作于2016-04-02 22:52:59。
我看电影，有两个ruan则，一不看泰坦尼克号，二不看亲情片。
前者，知名度之高，简直是比悲伤还要悲伤，一直想一看究竟，苦于没有机会，后来懒得去找资源，后来又怕它没有传说中那么好看，后来还是想属于看过的那个队伍，后来终于3d重现，还是没去看。就像对待爱情本身一样。随它吧。
后者，我生于90年代，等我开始对影视剧感兴趣的时候，国内荧屏上流行的大都是主角命运坎坷，与彼此擦破肩也会错过，前面49集都是苦情戏，最后一集的最后几分钟终于圆满的故事。所以哭点偏低，就跟日剧里主角们动不动就会脸红一样，我当时认为这是一代人的普遍现象了。当然这里难免一提的，还有当时的外来剧，令自小汉子附体的我，如痴如醉，如东京爱情故事，蓝色生死恋，冬季恋歌等。
那年，我15岁，学校组织了一场大型露天观影活动（全校师生，大概也就不到1500个人）。《妈妈再爱我一次》，至今我仍记得男主角的名字，志强，林志强。那大雨瓢泼的夜晚，那回荡着妈妈喊声的庙宇，那一声妈妈，那一首唤醒母亲的世上只有妈妈好，那个妈妈叫秋霞。观影时，抽泣声不断，影毕，地上的纸巾也是一片狼藉（请勿模仿）。那天，我也是，哭的快不认识自己妈了。
让我难以解怀的是，看完电影后的一段时间，电影情节不时出现在脑海，我吃饭时，我写作业时，我骑车时，我睡觉时，会突然伤感到不行，我一次次从抽泣到停不了泪水到找地方放声哭泣，一看见我母亲，就抱着她痛哭。哭到自己累了，我反复告诉自己，这不是你的故事，要适可而止。我用了一半个夏天，才缓过劲儿。那悲伤到想放弃未来的感觉，真的太可怕了，然后我想啊，亲情片就此打住吧。
也就十八九岁的时候，喜欢看书，去图书馆拿封面好看的书。看过不少，村上春树系列和北村系列居多，也看过不少悬疑推理小说，小众作者也不少，至今能准确并且张嘴就来的书名，没有几本，《玻璃》（一夜看完，看完才发现封皮上写着两个男人的爱情故事，个人推荐），《我和上帝有个约》（个人非常喜欢），《山楂树》（这个作品对我个人影响颇深，后来看完影屏，从此沦为原著党），《盗墓笔记》（呃，就是喜欢看）。还有《活着》，这是我唯一一个看了之后，后悔的。作品如其名，所有故事和感情都在这两个字里。其中滋味，需从头看完才能尝出味道。作者余华，主角徐福贵。我没有看完书，实话是自己太懦弱，假话是自己的生活感情一团糟，所以当时自己沦陷的不算太深，用了两个星期看一些动漫来遣散内心的那种恐慌。
毕业的那一年，无意中，被拉着一起看了电影，《桃姐》，叶德娴和华仔主演，拿过不少奖，剧情就是主仆情，我更喜欢它的英文译名，A Simple Life，让我日后想起时不那么容易掉眼泪。整个基调算是比较平和的，依旧，抽泣抽泣，看完之后，我却久久不能平复，哭得像一个刚醒来找不到妈妈的孩子。
后来，开始变成一个微博控，开始在微博上搜一些比较好的资源来看，经常看到什么年度十大最虐，什么分分钟哭成狗的list，基本上就会搜一些电影介绍和影屏来看，看看就作罢了。然后收藏且下载了一部，始终没看。
有段时间特别着迷动画短片，什么猫的集会，回忆的小木屋，蓝色雨伞的爱恋，纸片人等等吧，看了一部西班牙动画《火车火车过山洞》，至今有人仍为剧情而数落导演，想必，导演起初也没想到，这样的立意电影，这么多人会这么介意ending吧。
“火车火车过山洞、火车火车过山洞”，一声声稚嫩的呼喊声，从远处火车隧道中依稀传来，一个游戏改变了一个少年，改变了一个家庭。我已经记不大清楚那个唯一温暖的场景，是黄黄的灯光么？一家三口，孩子和母亲静静的听父亲，拉的手风琴么？但是，当父母得知孩子一生智障的伤心，当父母看到其他同龄孩子恋爱结婚生子的心酸，当父母听到孩子喊了爸爸妈妈的喜悦，当父亲离去，当母亲病危，与孩子肩并肩站在铁轨上，当孩子想起了当年跟伙伴玩时的场景，选择了跳开，当火车驶过，母亲消失。。。。。。
那些不好的事情我全部记得很清楚。全部的不好为什么要发生在一个故事里，而那些不好又那么“顺理成章”，不服，不痛快，难过，很难过。让我为难，寝食不得的是，那孩子以后该怎么办？我几乎用尽了所有的理性细胞，去思考，去理解，去设计无数个可能发生的版本，勉强安慰自己：无论如何，人生还是要继续，无论如何，当下都值得珍惜。
至此，我决定不再碰这个题材的作品。可能是我的问题，我需要花很大的力气，才可以抽离。
明天要去祭拜已故的姥姥。我们的习俗是不满三周年，要清明前一天去祭拜。回家的路上，情绪就开始控制我，下午，终于，还是控制不住，伤心了好久，她离开我，快两年了，那一年，是我人生的一个小转折，那个时候，我感觉我整个人生都不好了。
犹豫又犹豫，点开了又关掉，怕自己一个人没有勇气悲伤，怕自己hold不住，又想人生哪来如此多的矫情，想了又想，断断续续，算是看完了，看完了那部收藏很久的电影，The Way Home, 韩剧《外婆》。果然，一开头就哭得像条狗，镜头随便一个暂定，就是一个眼泪的银河。结局是，献给所有的外婆。
姥姥，我好想，真的好想您呀。
我讨厌人生往前走，又不得不往前走。
一开始我就知道，我看完一定又是个眼泪的小葫芦。但余下这自我修复的人生里，我只好借用服部全藏的话：太在意后续，就会动摇继续的决心。
