这本书也陆陆续续读了挺久的，前段时间开了很多本书。也一直在想自己这样是不是太三心二意，但是最近想到，去看那些自己想看的、读得进去的书，因为这样的书，才是适合现在的自己的。

当然，不是说自己读得进去的书都是那些轻松愉快的书，有一些书，读上去是不太舒服的，但是也是能读得进去的，也是有很多观点可以认可的。

回到这本书吧。书分为两个部分，前一部分讲了各式各样的有毒家庭的类型，以及这样的家庭对孩子产生的性格方面的影响。包括“无不是的父母”、“不称职的父母”、“操控性父母”、“酗酒型父母”、“身体虐待型父母”、“言语虐待型父母”、“性虐待型父母”；第二部分则讲了很多修补这些性格缺陷的方法和建议。

我在看前半部分的时候，最大的感觉是在庆幸。庆幸我原生家庭相比较书里描述的那些，真的要好上太多太多了。

但在后来，尤其是读到后半部分的时候，却发现，自己的这种庆幸，或许是有些高兴地太早了，或者说，这种庆幸本身，还是一种对原生家庭“有毒”的合理化。我在通过将一些事情合理化和削弱一些事情对我的影响，来让自己舒服一点。

前半部分的最后一章里，提到了原生家庭给孩子留下的一些深刻而隐蔽的观念，很多甚至都不被我们察觉的已经被我们深深内化的观念。还有一些甚至是，家长都不曾意识到的、通过家长说出口的话或一些做法而形成的观念。

比如父母对孩子的贬低其实形成了一种潜意识里的规矩“不许你比爸爸/妈妈更优秀”；比如父母帮孩子事无巨细地打理生活，不让孩子学着自己照顾自己，其实就是形成了“永远依赖父母”、“必须永远需要我”的规矩。

里面还提到了一个“有毒”的观念：不同即不好。这一点我感触比较明显，这种观念现在也还在我的心中。

就拿最近和同学合租这段时间来说，在做饭这方面，我这段时间可以说是接触到了各种做饭方式和做饭习惯。而我看到这些差异的时候，常常下意识地想要大家都按照我习惯的方式来做，看到不同的方式，总会提出各种不妥之处以期望对方可以听我的。

这种情况，在室友的身上也有体现。

很多家长常常在孩子提出一些新奇的想法的时候予以否定，甚至强硬地加以制止。这样就很容易让孩子觉得，不同的，新奇的想法，都是不好的。于是慢慢地，也就放弃了对很多新奇想法的“捕捉”和尝试。于是，创造性也遭到了挫伤。

而这样的例子也很常见，就比如之前我在家想要在糖包里加点蜂蜜，我爸当时就表示很不喜欢，一直到我做好了，他都不看好。

相比较而言，我的室友的奇思妙想就比我多了很多。而在我们合租的这段时间里，反而是我自己是那个扮演“否定和制止”角色的人。

关于这一点，我在武志红老师的《走出人格陷阱》里看到了“内在关系模式”的解释，觉得很合适。我是把自己内在关系里的“内在家长”的形象表现出来了。意识到这一点，我也有意识地去调整自己看待室友奇思妙想的角度和态度。

书的后半部分是讲了一些在疗愈过程中的指导思想，还有一些调查表。

可以说，那篇调查表是直接打碎了我看前半部分时候产生的那种“庆幸”，因为做完调查表之后我发现，有很多种“有毒家庭”给孩子性格带来的不好的影响，我都符合。

或许是因为我本身比较敏感的原因，即使我的父母所做的并没有像前半部分案例中的那些父母那样严重，但很多事情在因果关系上是类似的。我也并没有“幸免于难”。

里面的一些指导思想，也对应到了我前段时间的一些想法。

比如，关于原谅。

“我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅。”

那一晚，是她整个疗程的转折点。

我们常常觉得，原谅是一个冲突的美好结局。诚然，如果是真的能做到原谅，是好的。但是，很多时候，我们是在压抑自己真实的感受，只是理智上去原谅了而已，这种拉扯，只会让我们的感受更加糟糕。

如果做不到原谅，那就允许愤怒和怨恨的存在吧，如果可以，释放出来（不一定对着父母），只有释放了，放下了，才能真正获得心灵的解放。

比如，自我界定。

这一章里讲了关于自我边界。

感情上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝关系，而是说你既是家里的一份子，同时也是一个独立的个体。这意味着你可以做自己，你的父母也无须改变他们原本的样子。

回想起我在最开始关于原生家庭的一些想法和做法上，尽管理智上觉得不要把重点放在改变父母上，但实际上还是会很期待父母能够有所改变。这种希望父母，希望其他人改变的想法，现在也存在。而说到底，这应该属于有些过界了。

而再之前的我，是对外界的让步太多了，过多地舍弃了属于自己的那部分领地。而后来开始对自我边界进行重新界定的时候，还把握不好平衡，有时会过界，有时让步。

我们都应该在照顾好自己和关心他人的情感之间找到一种平衡。

我还处于摸索平衡点的阶段。

里面有一句作者在咨询过程中对求助者说的话，很戳中我。

你是个非常好的姑娘，对所有人都好，除了你自己。

这一部分还给出了一种回应方式——非辩护性回应，也就是，不对对方的评价表示强烈的反对、辩解或者认错。表示自己听到了，自己尊重对方的立场即可。自己在心里也坚持自己的立场，不认同就是了。

记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，那就等于是把大部分的主动权交到了他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。

还有一些心理上的暗示，比如把“我不能”改成“我还没有”。“我不能”意味着一种定局，而“我没有”意味着一种选择。

其他的一些不再过多复述了。

在读后半部分的时候，比较明显的一个感受是，之前我在和家人的相处中的一些做法，正好对应上书里提到的一些内容。一定程度上来说，在看这本书之前，我已经靠自己治愈了自己，我正走在正确的路上。这一点，还是很令人开心的。

以上。