啊龚赢说，我希望你能写写，“我们为什么要活着？”
于是，在深不见底的黑夜里，我翻来覆去的想，对的呢，我们为什么要活着？我试图从我那少得可怜的人生经历去找寻“活着”，不可避免的我又陷入了人生无意义感的困境中，无法自拔。
我们可以选择吗？
当某一粒精子穿越重重障碍进入了卵子成为了受精卵的时候，你就这样的不知不觉的存在了，然后你不断的发育成长，你坚强的来到了这个世界，见到了你无法选择的父母，你无法选择的家庭。你继续带着造物者给予你的一切，受苦受难的懵懂的长大，你好奇地看着这个世界，然后慢慢的习惯，习惯着你的理所当然。
突然有一天，你意识到你正在成长，你意识到了成长的痛苦，你开始思考生与死，你偶尔会觉得很累，偶尔想要放弃现在的生命，偶尔的又继续了下去。一开始你不知道为什么要活着，而现在你又少了一些离开的勇气，似乎舍不得、似乎是某种该背负的责任，于是你硬着头皮，按照对我们的期待继续了下去，你只是继续了下去，坎坎坷坷跌跌撞撞的得到了一些又失去了一些，你感慨人生也不就是如此。
老年已经在靠近了，你可能会害怕死亡，你也可能会坦然于死亡，但是你依然没有选择的权利，死神将至，而你将死。
“生命本来就是悲伤而严肃的。我们来到这个美好的世界里，彼此相逢，彼此问候，并结伴同游一段短暂的时间。然后我们就失去了对方，并且莫名其妙就消失，就像我们突然莫名其妙地来到世上一般。”
所有的所有都那么的莫名其妙，我们就是这样莫名其妙的活着。我们不知道活着的意义在那里，却也无法选择的继续活着，在某种意义上说，这算不算活着的意义呢？不能解释不能理解却无可救药的继续。
但我是极度害怕死亡的。第一次萌生死去的想法的时候，我站在那个不高不低的小山崖，突然想到就这样跳下去了，奶奶会不会找不到我。那时候还比较小，不知道死去意味着什么，只是害怕那纵身一跳，出来找我的奶奶会找不到我。
后来再长大了一点，学校门前的那户人家举办了一场热闹非凡的葬礼，整个学校的孩子像看戏似的围观那些作法的念经的的和尚们，我们听不出唢呐声里的沉重，只知道那时候真是热闹啊，如同刚来到世界的那场庆生宴一样的热闹。后来回到了家，我把这件事告诉了奶奶，奶奶赶忙把我带到了火前，说是让我把身上的晦气给烘走，并很是严肃的告诫我以后不能再做同样的事了，那是一件多么晦气的事啊。这是我学习到的第一件关于死亡的知识，那是很晦气的。
可自此之后，我却开始害怕那种唢呐声，村里每当有人离开的时候，我都得把自己完完全全卷在被子里，似乎这样就接触不到了那种晦气了。
可当我逐渐的意识到死亡不仅仅是晦气的时候，我开始害怕死亡将一个人彻彻底底从世界上带走的那种空缺的感觉。她不可能存在了，永远不会再出现了，你能听到她的声音、你甚至能看到她的容貌，但是你永远无法触碰到她了，她真的消失了。于是在我那荒诞不经的梦里，开始大量的出现死亡，总会在深夜里感受到了失去的痛彻心扉，看着奶奶在梦里的离开让我哭得撕心裂肺的，那种无法掌控、无法预测的“死亡”还会带来痛苦。
我想我是在习惯死亡，所以我才会不断的梦到身边的人的死亡，而我却开始变得麻木，当初那些会有余悸的痛再也没有出现了，我就这样的安静的看着死亡，似乎在欣赏着某种艺术品。
但是我依然害怕死亡，听到奶奶生病的时候，依然会哭得不知所措。
我还是继续的活着。和上面那张图片里面的富贵对春生说的那样“你不想活也得活”，因为我们别无选择。富贵的一生都在经历死亡，最后就他一人活了下来了，我想这就是《活着》为什么叫“活着”的原因了。当你开始探寻死亡，可能这就算活着的意义了？
昨天在上心理咨询课时候，很巧的和小婷从咨询慢慢的聊到了人性、哲学。我是个蹩脚的心理学生，因为我也有太多太多的困惑，在面对其他人的困惑的时候，好像我唯一能做的就只有共情了，“怎么说的那么对，我也觉得”。
对啊，为什么会觉得活得那么累活得那么痛苦。为什么人明明知道自己的惰性，想去追求一些东西又不想去付出自己的努力，还是做不出任何的改变。而这一切都是为了什么、意义在哪里？出人头地？功名利禄？或者大喊着获得成功？
我说我承认在追求某些东西的过程中，不仅仅是得不到的痛苦，还有一些对未来未知的期待的美好，而等待本身就是一件很美好的事情。我又说好好回想一下过去那些认为无意义的事情是否真的无意义了，还是得到的和期待的存在差异？是不是那些想要的和得不到的在发酵你的痛苦？
好像很正能量好励志，差点又被自己感动到了。我在把一切物质化、意义化，为那些曾经做过的、付出的、追求的找到一个合理的存在，皆大欢喜。
可这些哪有什么意义？一切终究灰飞烟灭，在历史的长河里，我们只是存在于从此岸向彼岸的某个节点上，渺小的我们在追求着什么？又有什么不一样，大抵都是一些平凡的故事，在我们的世界里潮起潮落、自娱自乐罢了，又怎么去计较那么多的意义？
人生本就是无意义的、徒劳的。就像大家耳熟能详的那几句诗，
菩提不是树，明镜亦非台。
本来无一物，何处惹尘埃。
我们能做的可能就是“吃吧，爱吧，旺盛的活下去吧”。这是《河童》里我最喜欢的一句话了，这短暂的一生等不及我们去纠结那么多，与其思考为什么要活着，还不如就这样的活着。
考研吗？工作吗？争取保研？做科研吗？做学生工作吗？恋爱吗？创业吗？痛苦吗？迷茫吗？纠结吗？累吗？
就这样的活着，要知道这些纠结一定会存在，我们需要做的就是承认这些一切一切的存在，而继续的活着。是不是就活到了现在了呢，该得到的你也努力去得到了，该失去的你也挽回不了的失去了？
我不是在鼓吹某种堕落，而是在承认某些无力，依然要相信某些美好。
还记得那个“甜甜圈”的故事吗？
所以当我坐在天台前，偶尔看看这个斑斓的城市，偶尔抬头看看有星星和月亮的天空，偶尔闭上眼睛去听听这个世界的声音，那个时候，我觉得活着真好啊，能跑能跳，能哭能笑，还有自己想要追求的东西还有期待还有未知，真好。
“我们的神用一天的时间创造了这个世界（“生命之树”尽管只是一棵树，却没有做不到的事情），不仅如此，还创造了雌性河童。雌性河童太无聊了，所以需要雄性河童做伴。我们的神对此很是怜悯，他取出雌性河童的脑髓，创造出了雄性河童。我们的神对两个河童祝福道‘吃吧，爱吧，旺盛地活下去吧’……”
