界，她们需要一个“宠物”供自己享用，因为对孩子有利的教育方式自己感觉很不爽。

　　　在怀孕及分娩期间与丈夫闹矛盾的妻子们，常常会不自觉的抱怨肚子里的孩子，或仇视已经出生的孩子，因为正是这个小生命把她拴在了鸡肋婚姻之中。而夫妻感情很好的婚姻中，男女双方又会百般疼爱孩子，因为这个小生命是他们爱情的结晶。可见，爱与不爱与孩子完全无关。

　　　老鹰会把已经长大的孩子推出巢穴，狐狸会把已经长大的孩子强行赶走......他们知道给孩子独立成长的空间，给孩子经受磨难的机会能够是孩子更加成熟、坚强，他们知道这时候的残忍才是真爱。然而，智商最高的人类的父母亲们却不懂得这一道理，为什么呢？因为父母亲们不愿意承受担忧、焦虑、孤独与寂寞，为了自己当下的舒坦，父母亲们宁愿牺牲孩子的前途！

　　　亲自为孩子辅导功课，查找资料，并督促其学习的家长们忘掉了对孩子学习自觉性的培养，更想不到自觉性、责任心和自制力的形成需要一定的独立成长空间，因为母爱，竟然连金子和点金术，吃鱼和捕鱼技术的辨证关系都不懂了。

　　　很多父母在自己的成长过程中，由于条件限制，有没有满足和达到的愿望和目标，这种未完成的愿望一直潜藏在父母的心里。当自己有了孩子后，会潜意识地投射都孩子身上，便用给予来补偿自己未竟的心愿，这其实是在“设计”孩子，补偿自己。

　　　每个人内心中都藏着两个“我”。一个是“内在的父母”，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个“内在的父母”就是我们自己。另一个是“内在的小孩”，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。父母将自己“内在的小孩”投射到现实中的孩子身上，他们给予孩子，其实是在实现自己的“内在的小孩”。

　　　父母亲只是希望在孩子身上塑造一个“改良”的、“完美”的自我，因为改变自己太痛苦了，就本能地回避这一条路，而希望在孩子身上塑造一个“改良”的、“完美”的自我，往往还打着“为了孩子好”的旗号。

　　　自身理想和抱负没能实现的父母亲们，无一例外地会把自己夭折了的理想嫁接在孩子身上，强迫孩子按照自己的喜好或愿望设计人生，表面上看是希望孩子完美无缺，实质上是想复制一个全新的自我。不允许孩子有自己的兴趣、爱好、志向或选择，强迫孩子遵从自己的愿望，实质上就是想把孩子的灵魂从其躯体内赶走，把自己的灵魂装进去，重造一个自我，重新活一回！这样的自私比剥夺生命更残忍！

　　　不允许孩子与某些伙伴相处，不允许孩子玩某些游戏，不允许孩子填报自己喜欢的志愿，不允许孩子与自己喜欢的异性谈恋爱或结婚等等即属于此类。

　　　而当孩子不听话或不愿按照父母亲的设计循规蹈矩时，他们就会咬牙切齿，凶相毕露，诅咒孩子“狼还不吃你”，“死还不死”。因为他们发现这孩子不愿意让自己的灵魂占据其躯壳。

　　　经常有家长向我哭诉：“教育孩子真的是太难了，我尽可能把我认为最好的给了孩子，为了孩子我牺牲的太多了，可是结果却让我非常失望，有时候甚至我觉得自己很失败，似乎做得很多事情在孩子身上都不见效。”其实，他们是在宣告与孩子的灵魂争夺战中失败了。事实上，假如在亲子战争中父母亲真的胜利了，那将是以孩子的人生悲剧位结局，因为要想让孩子的灵魂离开其躯壳是永远不可能的，所以，亲子战争只能以孩子灵魂的扭曲为结果，而灵魂的扭曲一定意味着人生的悲剧。

　　　其实，孩子应该是完全独立于父母的有个性的生命体，他们最终并不属于父母，更不是可以让父母随意摆布、炫耀的工具。孩子需要的是父母帮助他们健康成长，在需要鼓励的时候，父母就给他们信心；在需要督促的时候，父母就给他们以提醒；在需要引导的时候，父母就给他们指明道路。

　　　孩子的需求会根据年龄的增长而发生变化，父母亲应该在认识上或是心态上不断做出相应的更新，应该学会逐步放手。

　　　真爱的前提是要尊重孩子，要懂得在孩子不同成长阶段满足他的成长需要。真爱的父母懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。这是一个挑战，这首先要父母承认一个事实：孩子是一个独立的人，不是‘我’的附属品。”

更大的一个蛋糕，而非更大的一块