有那么一瞬间，我觉着旁的人都不懂自己，这其中包括朋友，恋人，至亲……像是在梦中，从空旷的平壤变换到狭小漆黑的盒子里，全都是我一人。
今天下了场雨，使我分辨不清这个冬季的温度，只是身体有些不舒服，大概还是添了些凉意。
今年的叶子迟迟不落，由于习惯了农历年的习俗，总觉着新年也还迟迟没有到来。更何况周围的景也是旧的，人也是旧的，一切都还是旧年的生气和模样。
止不住地咳，并没有给空气造成一些激荡，只是震得自己耳朵匮乏，母亲的叮咛声都显得远了。我也没有在意眼前的药是否有害，那是老人几十年摸索出来的日常生活经验，比那些不知药名就敢开方的售货员强的多。
我觉着嘴唇干裂，口中上颚和下牙龈都有些疼痛，于是多喝了一口水，但是那痛感并没有消减。母亲催我上床，我多倒了一杯水，便上楼躺下了。
翻来覆去无法入眠，想来这一日的工作我并没有上心，不然早累得不知疲倦，只会倒头就睡。我无法反省自己如何对工作不专心，因为被别的事扰了心神。
雨应是下小了，尽力去听并没有声响，只是脸上带着些生理机制对比出的余热，提醒自己刚才淋了雨。我没有带雨具的习惯，但像今年这样和每一场雨都亲近了，是从来没有过的。
雨阿，你可是想让我恨你？
我不喜欢万里晴空，哪怕多些云，多些雨，天看起来才不会显得太过空荡。
今天你说了分手，我说好。
我不再奢望会有小小的人儿从背后撑起伞来，也不再痴想会冒出一些其它惊喜。路走着走着，忽然发现只剩下自己，停下哼着的歌，万物带着夜的寂静，树仰着头，只有最顶处才被风稍微顶撞了几分。
下班走过这条路时，一侧有个骑摩托的男撑着伞，站住脚斜靠在座位上，像是在等人。等这个字，大概多多少少还是带了些希望的，只不过心里不敢烧得太旺，只留个种，等那人儿出现时再狠狠地热烈，哪怕会灼伤自己。
只不过，有些事还是一个人坚持比较好，无数次的投入，最终难免变成不相干的人。真正地苦难考验不来真挚的情份，反而它暴露出更多我不曾发现的，人都是生生脆弱的，伟大怕是只能在故事里去寻了。
我劝自己，这个年纪还是少思索一些，只怕思考无异于空想，索求散发出不加遮掩的欲望。若是能控制就好了，每当这时我都怨自己不能生的再聪明些，哪怕是更愚笨，若想不到更好的，也情愿不去想。受了这思考的罪，我的头愈发地有些痛。
起身想喝水，却发现杯子早已凉了，我少饮了些，含在口中，进入喉咙却多了些刺痛，我又咳起来了。
想起朋友昨天我说，周围的人陆续都已经结婚了，自己却还没有男朋友，而且还得积极向上无怨无悔地坚强，证明自己过得还不错。好像有这样一句话，结婚就是不用自己一个人孤独地死去了，话里有点仅此而已的意味。
人大概生来孤独，只凭靠对于母亲的依赖，终其一生去寻找志趣相投的同伴，可以依偎的恋人。这样多的人，加上便捷的通讯，怎么就没有把这事变得更简单些？是它太难了吗，还是我们变化无穷，根本找不到完美的，可以适时变化的，相互契合的人。
我坐起来，抽了一只烟，尽管大多半都是自己燃尽的。发自肺里的干渴，令我将那一杯凉水喝尽，喉咙间发痒，我等着它咳，可是没有，很难受。
我想起所有我爱过的人，发觉她们居然都是一样的，
用不同的模子刻出来，只是外表上有些许变化。内心全是和自己相似的，带着自卑，倔强，乖巧，烂好人……
我笑了，原来自己一直带着孤独去找别人，到最后还是只有自己。在人前扮演了一时成熟，却难藏年幼的心智；伪装了一夏的热烈，又在漫漫秋冬蜷缩苟且
；面具外的人前熟络，只因我深感孤独。
雨，你从天上落下来，这一趟旅行便算是结束了，拿人的一生和你一比确实有些漫长，但更添了许多落寞。
我又忆起小时，将等雨停便折了纸船，在路边找一处大一些的积水，看着它流淌到远。因为刚下过雨，路上只有我一人。
抬头看了眼表，12点了。
我记着以前对谁讲过这样的话，“子时阴气重，大鬼小鬼都会出来，该睡了。”
现在就用来劝慰自己吧。
