离家的日子越发接近，越发不舍，朋友送的金鱼怎么办，送人养，不忍心，带走，怕路上出意外，毕竟路途遥远。
依然记得那时，四条鱼儿被自己放到缸里，小心饲养着，上网查资料。两天过去，死了两条，那时没有特别难过，可能自己没有看着它们死去的缘故吧。埋了死去的鱼，就蛮在门前的桂花树下。那时在看《红楼梦》，不免想到黛玉葬花。有丝丝难过，生命何等脆弱，何等需要怜悯。男朋友说:“告诉你，有一只鱼死去那缸鱼很有可能在一段时间死去，你要把鱼缸洗干净，换水。”那时很晚了，我急急从房间跑出客厅去给鱼换水洗缸。
第二天，鱼还活着，我高兴的告诉了男朋友。爸在家也很喜欢照顾鱼，我出去玩都是他照顾的。一天两天，十几天过去了，鱼还安然无恙，我每天都开心的看它们，记得换水。 寒假结束了，要离家了，我反复思考怎么办，鱼怎么办？最后我决定带着一起走，因为嫂子也说叫我带走，她知道我对它们有了感情。 于是今天我拉着行李，提着装有鱼的玻璃瓶出门了，过第一次安检时，我盖着盖子把它们小心放上过道，包压着。听说不能带货物，我只得处处小心，别让他们发现。可是，可是上了高铁，有一条鱼居然翻白了 浮起来了，我心里咯咚一下，好难受，很是担心，一直看着它，它奄奄一息，很费力的一张一合嘴巴。我眼睛不想离开它又难受得不能接受它就在我的眼下慢慢离去。我开始埋怨我自己，为什么要带它们一起，放生何不更好？下车了，在候另一趟车时，它没了呼吸，可怜的离去了，我没有丢了它，不忍心，我怕另一条孤独寂寞，我怕。上了第二趟车，另一条出现了前一条一样的情况，我心里翻江倒海的难受，我这时候眼睛热热的，觉得自己可恨，自私。 本来想着带着它们一起，放在桌前，每天看着，我就不会太孤单。我太过自私，害了两条生命，我哪来孤独，天天忙于学习运动，何苦作践了生命。
鱼最后都死了，伤心的我在这里写着纪念自己的这一次错误，希望自己不要再这样对待生命了。想着想着，突然想到打胎的人，觉得好残忍好残忍，虽然有很多的不如意，不能生下。这样为什么要怀上，为什么当初就不能理性点呢？为什么要生命来偿还犯下的错。胎儿也是生命啊，凭什么由别人决定他的来去。以为是什么，说怀就怀，说打就打。此时情绪太悲愤，转而又想自己对鱼，未免有几分像打胎的父母，太过残忍。
后来，鱼也有了后来，我把它们葬在我经常去打篮球的地方的花圃上，我只是想它们以后还能让我想起，还能看着我在它们身边。
感情就是这样，日久生情，如果一开始不是我养它们，就不会有后来的不舍与后来的失去。最美的相遇，如今是最后的别离，我拍下一张照片作为留念，也提醒着我自己：不要在因为自己去伤害生命了。
