没遇见你之前，我从不相信一见钟情，他们说一见钟情大概就是见色起意，我想也是，别人眼中你很普通，而你给我满心欢喜，一个人的欢喜。

      我还记得你的笑容，还有那白暂的皮肤，一切都那么的美好干净，却在校道的光辉下显得格外刺眼，就是这样，恍惚中陷入红晕，不敢直视你眼，却也挪不开脚步。

      我不知道什么是怦然心动，说真的，我都忘记那时见你是否有小鹿乱撞的感觉，只记得那时懵懂，见你就笑，那种愉悦，从内心溢出，再渐渐从脸上展开，眼里的星辰从这一刻就不停闪烁。

        可我从未想到第一次的奋不顾身竟败在你这里，你是我追求爱情的开始，也是我仅有的一次勇敢。我该感谢你吗，让我在情窦初开时就遇见你，让我明白什么叫勇敢。

        那时的我很勇敢，也可以说是无知，因为我的勇敢在现在的人看来就是夺人所爱，不，没有夺，没有那个资格，也从未属于过。

        我们间隔着一层楼，我在走廊边上往下一看，只能看到他那头黑发，凭着感觉认出他，哪怕只是这样，下课铃一响，我都迫不及待想去听他的声音，幸运时还能假装偶遇。只要趴在走廊边上我都觉得很幸福。

        因为久久不能忘记你的笑容，可你又有心上人，我不知如何是好，后来我是怎么做到鼓起勇气明追你，暗恋这个环节已经被我省略了，我迫不及待想跟你表明我的心意，以至于对你来说是种纠缠。

        明明知道你是对象的人，可我还是那样，不顾一切，追求我想要的。我往你抽屉下放过阿尔卑斯糖，在放学以后，悄悄走近你的桌旁，你不会知道，我想象着你收到糖果后的疑惑与笑容，想象你跟糖果一样，甜到令我心醉。我不知道后来你是否看到糖果，不知道你将它如何处理，是融进心里还是与他人共享，或是送给了你心爱的女孩。

        在某个节日，我第一次亲手折叠了星星，总共520颗，我买了一个很漂亮的玻璃瓶去存放它们，并想送给你。再一次，我轻轻地将它放在你的课桌里，在日落前，晚霞见证了我的欢喜。它是否像你一样，在看我一个人的独角戏，不会的，我相信它也会悄悄在我身旁给我助力，真诚地希望我快乐。

      翌日，他在网上质问我，抽屉的星星是否是我的，我不可否认，他说“我的女朋友不允许我收，所以……”，差一点我就忘记了他有女朋友，那他不收也再正常不过了。我不知道我是如何将装满星星的玻璃瓶带回来的，我不知道我是如何将自己的爱收回的，它现在还待在我的收藏箱里，没有落灰，偶尔我会看上一眼。快乐是单纯，纯粹的，这样的日子不多，要好好珍惜，这局话印在玻璃瓶上，也是我曾想给他的寄语。

      当我每次看到它，我都感慨时间原来真的这么快，我们从毕业也再也没见过面了，至今有四年了吧，这四年里，你过得怎样？

        在追求他的那段时间里，真的是我人生一段难以忘记的感情。而这样的感情让我变得愚蠢，现在想来也觉得好笑。

        你有因为别人一句话，就冒雨出去吗，有因为对方生病，就胡乱买药吗？我还能记得那是一个下雨天，那天我听说他生病了，刚好我与他干妹妹一起，我们两个人就冒雨去药店给他买感冒药还有钙片，那时医生问我病人有什么状况，我还一时答不出，心想着就感冒呗。当我买完这些的第二天想拿给他时，想看他感动的时候，没想到这些药会被我亲手扔进湖中。在停车场，内心的忐忑让我无所适从，当我想把药递给他时，他拒绝了，很多细节我都忘得一干二净，可我能记得他在聊天框中对我说的话“你有病啊，你是不是想毒死我，不知道我怎样就乱买药，神经病吧”，这些话每个字都无疑在刺痛我的内心，也让我的欢喜慢慢消失。

      他骂完这些话，我才意识到这种喜欢冲昏了我的头脑，我真的知道自己在做什么吗，这种自我感动的行为对他来说是可笑至极。

      他需要苹果，而我给他一箱梨，那我就不能抱怨他不近人情，是我不懂，以为给了你就会感动，是我的错，给你造成困扰。

        后来的男孩好像跟我初见的他不一样，我喜欢上他的那一刻，他明明是冬日里落下的雪花，是秋风下飘逸的绿叶，是不可得，是不可求。可他那一笑，人间所有的美好都不及，我该如何形容，我想将它收藏，放在回忆里，不管时间怎么流逝，那个笑容永远在我内心深处最温暖的地方。

        只是后来，他跟我内心的所想的美好完全不一样，他那无邪的笑容将我牢牢套住，让我承受着他所带来的痛苦，怪我无力挣脱，明明已经绝望，可他那该死的温柔，总让我有了错觉，那该死的笑容。

        我曾想偷偷地拍一张他的照片，没料想被他瞧见，结果当然又被冷嘲热讽。照片没有，什么都没有，只是后来好像从别人手里得到他的照片，之后就一直带在身边，直到消失不见。

        不管后来他如何待我，我都已释怀，一切都是我的自愿，就算过程是多么难熬，都已随风而逝，就让我只留下你的笑容吧，给这段感情留下一个还能让我忘怀的东西，我不想回忆起来都是苦的。

        我不知道我是在什么情况下不再喜欢了，让我放弃的瞬间有太多太多了，我想不起是哪个瞬间让我彻底清醒，还是因为有另一个人将我拯救出来。

        而我也分不清我到底是被拯救了，还是跌进另一个圈套。总之我对这段感情说了再见，对另一个人说了你好，可是重新一段的感情让我彻底地失去一个真正喜欢我的人，如果可以再选择一次，我不会再做同样的选择，说不后悔是假的，我后悔，后悔在一起，后悔说再见，更后悔那些羞耻的行为。

        很奇怪，你知道吗？后来我遇到一个跟你很像的人，他跟你一样给我致命笑容，他再一次让我感到欣喜，甚至害怕。我不想再像过去一样奋不顾身，我没有那个勇气，更没有那个资格，因为他同你一样，也有女朋友。

        这次，我不再愚蠢到去纠缠，毕竟已经长大了，知道什么叫做脸皮，也懂得自重。真羡慕能够被你们喜欢的女孩，希望你们好好的，因为你想你们的笑容能一直都在。

        最后希望自己能遇见真正属于我，能让我再一次眼里闪烁星辰，能让我奋不顾身的人。也希望那个人不要来得太晚，希望我们在合适的时间，合适的地点相遇。

        我们会遇见的，对吗？