感觉伤痛时 怎样保护自己

          原创作者：鲁健（笔名：静和）

跟静和探究情绪乐趣，遇见更好的自己！

今天和各位伙伴们一起来聊聊伤痛这个话题。

咱们心灵的内容有三个：思维、身体和情感。5年前在我参加心理学培训课程的时候，老师问了我们一个问题：当你感觉到伤痛时，你会怎样保护自己？

当时我们20多个学员，挨个儿都要回答这个问题，我当时心理有些慌，因为我过去的经历中曾被几次问到这个问题，但是我好像总也找不到答案，找不到我的保护方式。

我那时的感觉是，当我面对伤痛的时候自己就会缩回去，就像缩在了蜗牛壳里，以此方式来保护自己，其实这样活的并不真实，实际上，是在以这种心灵隔绝的方式进行回避。

在那天的课程中，一位同学的回答启发了我，他说“好”就是自己的保护方式，他说他不管在任何情况下都会认为自己是“好”的，每当碰到问题时他都会认为问题是别人的，在和别人相处时，他会认为自己是“好”的，而且别人很容易在他那里变成“坏人”。

诶！他的这个回答先开始让我很迷惑，这种说法也太不负责任了吧？不等于是将所有过错都推给了别人？但他接着说的话一下子启发了我，碰触了我心理的那个保护机制。他说：“其实我这样做就是反抗痛苦，保护自己的“三板斧效应”。”都哪“三板斧”呢？

第一板斧：“体谅”。我善解人意，总能为别人考虑。所以当与别人发生冲突时，不管是好的还是不好的，我都会第一时间站在对方的角度，体谅对方的处境。尤其在重要关系中更是如此。所以，无论是与亲人、朋友、恋人的相处中，我发不起来脾气，发了脾气也会责怪自己没有体谅他们，而且总会主动去道歉。

第二板斧：“忧伤”。当我的体谅、主动道歉不能发挥作用，无法取得对方的理解和同情的时候，我会觉得忧伤。

第三板斧：“愤怒、拖延”，当我的忧伤不能令对方理解我的处境的时候，我开始愤怒，但愤怒的表现方式是拖延，拖到对方失去耐心，主动来找我解决问题。对方一旦来找我，我又开始回到第一板斧“体谅”。

回想两年前发生的包丽事件，让我再次反思这个问题，到底受到伤害，感到伤痛时，我们该怎样去保护自己？

                  北大女生包丽事件

2019年10月9日，北京大学法学院女生包丽（化名）在北京市某宾馆服药自杀，送医救治期间被宣布“脑死亡”。

据媒体报道，相关聊天记录显示，包丽自杀前，其男友牟（mu 木）某翰曾向包丽提出过拍裸照、先怀孕再流产并留下病历单、做绝育手术等一系列无理要求；并且在聊天记录中还有明确显示：男方对女方使用了大量侮辱性语言，并要求女方称自己为“主人”。

包丽妈妈认为，牟某翰的折磨是导致包丽自杀的主要原因，而牟某翰对此予以否认。2020年4月11日中午包丽在医院去世，自此该事件也最终走进了大众视野。

面对“完美”的爱情，不要轻易全身心扑入，失去筛选性

咱们来看看牟某翰的背景，牟某翰是北京大学政府管理学院2015级本科生，曾任北京大学学生会第三十四届执委会副主席。而包丽自2017年9月起任北京大学学生会文艺部部长，是北京大学第35届执委会主席团候选人。

就是这样一对儿在别人看来的金童玉女，男方在与女方交往后，不断的折磨女方，原因男方嫌弃女方的恋爱经历，接受不了女方不是处女。

确实，每个人对甜美的爱情，都是向往的。每个男人，都希望自己的女人一生只属于自己一人，干干净净，在东方尤其如此。每个小姑娘，都期待有一个拥有甜甜笑容的男人，来到她身边，告诉她，他愿意一生护她周全，做她的依靠，只爱她一人。

的确，当这一切真的来临时，很美。双方都会感觉像是飘飘欲仙，彼此会感觉：我终于等来了我的白雪公主，我终于遇到了我的白马王子，从此不再孤单。恨不得拉着手向全世界宣告：我们脱单啦！！

可是姑娘小伙儿，我劝你们，STOP！停下来，不要一下就扑向爱情，不要一下子就对一个人掏心窝子，不要把自己老底都跟对方说。因为，你不知道会不会发生情感虐待。每个个人听到有事情发生的时候，他/她的承受能力都不一样，承受度也是不同的，而且千万不要轻易去考验这个承受度。

实际上，爱情，刚开始是荷尔蒙，后面，靠的全是情商和品德。对方情商如何？品德如何？原生家庭如何？这些，都需要用非常长的长时间去甄别。不是对方出现了，表白了，在一起了，就要立马觉得，我们要在一起一辈子了，请永远不要将分手/离婚，移出你的选项。所以，面对所谓的“完美”的爱情，不要轻易全身心扑入，失去筛选性。

当然，包丽事件是一个悲剧爱情事件，但其实在我们平时生活和工作各种关系中都存在着同样的处世原则。我们可能经常听到周围的同事、朋友、亲人会抱怨，我是很信任他的，就什么都跟他说了，结果他去跟别人说，或者用这个事情反过来伤害我等等诸如此类的话语，结果闹的两人不欢而散，甚至反目成仇。

所以真的建议大家不要在关系中一下子全部呈现释放，要随着时间的推移，接触的深入，善意的选择性阶段性释放。只有这样做才是对双方关系的一种睿智的保护。这也就引出了咱们下面的话题：

  遇到对方的挑剔和要求，不可轻易屈服

从聊天记录中，我们可以看到男方牟某翰曾多次向女方包丽进行情感勒索，包括要女方称自己为主人，与男方发生性关系，怀孕做人流等。我们了解到的最初的一次情感勒索，来源于他们俩对于处女这件事的争辩。当男方用女方并非处女这件事来攻击的时候，女方反驳说：“我最美好的东西是自己的将来。”

而在这个时候，男方牟某翰撤掉了最初完美爱情的伪装，对包丽露出了獠牙：“你不是处女，你玷污了我们美好的爱情，我无法接受。而我因为爱你，却一直默默承受，为了你的以前的错误决定，我现在要不断的麻痹自己。”言下之意男方就是在说：我为你做出了巨大的牺牲，足以证明我有多爱你。

虽然面对这样的挑剔，包丽坚持了一段时间的反抗，但她在牟某翰一次次地打压下最终屈服了。比如说，男方总说：“都是你，破坏了我们的爱情”，“我的抑郁症要复发了，这一切都是因为你”，“回不去了，我们回不去了”。

这时的包丽，被强烈的失去感和挫败感包围，她开始自我怀疑：“我是不是真的有罪？啊，我好后悔！如果我当初守住了自己，一切就不会这样。”于是她屈服了，她承认了失去贞操是一个错误。牟某翰就是这样改变了包丽的认知——她是个罪人，她应该一辈子赎罪。

包丽一屈服，男方就会恢复短暂的美好。这就相当于“奖励”了包丽的“屈服”，让包丽从内心慢慢形成习惯性路径——只要屈服，爱情就能回来，牟某翰就会重新对她好。不仅仅是处女这件事，后来牟某翰对包丽极近挑剔，任何事情，都可以成为他打压包丽的手段，反复使用，挑剔——要求——反抗——威胁——施压——屈服的路径。慢慢地，包丽产生了错觉：我好差劲，应该没人要了吧。

所以在恋爱的时候，如果对方总是挑剔你，跟你争辩，想要改变你对自己的认知和三观，那么请一定不要落入他的圈套，不可以轻易的屈服。正确的相处方式是，他可以陈述观点，可以摆出事实论据，但他需要尊重你持不同意见的权利。你也同样有权利拒绝对方的任何要求，用类似这样的沟通技巧，可以不伤感情又巧妙地化解。想拥有这种沟通的技巧与能力，那么就：

一定要拥有对自己的坚定认知以及自我框架

我们经常说：“要对自己的认知足够坚定，才不会被对方的强盗逻辑所洗脑”。坚定的自我认知，顾名思义，就是坚定地知道：我是谁，我要做什么，我的人生目标是什么，而且不会轻易改变。这样的人，已经知道或者习得自己的入世价值观，不会被别人轻易带偏。

无论别人怎么打击，都不会动摇她的根基。时间长了，自己都会觉得：这是个什么东西，能这样评判我？！但是坚定认知经常被“依赖”所破坏，譬如说，有一个非常有趣的现象就是：大部分的女性在结婚以后变得不想工作，于是家里的经济负担完全落在老公一人身上。

她们潜意识认为，作为女人来说，依赖是正确的，女性就应该去依赖男人，认为这样可以促进彼此之间的关系，如果要独立则会破坏彼此之间的关系。甚至有些自媒体，在鼓吹女人要安于在家，要学会依赖男人。

这些真的是挺毁人不倦的，这样的思想会让女人重新回到旧社会，成为任人宰割的物品，而不是一个人。而且，这种理想的爱情其实都只存在于感情开始的一小段时间里，真正好的感情永远是彼此共同扶持与进步，彼此欣赏和滋养。

哈佛女孩儿刘亦婷的妈妈在关于女儿的性教育方面锁定三大目标，找准实施途径，让婷儿可爱又会爱，顺顺利利地长大。她根据自己的经验，把男女关系按距离远近分为四种，并为每种关系的理想形态找到了两个标明特征的关键词教与刘亦婷：

A：互相宽容与尊重的依伴关系；

B：互相理解与支持的朋友关系：

C：互相爱慕与吸引的情侣关系；

D：互相体谅与忠诚的夫妻关系。

这四种情况概括的很全面，孩子若能认同和分清这四者的界限，做到自己的坚定认知以及自我框架，男女之间的“分寸感”确实就会不难把握，何时该进，何处该退，就会游刃有余。

找不到出口时，千万不可一味自己扛，而要去寻求帮助

当一个人长期被打压，内心就会积压越来越多的矛盾，我们会产生严重的自我怀疑，然后开始自我贬低。

就像包丽那样，看到那些聊天记录，普通人都有窒息的感觉，何况当事人的她自己？比如聊天记录中显示的：

“我像一块垃圾。”

“我一无是处。”

“我不配跟你在一起。”

“我如果离开他，怕是没有人要了吧”

“可哪里又不对，我以前不是这样啊，为什么一切变成了这个样子”

“好累，感觉要窒息了。”

...

我们不知道包丽究竟崩溃过多少次，但可以判定的是她一定经常徘徊，特别是在深夜，独自一人的时候。感觉这世界没有了出口，太过于压抑，又无法挣脱，一次又一次的把自己绑在那些莫须有的耻辱柱上，凌迟着自己的心。最后，她用最极端的方法，服药自尽！这一半是解放了自己，一半，也是在反抗牟某翰：我不是你说的那样。

一个优秀的北大娇女，却被所谓的“爱情”折磨至此，深深地惋惜之余，我们是不是要反思，“到了这步田地，难道她真的只有这一条路了吗？她到底应该怎么做？”到了这样的阶段，依靠她自己，顿悟的概率很小，更多的时候，她需要家长、身边三观正的朋友去拉她出来，或者寻求专业的帮助。

其中，父母永远是我们坚强的后盾，在我们陷入不良关系里无法出来的时候，就必须要有一个人把你拉出来。父母是一个最恰当的人选。在我们的心理咨询过程中，遇到过很多伙伴，会说“因为怕父母担心，或者责怪自己，宁愿自己扛着，也不愿意跟父母说。甚至有的人说的是，自己心软，怕告诉了父母，就无可挽回”。但是我们每次都会说，也依旧想说“如果你不寻求帮助，那么后果可能真的会跟包丽一样”。

因为这个摆脱控制的过程，往往并不顺利，除了要在精神上摆脱，还要在现实生活中彻底摆脱。精神摆脱，意味着伙伴儿们需要战胜自己的失去感、恐惧感、被抛弃感、无价值感和依赖感。现实摆脱，意味着她们要重塑面对威胁的勇气，勇敢说不。

而精神控制往往伴随着暴力，暴力意味着分开时会面临对方的纠缠和威胁。到了这一步，真的伙伴，你需要帮助，勇敢地说出来。而告诉父母是第一步，进而去寻求专业人士帮助是最能够更有效帮助你的。

说实话，每一次听到这样的倾诉，看到这样的事情，作为一名心灵救助者，我都觉得必须拉她们出来，让她们知道，她们没有对方说得那么差！而我们这些心灵工作者的任务，就是重新塑造当事人的认知，带她们一步步摆脱这些控制，顺利地离开这样的男人或者女人或者恶意恶性事件，修复自己的自尊和自信，重新开启人生。

好，各位伙伴，至此，我们今天的分享也就结束了，真心希望今天的分享能对各位伙伴在感到伤痛时，知道使用怎样的武器保护自己有所启示，让我们每个人都可以成为认知明确，界限坚定的社会人，真的幸福安康，既爱人又爱己。祝各位伙伴时时好运伴，喜乐又平安！！！咱们下期见了～～～