为了写好这篇文章，娴哥找了不同年龄阶段的读者做了一个咨询调查。

已婚人士（年龄30~35岁）

@帽子里的棉花糖：如果人生可以重来，绝不会顺应父母心意，轻易结婚，因为后悔了。

@不吃香菜：男人只要偶尔带带孩子，周末陪一两次孩子那么他就是一个好爸爸好丈夫，而女人只要有一点点没做好就是不合格不称职。

@lan：为什么不想结婚，当你手上抱着一个孩子，一只腿上还拖着另一个孩子，手上还忙着做年夜饭，老公在客厅刷着抖音上的美女，笑着那叫一个欢，嘴上嚷着菜怎么还没煮好，饿死了，顺便嫌你动作慢，菜太咸，那一瞬间生活的绝望你才会更想哭！

未婚人士（年龄24~30岁）

@h：我是男生，我觉得大部分90后不结婚是负责任的表现，因为男生知道自己几斤几两，如果给不了老婆、孩子好的生活，我们不会那么快选择结婚生子。

@是星空呀：看似越来越多人不想结婚、其实是这一代人更有责任感，家庭和养育一个孩子、可不是你自己说你会做一个好父母就能实现的，那些盲从婚姻生子，又不用心去经营婚姻，培养孩子的人，其实才是真正不负责任。

@二师兄:现在面对感情专一的人居然被人贴上优秀的标签，玩弄感情的海王，渣男，比比皆是，我已经不相信爱情，更不可能选择结婚，不要打扰我生活，我一个人挺好的。

90婚介所里面提过：父母最好的催婚方式就是经营好自己的婚姻。

现在多少年轻人对婚姻的恐惧还来自自己父母，来自身边亲戚不幸福的婚姻给他们自己内心造成心理阴影。

@喜东东：我恐婚有一部分就是因为我父母他们经常吵架，一旦我父亲回家，总会吵架，小时候很害怕父亲回来。

@Amo：我从三岁就没想过要结婚，我怕我的孩子跟我一样，承受一些不该他所承受的事情。

@豆豆吖！：我24岁 非常期待婚姻，因为24年来，我爸妈从未在我面前吵过架，就算有时候有情绪了，另一方在几分钟后。就会嬉皮笑脸的去逗对方，出门永远是手牵手，爸爸除工作外的出门，随时都想带着妈妈。

陈铭在奇葩说里面一段话道出了上百万现代女性选择不婚的真相。

“女性很烦结婚，因为一结婚，就要生孩子，生孩子就要涉及孩子给谁带。女性先天觉得是不是女性要多带点，男的先天也这么觉得也是女的带，可是现在女性觉得，凭什么呢？我挣得跟男的一样多，我也要上班啊，我晚上还要给孩子喂奶，我第二天精神不好，那我就不结了呀，我们不是排斥爱情，而是排斥这个世界看待年轻爱情的方式，我们是排斥爱情一旦出现，新的身份出现在我们身上的压力，那不是我们想要的，自然想把它推开。”

长期以来女性就社会预设性家庭的责任，就是女性的责任，而当代女性思想开始独立，经济也开始与男性不相上下的时候，女性对婚姻的见解开始有了新的思想建设。

我觉得我们终其一生，都在寻找两个东西，一个是价值感，一个是归属感，价值感来自于被肯定，而归属感来自被爱。

于挣钱。

有很多女性认为，结婚了钱就花在孩子身上，花在老公身上，开销在于自身家庭上，用在自己身上就少了，所以有了“我自己的钱都不够用，怎么舍得分给男人跟孩子”这种自私的说法。

你赚了一百块钱，给自己花一百，我觉得太没有意义。

童年最喜欢看的动画迪迦奥特曼里面，迪迦里面说过：努力地活完自己短暂的一生把成果留给后代去继承这也许就是生命的意义。

一个人生来碌碌无为，对生命无所继承，对国家世界毫无贡献地死去，此生白走一趟。

所以我们要在满足自身需求的时候也能够攒下钱来给孩子用、补贴家用这便就是对整个家庭的奉献。

我始终觉得我们存在的意义就是奉献，所以我并不认为结婚生子就会降低自己的生活水平。

我们选择了生育，本质是在传承自己积累下来的优秀品质，也是因为爱。我们要把好的东西 有价值的东西传承下去。

而赚钱多少也取决于我们对这个世界奉献了多少，努力赚钱努力活着就是对我们国家和世界做贡献，我们工作的同时要积累工作经验生活经验，让自己变得更优秀，做一个具备成长性质的人积极一点去生活，这便是避免日复一日的办法。

这样生活才有希望，才会越来越好。

大多数女性口中所谓的恐婚，本质上是你不是恐惧婚姻，只是恐惧自己无法把控的关系。

很多女人担心遇到不负责任的另外一半，频频地受到伤害；也担心爱情被细枝末节的琐碎给磨灭，让爱情毁于平凡。

我跟朋友对此话题沟通后，我想写给女性的一段话:

姑娘，首先你必须要是一个足够独立的人格，要明白自己没了谁都可以活的很好，不依赖，不对别人抱有期待，不把自己的幸福全部交到别人手里。

你要理解，从你来到这个世界上就是要付出的，不可过于太自私，如果你不能养活自己，独立不了，那么一开始你就不要要孩子，也不要妄想通过结婚改变阶层生活水平，婚姻的本质并非如此。

最后你择偶要注意几个重要的问题:第一，互相喜欢；第二、互相尊重；第三、双方足够独立  且能够攒下钱可以做到为自己的家庭付出；第四、要双方都要有责任感，不要指望结婚后再有责任感，一开始就没有责任意识的人，就不要过多指望对方结婚后有责任感。

当以上三大部分你都能做到且找到合适的人的时候，你就不必恐婚了。

因为两个独立且不依赖且能为家庭额外付出并且不降低自己生活水平的人，能积极向上的人  不会过不好生活的。

当然如果你向往婚姻，你就要努力去找而不是等待美好的恋爱来找你。

当父母开始对你进行催婚的时候，当你内心建设做到不恐婚的时候，你便可以坦诚地回答父母:“我也想结婚，我也会努力的去找，但是现在的人过于浮躁，大多数人都是为了跟你说睡觉才跟你好。所以我在努力寻找也不能将就，我们慢慢来。

毕业时都觉得稳定的工作、美好的爱情、幸福的家庭是理所当然的事情。后来发现一件比一

件难。更难的是过了25岁,我们开始面临催促,新年收到的祝福不再是快乐,而是大家的期待。

期待本也是件值得的事,但大多90后被催婚成假期日常,快乐也就不复存在。发现自己被催婚时,我最沮丧的是发现自己被限定了,不能纯粹的选择或漫不经心的相遇了。

像是一种任务,按要求在特定时间内,必选个大家觉得可能不错的人。

这是父母一代的路,他们觉得可以延续。新的一代面临的却是纷繁复杂,且对生活有自我要求。仓促下得到的答案,未必是个好开端,也可能是一条尽头无光的路,大多人还要一路到我不知道别人会不会感同,被催婚会增加自卑感。

我会发现那些自认为拥有的优点,在这个市场无人在意,更多的是世俗对你的要求:例如你要会做饭、你会带娃、你要顾家、你很老实、你有稳定工作等。没人会提到你热爱生活、你敢于尝试、你温柔有趣、你善于社交、老板同事赞赏、你高情商让朋友舒适等。

长辈觉得二十多岁有儿有女才是王炸，我明白长辈良心用苦,也没有责备之意。

但仍觉得有人结婚幸福,单身也幸福;度假幸福,工作也幸福,因为她就是个会让自己感到幸福的人。快乐更多是心态,把结婚当成任务完成不该是90后幸福的唯一标准。但遇到对的人而结婚肯定是标准之一。

细品其实这是两码事。

"人这一生重要的两件事:一是做好事业,二是找对爱人,当太阳升起要投身事业,当夕阳西下要与爱人相拥"。

这是两件不可马虎的事情,我不能因为毕业慌张就在校门口找一份职业落脚,同样也不能因为年龄仓促就选择一个人。

因为害怕,我某天醒来发现后半生的一切都不是真正想要的。

但是我看了看眼前,只能假装我根本没发现,假装我从未醒悟。我只能像往常一样做好早餐再去上班。

本想过有趣的一生却已束缚,好怕变成一个可悲的人。游荡的孤高灵魂怕遇到得不是潇洒同行之人,确是羁绊之人。

没想过不结婚,怕催婚,并不是觉得婚姻不重要,而是因为太重要。我们只是暂时没找到靠谱又出色的精神寄托。

晓露晨风醉人,但落日余晖的路上也会充满爱意的呀。我们也热爱生活,也想要一个会发光,会带我们前行,会写爱的人。

那就期待承诺:今年会认真对待,期待能与对的人牽手。

我们并非不急着结婚,是希望投入烟火之前,还能选择还有浪漫。而不是必婚年岭后权衡利弊快速婚姻。

我们也并非妥协,是指望还能遇到热烈的坦荡,可爱的真诚,勇敢的专一，而不是和爱意摇摆的人一起吹晚风。

那就祝我们之后的日子不用再刻意寻拢爱,路遥马急中,幸运且坚定。

嫁的人是谁，很重要，因为他决定着你一辈子的生活状态。娶的人是谁，更重要，她很有可能决定着你一生的层次和高度。不要将就的嫁，也别违心的娶。

梧高凤必至，花香蝶自来，我富，则达济天下，穷则独善其身。

但无论怎样，人到最后可能做的选择可能后悔，但是我希望你们都能按照自己喜欢的方式活一生，才算是不辜负时光的赠予。