dear 草草

人家爱叫你青青或青菜，而我偏偏不爱重复他人所言，想找个独一无二的说法，这一名称节选自青青河边草，而且有一定语气词含义在其中。

以显示出我与你的独一无二。

我想你也懂。

可能我太像一杯果汁，冲泡或简单的挤压即得，所以很容易搞懂我的尿性。

而酸酸甜甜单纯又可爱的果汁我，以一颗透明见底的赤诚之心，一直重复在又似乎看懂了你，又看不懂你的自我怀疑的无限循环中。

这一年，你我变故颇多，去年4月13你生日，我给你写生日文章，诉说着我的种种痛苦，那一天我刚好养了一条狗。大约是无限寂寞，所以想要条狗来陪我。

你说，等你有了男朋友，我也养一条狗，这样我们就每个人都有男朋友和狗了。

如今我依然没有男朋友，你也没有养狗。我的狗也被母上大人狠心送人，几经波折，又被养在河南，想去探望都成了奢望。

你不知，我写到这里，已是泪眼婆娑。

这几日，我脑中反复出现山河故人中的台词，董子健小眼忧郁，旁白响起，有些人注定只能陪你走一段路。

我越来越怀疑，你是否只是陪伴我走过一个懵懂青春的那个人，我也将与你渐行渐远，成为回忆里一个笑容。

就像煤球出现，也许只是为了陪我走过最难熬的那个月，我反复低烧，无精打采，混沌嗜睡，而后煤球成为我早起的理由，给他喂饭，说话给他听，逐渐转移了注意力。是不是这就是所谓，冥冥中自有安排。想当年你换了几个同桌都没有办法继续，而我本着努力积极向上的心态换到你身边，然后就发现一拍即合的美好。

所谓一切都是最好的安排。所言非虚。

嗯，把你与煤球相比，我晓得你要骂我。

但我听不到了。

今年你生日，第二天你问我，为什么没有生日信，崔崔你忘记我们的约定了吗。

我说我没有忘，我只是不知道该说什么。

你说哦，再无下文。

抱歉。

那时你忙着找工作，考研失败，省考失败，银行报名未通过，多么沮丧。也许毕业总要经历这样的焦头烂额诸事不顺，回忆起来才好感慨这操蛋的青春。

我接到录取通知，欣喜阵刚过，又开始迷茫剩下的步伐。

我自己尚且乱七八糟，你应该晓得我好为人师的口吻，自顾不暇，不晓得怎么教育你，也不晓得，从哪里开始回忆我们这一年的种种。

我们俩，在一个城市，很少见面。

我几乎想不到要和你说什么。

我们几乎全部用微信联络，内容以买买买为主，以某人的八卦结束。我琢磨给你写文章就只剩回忆，不晓得我的调子为什么这样沉闷这样矫情，而我回忆了下这一年少有的几次见面，该说的话平时也说的差不多，一时半会竟想不到说什么，那些高中时候的事情被反复说了多次，说到自己都起腻，今年索性不说。

特喵的劳资不写了。

如今你找到工作，奔波于上学的城市和工作的城市之间，忙的乱七八糟。我成了闲人一个，坐等开学，之间差距之大，拍桌，罄竹难书。

现在是农历5月5日，端午节的凌晨，我农历生日。因为好记又放假，家里人喜欢给我过这一天的生日。

也不知是兴奋还是白天睡太多，躺在床上辗转反侧，山河故人的片断在脑袋里一直回放，反复怀疑你到底是不是只能陪我走过青春岁月的那个人，你会不会最后成为我回忆中的一个影子，茶余饭后的一个谈资。

我晓得你我都不愿意接受这个现实，却又不得不看着现实带着奸笑安排着世事，变成你我最不想看到的样子。

所幸，我们见到还不会陌生，互相插科打诨之后能继续聊各种话题，彼此之间如同昨日刚见，我对你毫无防备，以我单纯无邪的果汁角度看你，你也是全盘托出，有问即答，当然，我也十分识相，问了两遍你不回答的问题，会坚持不懈地问第三遍，第四遍，直到自己忘掉。

嗯，我这品质，其实十分适合与人交往，以显示出自己的低情商，衬托出他人的机智与聪慧，宽容与大度。

我刚刚想了两个十分高级的形容词，如今有些忘了，大概是形容自己，懦弱又胆怯，用来对比你的虚浮与聪慧。

我一直觉得你聪慧机敏，无可匹敌，在工作中能顺利成为心机girl，斩获一众菜鸟，升职加薪。而我太过随意，想法也变得十分快，甩得一手好锅，做任何事都能找到一篇好借口，甚至隐隐地你成为我模仿的对象，比如穿衣，比如某些时候的说话语气，比如一些行为。

可我这模仿，终究是几年前的印象，几年前你略显笨拙，如今努力迈步在装十三点的康庄大道上，而我却笨拙得紧。你我二字，终成你，我。

逐渐的，我对你偶尔有些质疑，有些不赞同，有些不理解。有时候会表达出来，有时候不会表达。环境不同，造就的人物不同。我们渐渐脱离生长的小镇，小县城，进入城市，接触网络，身上还有县城小姑娘的影子，又努力摆脱其中的痕迹。各自都奋斗地辛苦，又觉得快乐。

我看完人民的名义总爱和我爹讨论，如果祁同伟大学毕业之后没有被为难，和陈阳顺利走到最后，会不会导致最后的结局？

我爹说会，骨子里如此，小时候的生活环境导致了他性格，天生的东西改不了。

我还是忍不住质疑，如果环境优渥，发展顺利，还会是这样？他还会不知足？还会大肆敛财？还会心狠手辣？还会曲意逢迎？

我们成长背景很像，儿时贫穷，之后家境逐渐缓和，成绩优异，遵纪守法，三好学生，有过低谷。最大的不同，可能是你的父母较为宽容，我的父母更为严苛。

之前我总觉得你我是一样的人，如今却发现越来越多的差异。

怎么说，差异并不奇怪呀，人本来就是不一样的个体组成。

我想你能理解，我说的一样。

说到这里，大脑混乱，更像一派胡言。因为生日当天欠着你的，总觉得应该多写几个字补回来，足够你多看几年，顺便展示自己的绝代文采。

如今你工作十分繁忙，十分感受到挣钱的不易，也很少在经济方面过于苛刻自己。

我也十分的想念你。虽然下一次见面有期，我却忍不住在每一次的分离时悲伤一把。

真舍不得你呀。

如今心里只剩一句诗，显得漫长而遥远。黄河一去不复返，白云千载空悠悠。

济南和北京很近，约好的见面，不知之后是否会被繁忙公务以及新型人际圈冲淡约定。

我希望不要。我希望我们可以每年一起旅行一次，每个季节一款闺蜜装。哦还有我的肉肉都长到你身上。

最最重要的，是，我希望，无论这个世界怎样变换，你我的心境怎样变，际遇怎样变，不理解归不理解，你我依然可以互相容纳，依然是最好的闺蜜。

令，祝工作顺利，祝一切安好，祝身体健康，住万事如意。

越来越美。

                                                2017.5.30 凌晨2.58

                                                           于困倦中