人是一种复杂的生物单位复合而成的单元。因此也决定了我们的思想或判断不是始终如一的，也很容易受到一些事情的影响。
人一般可以活多少岁呢？古人医疗条件不足，平均40~50岁，现代人医疗好可以到80~100岁。
我一生不算太长，1/4那年，我正好20岁。也许还算小吧，但麻雀虽小，仍然是五脏俱全。前辈们经历过，而我正在经历。
家庭情况的突变、亲人的离开、同事吵架、朋友的不理解、父母的责骂、被喜欢的人拒绝……
这些，都是我们在1/4人生中要去经历的。
壹
下午和朋友聊天的时候，无意中说起阿桑，我随口就接“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。”我记得当年我妈心血来潮跑去写有关阿桑的文章，刚写了一篇寂寞在唱歌，阿桑就不在了，我妈很悲伤，又写了一篇一直很安静，姑且算是祭奠。”她说她曾有一阵很是孤独。
说起孤独。
前一阵与朋友争吵。虽然之前自己也有做的不对的地方，但是我始终一意孤行地认为，最起码自己有做到问心无愧。
但是被人排斥的感觉也并不好，那段时间因为这个的原因起了好多口疮。每天一有空就会因为这件事情而烦恼，想各种理由来自己开导自己，害怕看到有关他们的任何消息，平时的大大咧咧和开朗乐观全部小心翼翼地缩进自己的壳里。
“做一件事总会有不理解你的人”，“别人的看法对你来说不重要，重要的是自己喜欢并且去做了”，“扛得住多少诋毁，就经得起多少赞美。”那段时间，我每天都想一百种说辞，用来开导和鼓励低沉的自己。
那个时候，真的觉得自己孤独。
没有人理解我，想倾诉也找不到合适的对象。
贰
去年冬天的某天早晨，正睡得迷迷糊糊，被我爸一个电话叫吵醒。他说奶奶快不行了，你快来看看她。我当时一个激灵就醒了，胡乱刷了下牙洗了个脸，抓起衣服下楼打了个车直冲医院。路上一颗心揪揪地疼。
到了医院我奶已经快不行了，我爸还有姑妈他们把我往我奶跟前推，让我叫声奶奶。我凑过去，看着瘦到脱型的奶奶，嘴巴大幅度地张开合上，艰难地呼吸着。
我奶耳朵一直背，我大声说奶奶，我来看你了。她眼睛忽然有了光，然后眼角开始流出眼泪。奶奶稍微缓过来一点，亲戚们看我手足无措地站在那里，就让我先走了。
后来我才听姑姑说，奶奶前几天清醒的时候一直在说还想要多活两年，领两年退休工资给你交学费。
出了医院，人就整个软了下来。冬天的风呼呼地吹着，我愣愣地站在马路旁，一直抖一直抖。那是我为数不多次感到生命的脆弱，和我们对于消逝事物的无可奈何。
我打电话叫了几个朋友出来聊天，但是我发现他们是无法分担这份伤痛的。
于是我从城市南边一直走到城市北边，从天亮走到了天黑。刚下学的小朋友撒着娇想要吃路边的玫瑰小镜糕，一对情侣刚刚吵完架，街上有人在笑，有人在闹，时光就在整个城市吵吵嚷嚷中悄悄流逝着。
那一瞬，这么大的一个空间里，似乎只剩下我一个人。
孤独是什么？那时的我觉得，孤单是不知所措，是无可奈何，是想说的话说不出口。
叁
放假的时候去了丽江，坐很久的公交车，跑去一个如今已经想不起来名字的地方玩。公交车沿着蜿蜒曲折的山路，把我们拉到了有很多高大松树的地方，它们上面结着大大的松塔，阳光打在树上折射出好看的光。成片的树林隐天蔽日，像极了海鸥食堂里正子寻找到的那片森林。
朋友独自去寻厕所，我便捡了一个松塔，抠里面的松子打发时间。正抠着，有个人过来问路。是一位僧侣打扮的人。
他的年龄不很大，穿着僧袍，背着一个包。他向我问路，我抱歉地摇了摇头，告诉他我也是外地来旅游的，不太熟悉。但是如果他不着急的话，我可以帮他查一下。他笑着点了点头，我便打开手机地图，搜了一下，果然就在不远处，他谢过我，却没有要走的意思。
我便和他聊起来。问他你一个人么？他点了点头。
”你一个人跑这么远不觉得孤单么？“
他笑了起来，指指天，又指指一旁郁郁葱葱的树林。他说你看啊，今天的天气是不是很好？一旁的树林是不是很绿？下午的阳光很暖，风也很舒服。这世上存在的一切都是被创造出来给我们享受的，否则为何一颗苹果都要有那么多种？既然如此，我走在这么美的一片景色中又怎么会觉得孤单呢？
周国平说过，“我认为孤独比交往更重要，一个人如果不能和自己相处的话，我认为他是真的没有灵魂的。”
我的外婆，还有小师傅。他们不觉得孤独，我很想直到是什么让他们这么坚定。
肆
面对孤独，你害怕过，迷惘过，但是经历过便有新体会，是经验，是一种积极、无所畏惧的心境。
你的人生才刚到1/4，你不怕失败，也不怕挫折，不怕痛更不怕重新来过。因为年轻最宝贵的就是可以犯错误的机会。
你体会过孤独，明白它并不可怕，它是弥足珍贵的。就像生命中必须有裂缝，阳光才能照得进来。毋庸置疑，孤独的背后，一定就是成长。
也许水滴短时间之内难以将磐石打穿，但是只要开始，永远不算晚。
文末彩蛋
看来自远方的星辰
和身处亿万尘埃中的你
一样的
别再低着头
风吹不动转金筒不能叫醒你
把头探进尘雪里
透过彻夜的温度
悄悄望着枯萎的花
和高飞的鸟
春雨洒过的夜里
在这个坚硬的世界里
孤独的人也会有他的泥沼。
