中原焦点团队  坚持分享1257天  2021-12-19

本周约练第三场，观察员

生活中，我们很多人都是道理上很明白，理智上也都能想的通，但就是感情上不能接受。

那么，为什么会这样呢？我们想找一找原因，看一看？

其实，很多事情没有明确的前因后果，即使找到了原因，我们也不可能退回去重来一遍。

所以，接下来我们希望过什么样的生活，拥有什么样的互动关系？这才是关键！

在第21节筑基课上，刘老师详细的讲解了“参与性技术”。

一、倾听技术

1、如何倾听

焦点解决倾听听什么？在乎的、想要的、看重的、期待的，他的优势资源，他的特长，他的努力，他的成功经验，他自己怎么看，怎么想，怎么认为，怎么打算，有哪些感受，准备有什么行动，他的坚持，他的付出，他的不易。想要的和期待的不同吗？差不多。想要的和期待的差不多。这些是我们要去用心的去听的，听的同时我们还要给予回应。我们啊不能光听，我们要去问，这些东西都是要去问的。我们要去问他，所以你可能比较在意的是什么？所以是什么让你比较想聊这个话题？你希望通过聊这个话题，给你带来什么不一样呢？如果得到这些不一样，又会给你带来哪些帮助？它对你的意义是什么？给你带来什么帮助？对你的意义是什么？刚才的那些焦点解决要去倾听的那些点，不是光听就能听出来的，而是都要去做详细的询问才行，我们必须都要去给他慢慢的问，慢慢的聊，在聊的过程中去听他的回应，然后再去澄清，才能去了解到所说的这些东西。反正你知道这些是焦点解决最看重的东西，是需要逐渐的去聊出来的。因为聊出来这些，其实他也就有了一个相对比较清晰的方向，知道在哪些地方去着力，去努力，然后去行动等等，他也就清楚了。这是这些。

2、倾听中常见的容易出现的错误

（1）打断来访者，做道德或正确性的评判。

这个知道归知道，但实际中的时候，你内心里边还是容易有评判。其实是因为自己内心里边需要继续修复，因为咨询的时候你带着你自己的价值观念进来的话，你可能就自然而然的就会有评判，自然而然的就想去把他往某一方向去拉，就认为他做的对还是不对，碰到这样的情况的时候，我们都需要及时的去做督导，去觉察，看看我怎么了，我怎么在这一块就会有这么多的反应，大概什么情况？

要分清你跟他，虽然你认为你说的都对，但是在他的世界里边不一定对。焦点解决对此的一个对策，就是我们要坚信每个人都有他的道理。我们通常回应的一句话就是，“虽然我不太知道是什么让你这样做，但是我相信，你肯定有你的道理，你愿意给我讲讲吗？”虽然我不太清楚是什么让你这样做，但是我相信你一定有你的道理，愿意给我讲讲吗？然后我们就会了解到在他的世界里边，何以如此。

所以之前我们也讲了关于中立的原则，以及我们对中立的一些误解。有的老师就认为我们要中立，所以我们就完全的不能有自己的评判。你内心里边可以有，不是说就完全没有，你内心里边可以有，你在生活中依然可以坚守原则、规则、道德底线，依然要该坚守的肯定要坚守。

但是在咨询的这个时候，你的这些东西不让他出来就好了。你要能在咨询的时候把他们关起来，关到笼子里边去，或者是放到生活中去，放到家里边去。咨询的时候，这个场合的时候，他们你不带在身边就好了，他们有时候还想探头探脑的想出来，把它按进去，就像小狗狗一样，你本来把它装到笼子里边，探头想出来，把它按回去，把笼子装好就行了，这样的话不矛盾，因为我们也不要因此而纠结，我怎么还不接纳呢，我怎么还要评判呢，我怎么认为他同性恋不好呢？你可以有这样的认为，只要不影响就好。

当然最好的是在当下，那个咨询的当下，你没有这些认为就好了。我们要分清这些角色，咨询的时候你是咨询师角色，在生活中的时候你要回归到生活中的角色。所以我们在做咨询都要到咨询室里面去，就像作为大夫到医院里边去工作，工作的时候穿上白大褂，上班穿上白大褂，下班脱掉白大褂，这也是一种仪式，这种仪式是很重要的。作为咨询师在咨询室里面做咨询，到点结束，这也是一种仪式。

有了这种仪式，你逐渐的训练成习惯了，你可能在那个角色里边，你一坐在咨询师的椅子上，你自然而然的就进入状态了。结束了，回到生活中，你就是一个生活中的人，咨询只是你的工作，你并不是说你生活处处都是咨询师，你只是在做咨询的时候，你才是完全的咨询师。其他的时候，你只有咨询师这个角色，但并非代表你就要发力，这一点要弄清楚。我们有的时候是弄不清楚的，结果就会给自己带来困扰。

好，这是第一个，我们要知道不能做评判，但是你内心里边万一有评判了，在当下只要没有表露出来，然后在结束之后要及时的去做咨询或者做督导，去看一看自己怎么了，自己怎么就有这样的评判，怎么在触动了你哪一块，你的成长中的哪一块，你内心里边哪一块东西，以及有这样的一个警醒。后续遇到类似的个案的时候，如果能不接也可以不接，如果你还想接，你其实有个警醒就会好得多。

我们很多时候只要有个警醒，我们即使出现这样的状况，因为我们在警醒着自己，基本上也就不会有啥你，知道在这个地方你可能会有状况，可能会有情绪出来，可能会有点想评判，但因为你有警醒了，所以就不会有太大的影响，没有太大的关系。并非说我们一定要完善的足够的好，我们才去做咨询。不是的，我们可能即使完善很多年，有的地方可能依然没有很好的完善，但是这并不妨碍助人。我们以往也可能会认为我们要有一桶水才能给别人一碗水，未必。你有一碗水也可以给别人一碗水呀。你有一碗水或许作为水引子，也可以引出来别人无穷多的水呀，因为不是我们给别人，而是我们是个陪伴者而已。

（2）急于下结论

我们倾听的时候容易急于下结论。比如说，我们反复在讲的一个话题，有的时候还会有人时不时的弄不清楚，就是主题和目标。或者说我们刚聊一个主题，然后我们就直接开始去聊目标了，或者说刚刚聊的目标，然后就已经认定他就是要这个目标的，这都属于急于下结论，太快了，我们很多的咨询都太快了，我们好像一下子就听懂了，在一个咨询里边，主题、目标可能要花1/2~2/3的时间去探讨，为啥？因为你不聊那么多，你可能就不太清楚他到底怎么了，具体什么情况。

虽然有的时候他已经定下来了目标了，定下来主题了，但是聊着聊着，你会发现他可能最重要的还不是这个，他可能是有别的东西又出来了。或者说聊着聊着，你会发现最想要的并不是这个目标，所以不急于下结论，不急于去确定。即使他已经选择了一个主题或者目标了，我们仍然要去好奇，要去问他“你能说说看吗？是什么让您比较想聊这个话题？能说说看吗？是什么让你希望有这个改变呀？”他已经都说了，要有这样的一个变化，我们仍然要去问，要去好奇，要去进一步的澄清、确认，然后可能才能聊出来更多的内容。

咨询就是一个抽丝剥茧的过程，太快的话你就抽不了丝，剥不了茧，你也就很难找到它最核心的那个东西。那些最核心的一些东西，它都是隐藏在里边的，一层一层的，就像宝藏，可能最外层的是一个假宝藏，假宝藏里边可能再往前走，才能有真宝藏，但真宝藏说不定还只是一个真的小宝藏，再往里边挖继续挖，可能说不定就挖到了大宝藏。

但是好多人可能在第一层假宝藏的时候，就以为自己就找到了宝藏，感觉这是宝藏吗？怎么就这些东西？或者感觉自己找到了，再往前走走看，或许你会发现有新的东西就出来了。所以不着急下结论，不着急把主题目标都定下来，慢慢的去聊，慢慢去探讨，尤其是用具体化，做很详细的交流，了解他的这个事情的各种情况，大概怎么想的，怎么看的，什么时候发生的，怎么发生的，跟谁有关，就是我们前面所说的 who, what, where, which, how, when,why就那几个。虽然焦点解决里面不那么看重why，但是我们也会了解一些相关的情况，大概咋回事，我们也是要简单了解的。

我们只是不把它延伸到跟童年有哪些关系，做这样的分析，比如说我们跟他交流，我们就开始分析你这个是利比多分泌过多，你这个是肛欲期没过，我们不做这些的分析而已，但是并不代表我们完全不去了解他大概咋回事，所以花时间去更多都是聊咋回事儿。聊的过程中，慢慢的才能抽丝剥茧的去找到他在乎啥，他想要啥，他希望如何，他想干嘛，我们才能逐渐的给他理出来。

在这个过程中要少说，尽量的不要去发表自己的观点，自己的认为，尤其是在开始的时候，发表观点就属于我们后边要讲到的，影响性技术里面的“自我暴露”，又叫“自我表露”，然后就会去更多的去发表自己的观点，自己的想法，自己的看法，自己的见解，可能就会有。

焦点解决对此是不太赞同的，每个学派都有每个学派道理，就像“为什么”，人文主义学派相关的基本上都不主张用“为什么”。

但是你们可能也会发现许维素老师在上课的时候也会问为什么，好像有好多老师在上课也会问为什么呀。是的，有。因为每个老师的理解不一样，人本主义相关的学派，因为焦点解决、叙事，这些其实都是受人文主义影响还是比较多的，虽然好像在书上好像没有怎么提，但是跟人本主义这个思潮影响都是比较大的。“以人为本”，把人放在第一位，把当事人放在第一位的。人本主义是比较反对用为什么？但是像精神分析，他是很喜欢用为什么的，学派不同。

所以我们在学到这相关的东西的时候，我们也不要为此很惊讶，感觉怎么是这样的呢，理解是不一样的。其实就像人，每个人对同一件事的理解是不一样的，因此才有了众多的学派。当然了我们也说过，不管什么学派，最后都是回归到人，一定要切记，回归到人。两个人，第一个人就是咨询师本人，第二个就是关注来访者本人，最后都是回归到人身上去，人跟人的相处，人跟人的心灵的沟通，最后都回归到这上面去。如果不是再回归到这上面，那么我们做咨询做的其实都是很虚的东西。

这是第二个，不要急于下结论。当然焦点解决一般也不下结论，虽然我们不下结论，但是我们会在他想聊啥主题，想要啥目标，他在乎的是啥，这些上面我们可能也很容易以为自己听懂了，以为聊出来了，这也其实也算给急于结论，我们很容易在这一块很快的就下结论。

（3）轻视来访者的问题

不管在咨询中还是在我们生活中，其实都是挺多的，轻视其实来访者的问题会让我们有什么感受？我们来做个小感受，当你在单位里边受委屈了，回到家给你爱人说，然后你爱人直接给你来一句，“那有啥，多大个事儿？”这个时候你内心里边可能会有什么感受？当你受了委屈满怀期待，本来很气愤，可能也有一些期待，爱人能理解你，就想说出来，然后就跟他说了。结果说完之后他直接给你来一句，“那有啥，多大个事啊你们女人就是事多，头发长见识短，不就是这件事嘛，叨叨啥？叨叨叨叨，烦死了！能不能让我清静不？”好，那么你会什么感受？什么反应呢，各位老师？自己必须亲自去体会啊，什么反应？什么感受？可以发出来。

堵得厉害。不被重视。愤怒。不理解我，还不如不说。添堵，生气，一句话也不想跟他说。不被理解，后悔跟他说。揍一顿。难受，立马怼回去。说了还不如不说，要你啥用？否定、批评、不理解我，不和我一伙，打击我。反正感觉是不是超级不好，对吧？那就可想而知，当我们轻视他人的问题的时候，比如说你的孩子跟你说，他班里边哪个同学说他一句，其实可能也在你看来也没有说啥，其实就是说他“你这个作业是不是抄了呀？”或者老师说他“你上课精力咋不集中啊？”或者他跟哪个同学闹了点小别扭，就难受的不得了等等。

如果当你的孩子有这些事的时候，你内心里边下意识可能会怎么做？你可能下意识会怎么回应？当然，我们现在比较理智的坐在这的时候，我们可能就会感觉我们要好奇，我们要怎么样，但是在当下，当他说的他那些事，或者他同学把他的笔给弄丢了，回来哭得不得了之类的，你可能会下意识的会怎么样？我们下意识的可能都会认为，“多打个事儿，那算啥？”所以好多家长就会给孩子说，“你是去上学了，你又不是去交朋友了，你好好学你的不就行了吗？你管他们干嘛？你要好好的学你的习，你哪有那么多精力去关注这些事啊，还说明你没有专心学习。等到你将来毕业了，谁认识谁呀，你跟那些朋友，你们谁认识谁呀？”等等。

在你说这些的时候，你可以感受到了吗，孩子可能会什么感受？“有多大个事能搁住哭？能搁得住吗？搁不住”。我们可能今天就会有更强烈的感受，在我们这样的时候，孩子会啥感受？孩子可能会有什么感受呢？孩子心里委屈，不被理解，孩子心里可能就会很不舒服。那你说接下来孩子愿意理你吗？他肯定不想理你，他理你干嘛？快烦死了，就跟刚才你们那一样的道理，你们内心里边有委屈，给爱人说的时候，爱人的一些反应就会让你们瞬间就不想说了。孩子也是啊！

在来访者的世界无小事，所有你认为的小事在他的世界里边都是大事，这个一定要切记，事大得很。这个事在他的世界里边，这个事大的很，因为你们的标准不一样。所以不要轻易的去给他说“多大个事儿”，然后去安慰他，那样的话，就会让他感觉到非常的受伤，他感觉到你非常的不理解他。所以我们就知道，现在孩子为啥老说“跟你说有啥用”，对呀，说有啥用啊，说了反正也不理解。说了之后，然后你就认为在你看来都不是个事儿，我的啥事都不是个事儿，我啥事都是小事，其实是非常的不舒服的。所以这块要格外的注意，我们尤其做咨询的时候，更是如此。我们就感觉，多正常啊之类的，接下来就不跟你交流了。我们也都学过“一般化”的技术，一般化技术在用的时候要格外注意，别轻易给人家说“你这个很正常”。生活中如果这样说的话，就会让人感觉很不舒服。一般化技术一定是在非常好的关系，然后了解他的很多的信息、内容，然后共情，然后再试探着去说的，而不是人家刚说一句话，你立马就说，“这很正常，很多人都这样，没事儿。”人家就会感觉很不舒服，人家可能下意识就想否定你，就想给你怼回来，“哪正常啊，我感觉不正常”，因为你否定了他的感受。所以切记，来访者的事无小事，你在你内心里边再小的事，在他那说不定都是滔天的事，非常大的事。

（4）干扰转移来访者的话题

干扰、转移来访者的话题，这背后基本上都是因为你内心里边有预设，你有了你的理论框架，有的人学了这个学派学了那个学派，他可能就会下意识的用某个学派去套，比如他可能会认为一定是他原生家庭出问题了，这个时候就开始不断的去问他原生家庭，来访者不想聊这一块，但是因为他有预设了，他就认为是他原生家庭出问题了，所以就想去验证，就会下意识的不断的去聊人家的原生家庭，去收集相关的资料，去试图证明自己的预设是对的，这样的话就会给来访者的谈话带来干扰，就没有办法很好的去探索自我，去思考对他来说他自己怎么想的，他自己想要的是啥，所以当你很想说的时候，你一定要切记你的东西出来了，这些可能都是你的预设。

当你很想去问的一些地方，你也要注意去觉察，是你本身有答案了去问，还是你只是单纯的好奇这一块，还是你是为了验证什么而去然后去问，反正那些也很想问很想说的，都先别问别说，你先憋住不问，你越想问心里边越痒的话，很难受，不说不问很难受，你先别问你先别说，因为这样的话其实都可能会给现状带来干扰，但也不是说绝对不能问，尽量的先别问，然后尽量的先跟着他走。

但是有好多时候我们会用我们的理念，我们学的理论，我们学的架构，然后试图证明我们的理论是对的，试图证明他就是这样的情况，验证他就是童年的创伤，他就是小的时候跟爸爸妈妈的关系没有处理好，可能会下意识这么去走，这其实又偏离了初衷，来访者最想干嘛？可能就忘掉了。来访者一直想往东走，你就认为他应该往西走，你一直拉着他往西走，他能舒服了？他不舒服，这个咨询就做不下去。

（5）不适当的运用咨询技巧。

一是询问过多。问的多，有可能是因为自己的理论，就想验证刚才说的，就会问的多，不断的去问，其实问的往往只是你自己好奇的这些点，跟来访者想聊的，就是我们的好奇是在来访者的脉络上的，不是说我们随意的好奇，来访者的脉络，来访者的主线上的好奇，不是说我们想好奇啥就好奇啥。

我们前面所说的，焦点解决倾听听什么，哪些方面，其实就是我们要更多好奇的点，而至于其他的，并不是那么太相关的，我们并不是那么好奇的。不是我们啥都好奇，肯定不是那样的，咱都好奇的话，咨询谈话就聊得很散了，就会非常影响大局，影响主线，所以我们可以问多，但是有前提在主线上去问。

二是概述过多。所谓的概述过多，我们可能会下意识的去做很多的总结、概述，但是我们约练的时候，很容易开始就是去重复来访者的话，甚至把人家说的话原封不动的再重复一遍，所以我们在聊的时候，你说我不知道咋问咋弄，我本身又不是资深的咨询师，我刚学，那也行，从正向的角度来看，重复他的话对你是有帮助的，因为那时候你可能大脑一片空白，你也不知道说啥，就先重复他的话了，也行，也不是不可以，但是你要有这个意识，你要知道这样是不太合适的，但是两害相权取其轻，先把咨询能顺下来再说，刚开始做，先能顺下来再说，别那么高的要求，然后慢慢慢慢来，除了能顺下来之外，减少那些重复，同时还能抓住他的关键词，用他的关键词再去发问，这是一个过程。

从一开始不知道咋回应到慢慢的能重复他的很多的东西去回应，再到后来只是回应他一些关键词，然后直接发起了提问，这是个过程，练多了自然而然就成了，能力是练出来的，感觉是泡出来的，能力越练才会越多，感觉你就泡在这里边，你才能越来越有感觉。如果你过一段时间没有练，发现再回来的时候感觉就不太对了，好像就不是那个感觉了，不太对味，所以不要太过于排斥你当下的阶段，概述过多之类的东西，走下去就好，功到自然成，慢慢的你自然而然在这一块就会概述少了，但是核心的词汇就多了，焦点书上所写的是并入来访者的关键字，这一块就多了。

然后顺便发起提问，问他你怎么看呀？对这一块你怎么想的？还有呢？轻飘飘的几个字可能就会让来访者继续说很多的东西，就会有更多的思考出来了。反正只要是我们把位置摆准，就会好得多，什么位置，我们只是一个陪伴者的位置，我们把位置摆准，把关系捋顺，非常重要。这两个点不管在咨询中还在实际的沟通中、教育中、亲密关系等等，很多东西在我看来都非常重要，这个位置其实也就是边界的，我们的沟通不畅，其实好多时候都是因为我们的关系，其实好多时候因为关系不到位，沟通就不成。你说关系我跟他差距很大，即使差距很大，关系到位，沟通也会顺畅。

比如说我们跟上一辈的人沟通不一定很顺畅，但是我们可能跟上上辈的人，跟爷爷奶奶辈沟通，说不定非常顺畅，你说我们讲的很多东西他能理解？他不一定能理解，他说的好多事，我们理解吗？也不一定能理解，为啥好多时候还能好好的沟通下去，因为有很深的爱在里边，然后就会就很耐心，你对着爷爷奶奶那么大岁数了，因为你很爱他，他也很爱你，哪怕他都叨叨不知道多少遍了，你照样能很耐心的去听，很用心的去听他，很珍惜这份感情，其实就是因为关系到位了，同时在很多的关系里边，我们都有相对弹性而舒服的边界，那么大家这个关系就能更好的维持下去，很多就顺畅了。

如果你跟孩子沟通不畅，退回到你们的关系，看你们俩关系是不是太融洽；如果你跟爱人的沟通不畅，退回到关系中去，看看你们俩最近关系是不是太对劲；如果你跟来访者沟通不太顺，可能是不是也是关系这一块，你跟来访者的父母沟通不到位，或者是他对你有一些怀疑，不信任等等，退回到关系上去看，可能都是这一块有状况了。关系的核心就是你有没有把他当回事。

三是不适当的情感反应。所谓的情感反应，就是咨询师反应来访者的情感、情绪，这叫情感反应。情感表达是属于影响性技术，情感反应是属于参与性技术的，参与性技术只参与不影响。情感反应就是我们只是反应了他有什么情感，我们只是把他情绪情感给反馈出来，我听到你对此有一些焦虑，听到你在这个事情上有一些伤心，这就是情感反应，反应的是来访者的情感。如果是咨询师表达，我对此很高兴，开始说自己了，这叫情感表达，这就区别。反应是反应来访者的，表达是咨询师表达自己的，这就是它俩的最大的区别。一般用反应的多，表达的少，咨询师表达自己的是很少，因为我们基本上不怎么建议去自我暴露，虽然有的时候他也会用自我暴露，但是不建议，基本上很多学派都是不太建议去更多的自我暴露这一块内容。绝大多数学派都如此，但是自我暴露也是一个技术也是可以用的，不适当的情感反应就是你的情感反应太多了，太多了也会让对方不舒服。情感反应好像怎么跟共情一样，共情好像也是反馈对方的情绪，把对方的情绪感受表达出来，它俩有什么区别？是这样的，共情是一种能力，情感反应是一种技术，通常来说是共情需要用情感反应来表达，那就是通过情感反应才能呈现你的共情，其实就是情感反应是共情的工具，差不多可以这么说，通过情感反应你才能达到你的共情。共情是一种能力，情感反应是一种技术，通过情感反应这种技术才能更好的达到共情，这就是它俩的关系。

当然难就难在共情的第一步，你能不能进入他的世界，这是最难的啊，我们通常都是很难进入的，尤其是在那些有卡点的地方，我们是更难进入的，我们进入不了，就感觉他那算啥，他那多大的事儿，他都不应该这样等等，我们进入不了的结果就是没有办法去很好的去共他的情感，情感反应的时候其实也是不太容易的。

因为你很想去改变他，更想去给他表达什么，如果我们的情感反应太多的话是不太好的，这个多少也都是弹性的，没有绝对的标准，有的人他就需要很多的情感反应，需要不断的去给他反馈，你对此很难受，你对此有些生气，你对此也是有伤心的，等等，他就需要你很多的给他这些。但有的人可能就不需要那么多，尤其是负向的情感，反应的是他负向的情感，有的人就感觉给我反映这些我是不舒服的，我好像内心里边更难受了，有的他是有这样的感觉的，但有的可能感觉还不错，至于多少叫多，多少叫少，根据你聊的人的当下的反应而定，就需要你有良好的状态，你的状态非常的好，你才能很敏锐的去感受到他当下的反应是不是多了，还是还不够，他其实都是有反应的，但是非常微弱的一些反应，因为他没有直接用语言来表达，但是你能感觉，只可以意会不可言传的一些东西，你做的多了，你的状态当下的状态又不错，你就能非常敏锐地捕捉到这些细节。这些感受人跟人接触的时候，有的他不需要用嘴去说，或者他没有说你也能感受到。

倾听要把握的原则：可问可不问，少问或不问，可说可不说，少说或不说，来访者说的话都要听。

因为他是最重要的，咨询是他的舞台，所以不管他说的什么，相关的内容，我们都要听。我们通常情况下会着急问，我们害怕冷场，一有冷场我们就感觉不自在，或者心里就没底，我们又很想去帮对方，很希望能让咨询有更好的效果，在约练的时候。我们就会问的急问的快，还没有给对方更多的反应和思考的时间，我们就开始问了，这个时候就不是可问可不问，少问或不问了，而是我们好多都问了。

可说可不说，这有啥意思呢？就是有的你没有必要总结，你干嘛要总结呢？越简洁越好，但是该总结的要总结，该说的要说。简洁，然后更多的让他来思考。 所以有的话可能就不说了。还有他给我们问一些问题的时候，我们也不一定要去给他表达，这都属于可说可不说的内容，有的你也可以说，有的也可以不表达，你不表达他可能自己接下来他又自言自语，又接着往下去讲了，反正就是在做咨询的时候，你的反应要慢一些。 我们保持身后一小步的引导，焦点解决提倡保持身后一小步，以未知的态度保持身后一小步就非常重要。

还有来访者说的话都要听，因为咨询是他的舞台，我们要去仔细的去思考，要去探讨他所说的这些话。他所说的这些话的背后，可能对他来说都是有帮助的，都是比较重要的。 总而言之就是把他放到第一位，把他当回事儿，心怀敬畏之心，而不是认为人家就不对，人家做的就不好。尤其是我们面对家长的时候，更要格外的注意，放到我们身上，我们未必有人家做的好，事儿放到我们身上，我们未必有人家做的好，我们感觉没有啥，那是因为我们没有在事儿上。就像孩子的好多事，我们放到孩子那个角色那个位置，我们真的未必有他做的好，放到他那个年龄，放到他当下的那个情况，我们真的不一定有孩子的状态好，不一定有孩子调整的好，旁观者是最有本事的人。 当然这个有本事要加引号，旁观者觉得自己最能，最了不起，感觉自己可牛，就会给予很多的指导建议，认为自己说的都可对，都化身为专家，咨询的时候切忌这是不行的。

3、倾听的时候给予简适当的鼓励性的回应

点头微笑加嗯，或者一些很简单的词语。 嗯，还有呢，我在听你说，哎，请继续讲，哦，你能说的再多一些吗？具体的呢？这些都是鼓励性的回应，所谓的鼓励性的回应，当然鼓励性回应的背后，我们要清楚是啥？就是你想听，你才会有鼓励性的回应。如果你本身就有预设了，然后就带着你的东西出来了，你就不想听了，你也就没有更多的鼓励性的回应了，鼓励性的回应在咨询中是非常重要的，但是背后是态度，他不是单纯的是个技术，他背后是态度，是你很想听他所说的内容，你才会有鼓励性的回应，才会鼓励他继续说下去，包括你的眼神里都透着鼓励，他能感觉到的，你是不是真的很想让他说下去？你是不是真的很想听下去，他都是有感觉的，人家都是有感觉的。 这一点我们要格外的注意，我们很多东西在咨询中是藏不住的，即使你好像藏住了你内心的东西，可能也会散发出那种气场，所以要修自己，要绝对的真诚，真诚到透明，纯粹到极致，或者真诚到极致，纯粹到透明，非常的重要，在咨询的时候，这个角色里面我们就需要持续的修炼这些。因为很多人对咨询师这个角色，其实是非常的尊重。 但是尊重前提也很容易把我们的优点给夸大，给放大，无限的放大。但一旦你有了点缺点，也会被无限的放大。也就是很多人对我们的期待是非常高。我们就需要很好的去修炼自己，不然的话出现一些情况之后，我们没有修炼好的一些地方出来之后，来访者有时候他会感觉到很失望的，感觉咨询师怎么这样？当然咨询师也是人，咨询师也会有这些，这是很正常的，只不过我们一般不跟来访者有生活上任何的交集。所以来访者他可能并不清楚这些，也不太了解我们这些，因为咨询又不是双方相互了解的，咨询是我们了解来访者的，让来访者了解自己的，而不是说让来访者了解我们，来访者可以完全不了解我，但是我们可以非常了解来访者，这也是必须的。

二、开放式询问和封闭式询问技术

1、什么叫开放性提问？2、什么是封闭性提问？

开放就是没有预设答案，他回答什么都行。在咨询中，我们更主张的就是用开放式提问，但是封闭该用还是用，所以开放封闭结合到一起来用的。不是说我们只能用开放，我们也可以用封闭，开放封闭通常结合到一起去用，效果才会比较好。可开放可封闭，开放式没有预设答案，他怎么回答都行。 为啥我们要更多的用开放，因为只有开放式的提问，你才能了解到更多的信息，尤其是在咨询刚开始的时候，或者说了解这个话题刚开始的阶段都是如此。只有你更多的开放了，才能有很多的东西进来，你一封闭很多东西就进不来了，封闭的也就是有预设的，让他来选择，但是审犯人一般都是用封闭。 我们讲课的时候，一般也是用封闭的，但咨询中一般更多的是用开放的，有个别时候是用封闭的。在生活中，比如说来客人了，我们有时会问他，你吃饭了吗？这是什么？各位，你问他吃饭了吗？这是开放的还是封闭？很简单的问句，但我们要清楚这是开放还是封闭。 你吃饭了吗？这是封闭的。如果问他想吃啥？想吃啥就是开放，你要看他回答问题的范围，如果他回答问题的范围有局限，这样的就是封闭。如果他回答问题的范围没有局限，这样的一般就是开放，比如他回答问题只能吃还是没吃，这就是有局限。因为封闭式提问其实就是让他来选择，我们有预设好的答案，让他来选择。 那我们要不要用封闭？刚才也说了，我们有时候也要用封闭，比如你要先确定他有没有吃饭，对吧？这时候肯定要用封闭，你用开放，那就没法聊了。你要先确定他有没有吃饭，然后再去探讨到底想吃啥，再去开放。我们实际咨询中一般先开放，然后再逐渐的封闭，一般是这样的，一般咨询中是先开放，然后再逐渐的封闭，就是先全面撒网，详细了解他更多的情况，然后对某些点不太清楚，不清楚他说的这个点到底咋回事儿，是不是如此？这个时候才开始用封闭式提问，开始去确认澄清，去探讨。像我们经常所说的具体化技术，具体化技术用到的那些提问，往往都是开放的，具体化技术里面用到的很多的提问其实都是在开放。

开放包括什么？怎么？什么？当然为什么也是开放的。人文主义学派相关的基本上都是不主张用为什么？但是精神分析还有合理情绪疗法，就是理性情绪疗法，基本上都是主张要用为什么，学派不同，问法也不同，尤其是对青少年，我们不主张大家用为什么，这个一定要注意，因为青少年如果你问他为什么，尤其问他为什么失败了，接下来可能直接你们就谈崩了，你们是聊不下去的，青少年非常敏感，特别讨厌你问他为什么，一问他为什么，他就感觉到你在质疑，在指责，所以它虽然属于开放式提问，但是尽量的不要用，我们尽量的就问怎么？什么？或者是，能具体说说吗？能讲的多一些吗？当然这属于具体化技术，但是这也是开放。能够举一些例子吗？能说说大概情况吗？这都是在开放，所以我们会发现有的技术是重合的。 尤其我们说到学到影响性技术里有好多都属于内容表达，当一个人他去表达自己东西的时候，他既是自我开放，也是内容表达，他也在表达自己。这是两种技术，两个提问，一听二问二反应，鼓励重复具体化，这些都是参与性技术。

三、鼓励技术

鼓励其实是一种态度，你在他聊的非常重要的话题上鼓励他继续说下去，是一种态度。 当你非常想听对方说你是真的很好奇的时候，你才会有鼓励。不然的话你是鼓励不了的，你本人就不想听，你咋可能会鼓励他说下去，你可能就说不了。

那么通常会用哪些方式去鼓励呢？比如说我们可能会嗯，这其实就是一种鼓励。 嗯，哦，还有呢？我们刚才讲的倾听里边那些，这样的回应其实就是一种鼓励，或者我们给他说：我在听呢，哎，能说的再多点吗？你看，这也是在鼓励。或者是我们重复一下他的关键的词，关键的字，也是在鼓励。因为当我们重复的时候，他就感觉你看我说的话他听见了，那么当事人就会愿意更多的说下去，因为他感觉他受重视了，他说的内容被看见了，被听见了，被理解了，都会让他感觉到被重视了，那么他就会更愿意更多的表达，重复关键字，这都是在用鼓励技术。

四、重复技术

那么重复技术跟鼓励技术有啥区别？因为鼓励技术里边有重复原话，对吧？重复技术又是啥？这个好多人就会弄错，重复技术这个重复跟鼓励没有关系，两码事。 重复技术其实是为了澄清，在什么时候才用呢？在他说的东西，你一听就不对，前后矛盾，这个时候你再重复一下他的原句原词，他可能立马就意识到说错了，重复技术是干这活的，重复技术可不是鼓励，但是鼓励里有重复，鼓励里有重复他的原句，这样的操作，但是重复技术只是为了澄清那些说的不太对的地方，好像有矛盾的地方。 这个时候采用重复技术，要弄清楚。

怎么不直接说澄清：因为这个不是澄清，因为这个是在澄清，但是他是个技术，它是起到澄清的一个效果，但是它是个技术，鼓励他好的，重复他说的不太对的地方。没有专门的澄清技术，但是有好多都是为了达到澄清，比如倾听，内容反映，具体化，其实都是为了达到澄清，目的是为了澄清，好多技术都是为了达到澄清这样的一个目的。 但是澄清本身不是技术，好多技术是为了达到澄清的目的，但是没有澄清这个技术，这就弄清楚了。

五、内容反应 

控制会谈话题的方向有四个，释意，中断，情感反射，引导。

释意，就是内容反应，它是控制会谈话题方向的一个技术，一种方法。 我们很好的去控制会谈话题的方向。因为咨询是有目的的会谈，这是心理学一个很著名的心理学家说的，咨询是有目的的会谈，而控制会谈话题的方向就很重要，内容反映就是控制会谈话题方向的一个很重要的技术，内容反映叫释意或者说明。也就是把来访者主要的内容，他所讲的那些内容，我们要加以综合的整理，整理完之后再反馈给他，整理完之后再还给他。 其实就是我们就像一面镜子一样，把非常核心的他讲到的好像我们听到的，当然这个镜子有时候也会，反馈的时候，其实也会怎么说呢？也会有选择性的去反馈，镜子也不是完全的只是镜子。因为咨询每个学派观点不一样，每个来访，每个咨询师，同样的学派，每个咨询师的理解、性格特点都不一样，就是经验不一样。 所以不同的咨询师做咨询的时候走向可能都是不一样的。所以我们在反馈的时候，我们可能在根据我们对他的理解，我们反馈的是我们认为比较重要的。他刚才说的内容里边比较重要的点，反馈给他，看看是不是大概这样的一个意思。 其实内容反应就相当于一个总结，把他所说的事加以总结，如果把他情感加以总结，就是我们刚才所说的情感反应。

内容反映只是反映他的事，他刚才说了什么，说了哪些，大概说了啥意思，我们给他加以总结，其实就是为了让他弄清楚他说的是不是这些，一方面加以澄清，弄清楚他在乎的是啥，他想要的是啥，他大概在说什么。 另外一方面让来访者感觉到被理解，让来访者感觉到我们很看重他，我们很把他当回事儿，然后他就会继续有更多的表达和探索。所以我们这个时候基本上是完全没有我们自己的观点进去的，我们只是呈现出来他的东西，呈现出来他在说什么，在讲什么，我们呈现出来给他，做个大概的总结，仅此而已。 那么我们在总结的时候一般就要用他的原词。

内容反映与摘要，有什么区别呢？摘要是焦点解决里边的词语，内容反映是众多学派里边的一个词语，他俩本意上差不多，只不过摘要属于焦点解决学派里提的比较多的，而内容反映是每个学派就是反正他不属于哪个学派的，学心理学这个基础里边的东西，是这样的一个情况。 那么我们在做咨询的时候，其实做的时间越长，不管内容反应还是摘要，可能都会越少。我们反馈的内容越少，但是又很精准，少而精，这是一种能力。我们给他反馈的时候可能就是简单的用了他几个关键词，关键字就给他说清楚了，然后接着就继续发问，继续发起新的提问就出来了，对此你是怎么想的呢？你怎么看呀，他们对此怎么看呀，对此你都做过哪些尝试，你刚才说到什么，对此你都有哪些思考？直接又开始发起新的提问，这会让我们的谈话更自然更顺畅，你不能人家聊完了之后，你直接问，那你怎么想，这就会让他感觉很突兀，他感觉我说的你都没听见，你直接就问我怎么想，他就感觉不舒服，所以他说完一大段之后，我们最起码要有一个简单的一个总结，这就是内容反应，总结一下他刚才说的啥，澄清一下核心的东西，用他的原词最好，用他最敏感的那些词语，最重要的那些词语，然后做一个总结反馈给他。 是这样吗？一般会加上，是这样吗？是这样，哦，对此你怎么想的呢？你看直接这句话就出来了，对此你怎么想的呢？你怎么看这件事，你有做过哪些尝试吗？你有相关的一些思考吗？然后直接就聊出来这些东西了，这是这些。 如果他俩合到一起，就是内容反应和情感反应合到一起，就是我们所说的参与性概述，合到一起就参与性概述，你刚才说到什么事儿，对此你比较伤心，这就是一个参与性概述，里边既有内容反应，又有情感反应，合到一起就叫概述。