因为晚上要十点半上交手机避免我妈觉得我扣手机熬夜。

　　所以在这里混一篇。

　　因为写完我就会把手机扔给我妈。

　　这就和鲁迅当年不理解为什么出去玩之前要背课文一样让我迷惑。

　　她觉得我玩手机容易熬夜收手机只能阻止我晚上继续玩手机，而不是阻止我熬夜。

　　毕竟我是写字抄书能玩一晚上的人。。。

　　至于为什么明明十点半交现在就要交，因为从她给我说我晚上十点半要交手机的时候开始，我就觉得无论我剩下三个小时多玩什么我都不会觉得好玩了。

　　虽然这很悲观主义，按我弟的逻辑我应该趁现在好好玩。

　　作为17岁的年轻人虽然知道熬夜不好但是我妈的熬夜和我的根本不在一个层级，我觉得夜里一点半以上叫熬夜，我妈眼里十一点不睡就是我熬夜。

　　不过没事上有政策下有对策，毕竟漫画和杂志都还没扔，还可以静下心看看书，熬夜不是我目的，主要是十点半已经是早睡极限了，要真十点半睡觉，第二天六点我就能醒。

　　混更是打算做个预告，还是要写一下我的小说的，大概就是先把梁情玉那篇补齐，但是昨天思考了一下觉得真烂。。。

　　《纸》应该是18还是哪一年的新概念作文给的关键词还是题目忘了，当时写了是打算拿去参赛，结果物理当时考了个不及格的不及格（60的60吧）然后没心情又没写。

　　总括一句话应该是什么中考红人差点签约结果扒拉了一个普通一本（？专业还不是），不讲了下一个。

　　我大概就是有点什么问题越是认为有些人觉得我好，越想给别人看我烂极了不值得。

　　越好的朋友和越亲的人都是这样。

　　我跟一般朋友不吵架，有问题也都委婉解决基本上没大矛盾。

　　和从小玩到大的闺蜜因为观点经常吵（大概算辩论），和我妈我爸都吵架，和我弟也吵架。

　　是的，在好多时候大家都会觉得我比较好说话或者是比较爽快，零头的花销愿意去抹了。

　　说白了这种情绪就是恃宠而骄。因为知道父母不管怎么样一直会爱我所以在问题上争吵吵完了继续吃饭，和闺蜜吵完了两个人该分享快乐还是分享快乐，气到痛哭一场也改不了这毛病。

　　情绪奇奇怪怪，其实已经距离高中那会除了逃课无恶不作好很多了（什么顶撞老师撞见教导主任大晚上操场散步碰见副校长当众批评和乱七八糟宣誓）（唯一就是没背处分）（可能老师看我中考考的还行一开始没忍心后来放弃了）（不然一个班我一个听上去二本实际上专业二本学校一本导致全班没有都是一本）

　　我乱七八糟地又开始想很多，高中那会我想着什么考记者证去采访余光中，结果我高中没上完余光中先生就走了。

　　之前看见那句话“你轻声安慰别人告诉她没事的一切会好的世界就是这个样子，实际上心里的你在冷笑暗暗嘲讽她真傻”

　　一边做老好人的是我，一边在老师去之前先做好了功课做了个表面功夫抢位置的也是我。

　　于是大家眼里我就是认真负责平常不怎么去找老师但是还是得了不错的位置。

　　如果不提笔记本上的表面功夫。

　　写的乱七八糟也没什么重点，言简意赅就是我其实不好，一点都不好。

　　按网上说我这是什么可以单身一辈子的属性，因为大家喜欢肯定是喜欢优点而不是喜欢缺点，就好像刺猬会把刺收起来，但我就是容易把刺亮出来告诉别人你别敲门我不开。

　　但实际上谁也不知道。

　　每隔一段时间就有这种情绪，我什么都不是所以中考考的没有我好的也去了心满意足的学校，当年最敢想的我现在没有行动力没有什么大梦想心里面愿望平安喜乐。

　　要说是在家待久了有情绪大概也是的，在家毕竟没有那么多事情，因为不忙所以厌烦。

　　不忙不想打游戏。不忙不想出去玩。

　　就自己安安静静躺着在精神世界里面写故事。

　　从小我妈就喜欢把我老早摁床上睡觉，但我从小就喜欢自己幻想主角从九点到床上幻想到十二点。

　　还有个毛病。不喜欢别人印象里的自己。

　　越是别人觉得我什么，夸我什么，越不想去做那个样子的自己。

　　大吵一架我当时仍旧很气，到现在我妈说起来我考得不好都喜欢归结为我当年应该选文科而不是选理科，当时她没拦住我导致选错了。

　　但是不好意思我一直觉得我选文科也不会好到哪里去，河南的文科少而且文科要比理科多50+才能上同一个学校，比如现在我466来的（特别低，压线进），外国语学院的同学文科560左右了，同样是我们院的会计专业要考510+左右去上。

　　我妈每次讲起来说我要是听她的就好了我就想到这里。我就是学了也就到这里。

　　大家都觉得有些时候希望能回去，回什么时候呢，那我干脆回到幼儿园重来，因为中间太难了，中间初中三年的天上一般的待遇和高中的待遇压的我喘不过来气，到现在了还是吵架最反感话题之一。

　　知乎里面喜欢讲有些时候要让孩子明白世界很难，人生要慢慢来。

　　“但是我就是那个磕一颗瓜子就吃一颗的人”——《闪光少女》

　　因为在我讲事情的时候，讲了很多遍的事情我妈我爸都一个观点，虽然网络的爸妈都一样都是坚持他们原则，但我这人就爱做梦，就喜欢觉得自己不一样是那个唯一和他们争辩。

　　反正争完没区别。

　　反抗精神也好反正就是不想听话，我讨厌被一直称作听话的孩子。

　　但是偏偏我的道德责任感让我不能真正地离家出走或者是彻彻底底的叛逆。

　　我以为不写模考卷子或者不上晚自习就算，结果我妈我爸还是觉得我是乖孩子。

　 不好的一面很多，一时还写不完，反正还能找到我是白莲花的痕迹虽然没有白莲花漂亮吧。

　　至于为什么不选择拒绝我妈提议，当然是让她目的落空才是正确反抗方式，比起这个现在好多孩子玩电脑熬夜和家长对着干太弱了，我都是熬夜看书让我妈气到没脾气。

　　果然对于写手来说思绪不受约束的情况下码字最快，但是我希望以后写小说也能码字这么快，因为我写小说还可没在这里讲自己无趣又颓丧的五分之一人生起劲。

　　好久都没碰见写小说脑子里有源源不断的灵感了。

　　上一次有还是复习的时候想到全职高手。

　　按正常来分析，全职高手塑造了110+人物，每个人物都有特点也就是人设基本上不一样，所以，会很多人喜欢。

　　可能这就是为什么我现在还在写全职高手的同人文，因为对于没见过世面的同人文手来说，用别人现成的人设写故事比原创省力多了，真正去写作才意识到，人设立住不倒大部分情况下写的都是熟悉的人，所以还是现实中现成的人。

　　沈从文先生以前有句话说写作到最后拼的是人品。

　　拼的是作者去观察世界体察世界的能力。

　　那现在不足的我只能先去写同人继续练手，起码先把故事框架列好吧。

　　这么一想有些同人简直是命题作文还给开头结尾的那种，比如二哈我一开始知道肯定会有墨燃对楚晚宁不好后期追妻火葬场情节。

　　但是还是文笔不好的继续不好。

　　多少人羡慕蒋方舟，现在更钦佩她的坦然。

　　现在的作品没有之前的惊艳，但是她敢于平静下来去继续写，而不是被自己之前束缚。

　　结束。

　　写完舒服了。

　　本篇可能明天我醒了看见就想删除了。该写的不该写的都写了。

　　人是这么个样子。

　　鉴于理三是耽美同人就不给男生推荐了，但是如果要看的话里面恋爱观和喻文州的反应很真实。

　　周泽楷靠近他想让他放松，但是很可惜，喻文州对待他也是一样的累。

　　【我和理智谈了三年恋爱】