最近，PBS的一部纪录片还蛮热的，Leftover Women，翻译成《剩女》或《中国剩女》。

《剩女》海报

这个词显然是不好、不公允的，但正是用这个标题，才说明了这一现象一直存在。作品聚焦三个中国女性，以纪实的方式说出她们的故事及其背后的社会、文化环境。

我们躲在屏幕后面，很容易评这评那。但是，很多事情你不去经历，不证明矛盾就不存在，残酷就不存在。《剩女》让我们看到了女性价值在某些时候的单一评价性、被不公平对待性以及溺水般寻不到基本尊严的痛苦、困惑。至少镜头前那些女性，她们是有直面惨淡现实的勇气的。

第一个女主角华梅（音译）的经历相信很多人都会觉得似曾相识。一个悲哀的现实是，当到了一定年龄没有选择婚姻，人就会进入一个无穷的跟别人解释自己人生的过程。但是：我为什么有义务跟你解释我的人生？具体，又关你什么事呢。

中国式人情中，最典型的就是一种“对你的忧虑”。用“为你担心“，来评判你，来表达他们认为的你的不足。但是，任何人都是没有权力评判任何人的。有些人有一种幻觉，觉得一结婚，仿佛自己就站在某种高地了，但是婚姻真的不是一个人自我价值的绝对加分项。

好的婚姻，锦上添花，但也终究是你一个人的事；坏的婚姻，别人都没有来评判你，你为什么又亘古不变地同情未婚者呢？

现实生活中最烦的，就是别人问你现在的伴侣状态，如果你说单身，对方脸上会立刻露出一种忧虑之情。我就纳闷了：具体忧虑的点在哪？我不觉得婚姻就是一件多让人羡慕的事（当然也有幸福婚姻，这里不是一概而论），不认为任何婚姻、只要是婚姻，就是比“单身”好得多的一种状态。一方不揣测、评判另一方，也希望另一方，不要妄自同情。

有人说，遭到别人非难的时候可以正面回怼过去，那么问题又来了：为什么单身人士处处都得把生活变成“奇葩说”？为什么要随时做好反驳对方辩友的准备，还得以一种他（她）能理解的语言、知识体系和话术？为什么单身人士，似乎总更要具备更优秀的辩论能力和缜密的逻辑推理才能让自己不“受欺负”？

片子中，华梅回到家乡被家人“不结婚一个人女人就没有价值”的观点围堵了。是啊，特别是面对自己爱的一群人时，你如何以一种他们能懂的语言，让他们明白你的立场、观点、人生态度？教育本就不是一朝一夕的事，你总不能给家人开一个参考书目。

两代人之间，读书体系、受教育水平、人生经历，都是非常不一样的。你们就像两座巨大的山峰，虽然看上去很近，但是从一方到达另一方，却要翻山越岭。

如何在不损伤彼此关系的情况下让他们知道、懂得？这巨大的鸿沟，估计得需要长期耐心和契而不舍的解释，才能取得一点点进展吧。

纪录片里不知为何，拍摄一个女性结婚的场景，却总是几个镜头切到她脸上落寞的表情。这个女性在婚后说：“单身的生活很有趣，很丰富，现在比较无聊，但更幸福。”

以前，小的时候在单元楼底下听到炮仗响，然后探头从窗户中看见一个穿一身白纱的新娘子，总觉得那应该是一个女人一生中最幸福的事、最美的时刻。然而，长大以后，却发现人生很多时刻都可以很美、很幸福。这世界上的幸福是千千万万、丰富不同、多姿多彩的，那么，追求婚姻以外的其他幸福，应该也是可以被允许的吧？

去年有一部美剧《人生第二春》，那里，已经鼓励五十几岁的女性继续寻找自我了；而在一些人此刻经历的环境，三十几岁女性就被认为可以送到“老女人村”封存、无视、贬低、小看、单一化、锁定、固化、不被看好、画上句号，并几乎变成一个任何人都能随意表示出嫌弃的年龄符号。仿佛所有嫌弃者本身，都是天山童姥岁月完全不会流逝的。

认知行为疗法鼻祖阿尔伯特·埃利斯曾说，要想让传统社会的期望和偏见发生改变，还是需要时间。在这些转变之中，很多人会被卡住，被夹在他们选择（某段时间的单身）和社会对他们的实际期望（结婚）之中。

《剩女》纪录片，最后回归了一种宁静。大龄女青年终于远赴异国求学，而且据评论里热心网友补充，她后来在异国很好。这当然是一个比较好的例子，但现实生活中，仍有很多女性，在无法被排开的错误观点和偏见中奋力游曳、证明、上升、浮沉，少数可以将自己解套并成功逃脱的，难，且需要极大毅力。希望未来，能允许每个个体追寻自己想要的人生价值，少一些责难，多一些包容吧。毕竟，每个人都不易。

莫泊桑曾说过：“一个人经历出生、成长、享受欢乐，不断期望，然后就是死亡。永别了，你永远不会再到这个世界上来了！”所有关于女性的人生解答都不在别人手里，而只在她们自己手里。抓住自己人生的方向盘，努力驾驶下去吧！