搞怪的不是红绿灯，也不是时机，而是我数不清的犹豫。
毕业一年，相隔千里。我们一直保持联系，超过任何其他的人，而仅以朋友之名。
一眼看去，他没什么优点，如我一样。所以他不是一眼看尽的人。他没有白衬衫，并不玉树临风，仪表堂堂，他就那样，普普通通平平凡凡的站在那里，和大多数人一样，让人没什么兴趣。我们见过许多次，第一面应该是军训的时候，可惜完全想不起什么样子。我想多数故事大抵如此。我的健忘致使对他最初的印象是从“狂人马丁”开始。他却不同，他好记性，与我恰恰相反，所以我仅记得的故事，也只有这个名字而已，尽管如此，这可这是他讲过的诸多故事中让我从未忘却的。噢，对了，他叫疯疯。
我是敖敖，起初他称我为参参，海参的参。有点奇怪，这大概才是他的迷人之处？不过我可能更奇怪，非得耗尽别人的喜欢之后才会发现——原来我喜欢他。可能会诧异，喜欢这么容易耗尽么？其实我也不清楚。只是在上千公里的距离以及我从未袒露心意的状况下，实在让人没有安全感来信任这份喜欢。再者，他日渐寡言，又谈起现实，让我实在不安。相处渐深，我也才发觉原来我与他的距离其实很远。他是能谈论古今，知晓中外的人，而我仅是看过听过而已。我怕自己成为别人口中那个“很爱文艺却又没什么文化的人”。我很惶恐努力逃离可能会这样的困境。但我在他面前却时常担心自己的浅薄暴露惹得他讨厌起来。他说过喜欢我，可我多么担心这种喜欢转瞬即逝。
时间拉长，距离拉远，我的焦虑不安足够消磨他的欣赏。我们只有微信这一个交流的介质，像是网恋，还不如网恋。缺了一个“恋”字，我便没理由质问他为什么不回我消息，没理由指责他说的话我不喜欢，没理由撒娇耍赖，也没理由视频电话……我只能静静等着他回复我的消息，探讨他的兴趣，小心翼翼的考虑如何作答，字斟句酌的不想引他误会。很多很多，我想都是我的内心戏，可又怕不好的一刻成了真。他不是我的男神，他从来没在那个位置，可是我喜欢他，在漫长时间的共处中，在分离之后的惦念中。我和别人谈及为何没在一起时，怪道他表白的时候只说了喜欢我，却从未说在一起。也许是他在我们毕业的时候表白，让人无法接受一开始恋爱就是异地……我们总有很多不在一起的理由，却忘了最重要的那个喜欢。
有人问：互相喜欢的人明知道不可能有结果，还要在一起吗？有人答道：如果5分钟以后她必须过安检，而安检在10米之外，那意味着你们还可以亲吻4分50秒。如果在绝对无法有结果之前，我想我们还可以一起共度很久。可现在，我不知道，我不敢说也不敢问。
四月的春天，唱起的歌是否该是“春天该很好，你若尚在场”？可是，你的确没有在场。大连很远，渤海很深……
我去不了有你的远方。
