人生得一喜欢多难得，把喜欢当职业更是难得的幸福。
有一件事我至今都很迷茫。
我从小语文比较出众，我以为自己会理所当然成为一个作家。现实是，自高中之后，我就再没有翻过文学类书籍。我已经远离那个世界五年。
我从小也是一个没主见没多余想法的人。高中，基于身边人都选择理科，我也毫不犹豫投入了漫长的三年和物理生物化学打交道，事实证明想象力太丰富的女孩理性思维能力就不太好看，高中除开语文，我每门学科都是很烂。
我想大学一定要去读汉语言文学专业，以满足自己小小又忧伤的文艺情怀，但因为分数低于湖北面向理科生招收汉语言文学专业学生的唯一两所学校，我不得不放弃文学。后来学校可以调剂专业，但是我胆怯了，总担心自己做的没想象好，而且不再愿意把爱好作为以后的职业，害怕以后一辈子只会这一件事。于是在大学我学了四年的金融学。
毕业那年，我听从爸爸的建议去考研究生。因为数学不太好的缘故，离考试最后三个月的时间我放弃了金融学，选择跨考了最可能考上的专业，就是我现在正在学的思想政治教育。
时间回到现在。对于未来，我很迷茫。
我爸希望女孩子稳定一点去考公务员，我呢，还没想好，只是很渴望兜兜转转我还能回来。我想去考文学的博士。
到现在我依然热爱文学。我不知道有没有人和我一样走了很多很多的弯路，等到我研究生毕业，这个弯路就有7年了。7年啊，或多或少都有些唏嘘。
还能回去吗？五年变数那么多。还能回去吗？那几年大学研究生的学习就像失去了意义。还能回去吗？等我毕业了大约就是要结婚了的年龄。还能回去吗？我失去了所有优势。没有知识储备，没有情绪的内心，只有迷茫的一腔热情。这样的我还能回去找回自己热爱又擅长的吗？
语感会退化，知识会遗忘，情怀会消散。我没那么好，已经没那么出众，表达也没有那样丰富。况且五年过去，我也不是那个只沉浸在自己想象里只有着纯粹美好的小姑娘，不会沉浸在黑夜的雨声里，不会多看一眼天空和树叶，不会发呆很久，我逐渐失去感受美的耳朵和眼睛。我不再那么迫切渴望被爱和关注，不会因为被排斥就一个人躲着哭，不再那么期待别人的肯定而没心没肺笑，不会被人欺负也默默忍受，我失去了那么脆弱敏感而又纤细的心。
很难过，我没有充实自己，也丢掉了自己的宝藏。
我觉得自己活的很荒唐，很随意，没有目标没有勇气。我讨厌这样的自己。想着这几年，没有方向，就像大海里随波逐流的浮萍，就像一个笑话。不知道自己能做什么，可以做什么，没有优势，没有希望，闭着眼睛年复一年。有时候看到别人的优点性格很羡慕很欣赏，感叹自己资历平平。有时候看到别人风生水起火热张罗一件事，自己也只是却步的笑着。朋友总说我这个人与世无争，因为无所求吧。没有渴望，心就是静的。
但是我也是有梦想的人啊，但离我真的好远。我触碰不到，远远的望着望着，只觉得忧伤。没有能力的梦想只能是幻想。我会画画会跳舞会写作，但不精通，脑海里有很多小点子，我对广告文案和心理学也充满好奇。我期望有一天我能成为像张晓风席慕容毕淑敏一样的诗人和作家，期望有一天像几米一样把插画和文字故事联系，我不擅长写小说但也想学着写出顾漫笔下的故事。我是个热爱艺术的女生，但是我学着的都是我不擅长的。当初为了考上思政的研究生，活生生逼自己背了马克思主义理论和中国特色社会主义理论两本书。
有期望，但放不下现在拥有的，没勇气不顾一切去实现，这世界枷锁太多还是自己给自己上锁了我不清楚。觉得很迷茫。现实和梦想拥抱的一刻真的好难。人生一定要有抉择，走弯了的路还要转回来吗？我想听听你的声音。
