清明，我会随风回

这一次清明，家人早早地扫了墓，自己再回去也没什么意思，索性不回了，只是墓前少了我的一份缅怀，一份思念。

到现在，我身边只有一个爷爷辈的亲人了，亲人离世的伤痛我也感受到了太多。我是一个情感不易露于言表的人，情感常放在心底。时隔已久，对于他们的思念不曾减少一分。

奶奶

2002年，奶奶离我们而去。那时我还小，丝毫没有什么感觉，可长大之后才发现，奶奶回不来了。每当想起，奶奶这两个字我都是哽咽着望着天空喊出来的。小时候我在奶奶那边读幼儿园、小学，中午就会去奶奶家吃饭。奶奶家菜的味道我记得，那种淡淡的味道。

不知从何时起，我喜欢吃饺子了，常常一顿吃二三十个。奶奶不辞辛苦，每天中午给我包饺子吃，每天买肉、菜、剁肉、洗菜、包饺子，忙得不亦乐乎。可谁知道，她背后的死神悄然临近……

每天吃着饺子的我，却也不曾体会到奶奶做饭的艰辛；不曾感觉到奶奶身体的病痛；不曾发觉到奶奶背后的危难。

不久后，奶奶病倒了。听说是劳累过度引发旧病，那时我们常常去送饭，去看望奶奶。奶奶也还把那些好东西给我吃，那时我总是喜欢去奶奶那吃些东西。之后奶奶病情加重，爷爷带奶奶去了趟大城市那边的医院，可还是没有作用。在一个平静的深夜，离开了我们。我当时在自己家，并没有见上奶奶最后一面。后来我们赶到医院，看到奶奶的肚子肿得很大，口里净是血痰。那时我小，根本不知道什么叫做死亡，什么叫做悲伤。

直到我长大了一点才觉得，如若不是我喜欢吃饺子的话，奶奶就不会天天包，就不会天天劳累不堪，导致病情复发。换句话说，我间接害死了奶奶。那之后，我就常常望着天上的星星内疚，哭泣……

现在每再吃起饺子，总觉得那煮开的水的不是灶上的火，而是奶奶对我那不灭的炽热的爱。

每当回到爷爷家，在那个昏暗又窄小的房间中的奶奶的遗像，总在对我哭泣。

奶奶，我过得很好，您呢？

婆婆

在我的心里，婆婆的地位居高不下，尽管她啰嗦得很多。

我那模糊的记忆里，是婆婆一直陪伴着我度过我的小学，初中。

小时候，她陪我出去骑四轮车，陪我出去玩。我陪她看电视，听她唱童年的歌，听她说着童年的故事。婆婆的脚不好，常常靠着骨瘦如柴的手撑着桌子，拄着拐杖在屋里走动，我和妈妈也常常陪着她出去走走。

每当回到家，第一眼见到的就是婆婆那迫切的目光了。婆婆的耳朵很灵，门一有响动，就会往那边看，我每次偷偷想出门都方便出门。婆婆的钱一直包在一个塑料袋里，我仔细地看过，婆婆先把钱包进塑料袋里，然后一层一层地叠起来。她常常不记得她的拐杖落在哪，我就会帮她到处找，有时倒在床下，有时夹在沙发边，有时也倒在她找了很久的另一边。婆婆常和外公在阳台做着香功，常在阳台传来熟悉的音乐旋律，就像是读书时做的幅度小的广播体操。

婆婆很啰嗦，每次喜欢啰嗦一样的事情，闹得我心烦意乱，常常对她很凶，可她却只生一会气，然后又锲而不舍地重复，就算是脾气再坏的人都服了。

后来婆婆的脚越来越不好，走的时候非常吃力，所以只有要人来扶她，我家请亲戚来我家的时候，由于婆婆不方便过来，但不可能婆婆一个人在家，妈妈便叫我去婆婆家照顾婆婆，我很庆幸我那次去了。能够照顾婆婆一天，这是我不曾后悔的事。我扶婆婆去上厕所次数并不多，所以大多数时间在看电视。

中考后的那一个暑假，婆婆病重住院，可我常惦记着玩，常常待不了多少时间就和同学玩去了，没有想到这次病情的严重性。

婆婆去世前的那四天，我居然弃下住院的婆婆，和爸爸去广州姑姑家玩，期间妈妈说婆婆的病有所好转，让我们负罪感轻了下来。可就在呆在广州的最后一天，婆婆的病情突然加重，这使我们心中的弦又紧绷了起来。我们赶回来后，马上去看婆婆。我们看到病床上口，鼻都插着管子的婆婆，心中说不出的悲伤。在那守到深夜，医生再一次把我们请到会议室，我很熟悉这情景，就像七年的奶奶去世那次。

亲人通过争论，选择让婆婆不再受罪，不再借助呼吸机来维持婆婆的稍纵即逝的生命，将婆婆送回到自己的家，安详地死去。他们安排好后，麻利地把婆婆从“受刑台”解脱出来，放在担架上抬走了。我看着离我越来越远的婆婆，真想再握紧一次她的手，但是他们的动作快得让我反应不过来。我骑单车来的，妈妈要我骑过去，而我骑单车时根本不知道自己如何骑过去的，到了那听到婆婆在救护车上就走了，我心中不禁一凛，我最后还是没有看到婆婆最后一面。

为了不让外公伤心，婆婆的遗物都被烧掉了，但我还是记得婆婆的龙头拐杖；记得坐得不多的轮椅；记得那副厚厚的老花镜和放大镜；记得包过钱的那一个皱皱的塑料袋，记得手上那一枚久经沧桑的戒指……

葬礼的最后为婆婆生平作总结时，我哭得从没这么伤心过，很难想象葬礼那几天，我好像看得很开的感觉，可是最后还是出卖了我。我多想再听您啰嗦一次，再对我呵护一次。

婆婆，在那边你可以跑得很快吧？

外公

2012年，外公没有看到我高考，上大学，匆匆离去。

我小的时候，外公的爱被婆婆，奶奶的爱遮掩了，感觉不到太多。外公喜欢炒股；喜欢钓鱼；打牌，外公常常下午有事，让我看3点的点播台，看看他的股票涨了还是跌了，但我一直不明白3点每3秒换一版股票，怎么看得准，所以每次我也不怎么管，看到个大概，红的多就是涨，绿的多就是跌。外公也不再多问。我常常去看外公钓鱼，外公还教了我很多钓鱼的东西，外公也常和大舅舅去很远的地方钓鱼，常常晚上回来，带回来很多鱼，有多的鱼就送给我们这一栋的邻居，我常常走到面前看他们剖鱼，我都知道怎么弄了。

外公也有一副老花镜，几个放大镜，喜欢看些报纸，喜欢看京剧，喜欢看《神探狄仁杰》。外公常常拿着他的手机给我让我帮他调时间，我很享受这个工作。

后来，外公身体越来越不好，由于糖尿病的一系列并发症，让他成为医院的常客，不就便要去医院调养一阵。外公并发症数肾病最严重，而且还有高血压，他每天都要打胰岛素，医院途中发了好多次病危通知书，但是他都挺过来了，后面听说要进行透析，我们都很无奈，透析本就是非常危险的事，最后还是同意了。

爷爷每次身体不好，在医院都要守夜，家里人上班的要上班，但还是要守着，妈妈还想让我守一夜，可我正是高三，根本没有什么时间。

直到2012年情人节那天，外公在家上高处拿东西摔了一跤，把骨头摔断了，还叨叨着说是婆婆来喊他走了，妈妈回来对我叹道，说外公没有多久时间了，听得我暗自神伤。

之前，妈妈也一直让我去医院看看外公爷爷，可一直没有时间。我说好在2月17日那天星期五去看，因为我们下午少一节课。当我上完课，马上打电话给妈妈，可没想到听到的是噩耗。妈妈哽咽地对我说，外公4点多去世了，做着透析，做着做着就走了。这简直是老天给我开的一个大玩笑。

三位挚爱的亲人，一位最后一面都没见到。那一刻，我无所适从。一次都没守过外公的夜，一次都没有陪过外公一天。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

到现在，我依然习惯外公还在那个熟悉的座位，每次去外公家还会望过去，而座位上的人却已然变了。外公的遗物我拿到了，一台他的手机，手机我现在还保留在身边，每天手机的闹钟响起的时候，我相信是外公在喊我起床。

外公啊，多吃点好吃的，以前不能吃太多甜的，现在没人管了。

如今，我只能陪着爷爷，虽然我不知道能陪他走多久。看着爷爷一天一天的老去，我心如刀割。

每到清明，我便和家人去看看婆婆，外公，奶奶，看看属于他们的那一片土地，看看我们的思念是否能够渗透进他们的净土。

清明时大家的思念总被雨水打湿， 常有人抱怨清明下雨，我想那是逝去人的眼泪，它冲刷掉了我们的凡俗之气。同时将流过我们身体的保留着我们味道的雨水留在他们的土地上。

这次清明，我不回去， 用风带回思念，用手指在键盘上跪出属于自己的那一份永恒的思念。

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