眼冒泪花，写这篇日记。看到思羽一直在给我点赞、评论、打赏，深深地感恩！！！谢谢你！！！

昨晚老公回家后，孩子出去玩了，我们坐在沙发上，我看电视，他玩手机，有一搭没一搭地说着话。我问了一句话，老公没反应。又问一遍，还是没有回应。我提高嗓门看向老公，又问了一遍，老公驴头不对马嘴地回答了一句。

我很不舒服！

以此为导火索步步升级，我说话你怎么总是不听？你总说让我耐心点，没听见就再说一遍好了，可是经常让我说三遍，得到的根本是不走心的答复，我是在和活死人交谈吗？……这就是你爱我的方式吗？……是不是我死了，你都没反应？……别人都上班，也没有像你这样，一副要死不活的样子。以前还是你教我，进家门的时候，就把工作的事抛到九霄云外。现在，你怎么了？孩子和你说话，你不理;我和你说话，你不理！就知道抱手机！每周的家庭会议让你召集，为了什么？你召集到哪里去了？说好每周要有家庭活动，上周我和孩子苦苦哀求你，一起去游泳，你死活不去！你自己的皮肤，十几年自己不想法治，就知道怕医院，拖着！这一切都是你自己造成的！

孩子上电梯了，我多么希望老公能哄我一句，好不在孩子跟前表现出来。结果，当然是静默……

孩子进门后，兴奋地说踢球踢了5:1，我多么想开心地附和他。可孩子一眼看出了我的情绪不对，问我：“妈妈，你生气了吗？”

我开始把老公的冷漠和孩子的敏感对比，就不能中和一下吗？

那一刻，不想看到老公，不想再升级。让老公离开我跟前，又是没反应，又是喊三遍，闹心死！我不死心，追着说，你明天不要回来，得到的是摔门声……

我的自尊受不了，理智告诉我停止！我还是由着性子，推开门，逼着老公回答，他同意了我又不爽，增加到一周不回来，一个月不回来！

老公滕地一下跳起来，“好，我消失，我去死！”说着，就要打开窗户，我赶紧上去拦住老公。

这已经是第几次了？我点燃了老公的委屈，让他觉得很累，自己很没价值！

孩子知道我是元凶，又烦我，又怕我。当我走向他，安慰他别怕时，他“你你你你……”了半天，没有说全话！

多么想代替孩子经受害怕，而我却是一切的元凶！

过了会，我进去哄老公。一家人玩牌了！

早晨听《亲密关系》，源头还是自己的童年，于是，我听着音乐冥想，眼泪刷刷地流！

爸爸躺在床上睡觉的背影，我在旁边不敢叫醒他，今天是我到幼儿园报到的日子。最后，我这辈子没上过幼儿园，幼儿园里面的设施对我为什么那么有吸引力，现在我理解了。我的需要不曾表达出来，我看着那个魁梧的背影很冒火。和老公说话时，他躺床上，背对着我，我真的特别烦，觉得不被尊重。今天冥想时，我看到了，我说：“我讨厌男人躺在床上的背影！”

小时候和小伙伴们玩，弄得众叛亲离。姐姐到妈妈那里告状，妈妈数落我。连续几天似乎我都在被这件事惩罚，不给我下去玩，怕我又和别人闹别扭。到外面，以姐姐为首的小伙伴也都不理我，很孤独，对姐姐充满了怨恨。居然对外人比对亲妹妹好！怨恨妈妈从来不听我一句解释，我一肚子话就那么咽了回去。我的内心是纠结的，一方面觉得自己是对的，不想放低身段;一方面又在自我怀疑，想合群。冥想时，我特别可怜自己，对他们说，我还只是个孩子，我有我的需要，怎么可以这样对我？

吓唬要打一个讨厌的小男孩，就被他和他爸告到了家里。我的一句解释在父亲看来就是个p。

姑姑不带我上厕所，我把大便拉裤子里了，又免不了一顿数落。没有微笑，黑白的画面！爸爸自己说，我三岁有一阵天天挨揍，爸爸一开始和面，双手沾满面粉，我就喊着要拉大便。爸爸觉得我特别讨厌，特别会挑时机，天天揍我！一年级上学时，冬天，我还尿了两次裤子，很紧张。做好了被老师批的准备，没想到老师笑着说，尿裤子啦？带着我到办公室烤火，暖烘烘的，特别舒服。我知道，我需要的是被关注、被爱。

小学上课时想上卫生间，憋得很辛苦。每次去都很紧张，感觉有人赶着似的。现在去景区，去不去卫生间我都能纠结一下。这是不是后遗症呢？

我对外界的敏感，易感动大概也来源于此吧？特别受不了别人对我好，我喜欢我的几位老师，现在想来他们对我特别好。

一年级的班主任，带尿裤子的我烤火的女教师，姓言，和老公的姓谐音。很神奇。我不敢想象，如果她当时凶我了，我会不会一直尿裤子下去。感恩言老师！

永远没人看见我！

所以，我受不了老公听不见我说话，这是我的投射！

我只抓，他没听见的情况，他听见的情况全被我忽略了。这都是小我的游戏，童年的故事。

与婆婆的对比，也只是加大这部戏的砝码。

我看见自己就好，我有力量解决自己的所有问题。外面没有别人，只有我自己！