闺蜜和我分享她做心理咨询的感触：

我害怕过更好的生活。就算比现在的生活好一点点，我都有罪恶感。那些快乐、满足、富裕、有价值，刚开始让我特别高兴，但紧接着就是深深的罪恶感。真的，这不仅仅是觉得自己不配得，还觉得自己罪大恶极。感觉自己就是被这个信念框住了，动弹不得。

言词中可以感受她对自己如此限制自己的无语和无奈。

关键词：罪恶感。

你是否有过？就是那种很莫名的罪恶感，你仔细想想，自己好像没有做错什么啊，但为什么这种感觉如影随形呢？

我最近一次很明显的感受到罪恶感，是某一天午后。我窝在沙发上追电视剧。一个人，面前放着自己喜欢吃的零食和水果，天不是很热，温度刚刚好。我也不困，也不烦，觉得整个人都特别舒服。追着喜欢的港剧，也觉得很开心。就这么在这种状态中呆了半个多小时，突然，不知道哪里劈了一道口子，有一种不舒服的感觉冒了出来。这种感觉，很熟悉，好像一直伴随着，但也已经很久没有被辨认出来。这下子，好明显。

这种感觉，明显到非常具象，我在沙发上坐了起来，左看右看，左摸右摸，在哪里呢？你在哪里？

当然，它就在我的心里。我静下来去辨认这个感觉，对，罪恶感。

——“你怎么可以这么舒服呢？就这样无所事事，衣食无忧地躺在沙发上追剧？”

——“那不然到底哪里不行呢？现在有什么事要做吗？”

——“当然很多事要做啦。你的工作都做完了吗？一点事都没有了吗？你爸妈还很辛苦在开店铺，你有为他们分担一点吗？未来的生活可能有很多压力，你就一定能应付得了吗？”

——“呃~”

——“你就是不能这么舒服！”

一串对话在心里发生。看起来很有逻辑，但是又毫无逻辑。以前经常有这样的对话，只是我已经太习惯然后忽略了。现在呢，我听到了。

这些对话都太熟悉了。尽管发生在久远的过去，但也刻入骨髓般地熟悉。那都是小时候身边的人对我说的话。放学不能到处玩，要回家帮忙干家务；假期不能出门玩，因为要帮忙父母分担店里的工作。我非常清楚地记得，有一次周末本来约好了和小伙伴去爬山，临出门时，姑姑说你爸都累得直不起腰了，好像手指又被玻璃划破了。你怎么可以去玩呢？真的要帮帮忙。

她说的那么情真意切，我那时候还很小，读小学吧，但却迈不出脚了。我肯定不能去了，肯定要留下来帮忙。

这样的事情贯穿在我整个成长的过程中。小学初中，到了高中，寄宿，周末回家也还是要帮忙。大学的寒暑假也是一样，父母都指望着我的假期，可以回家分担工作。

毕业后，这种“你怎么可以放松？还有一堆人在受苦！”的声音还是萦绕耳边，所以工作也是卖力得很，周末也想多做点，生怕哪里没做够。如果没做什么，没做出什么，那种罪恶感就汹涌而至。

如今，我已经怀孕。工作也慢慢进入正轨，很多工作也分给了其他同事，但只要一闲下来，这种罪恶感还是丝丝缕缕爬上心头，让我无法忽视。有时候回过头来，我跟自己说：你怀孕啦！怀孕了也不能好好休息下吗？

要这样不断和自己对峙，才可以让自己慢慢安心。

昨日另一伙伴分享自己最近的发现。因为小时候妈妈严厉地制止了自己和男生的接触，（当时妈妈在她毫无防备的情况下狠狠地摔了她一巴掌），所以直到现在，只要和两性有关的事情，都没有办法进展顺利。不仅仅已经离开了婚姻，现在在“性”上面，只要一有行动，好像就会有不好的事情发生。疼痛流血堕胎……总之从来没有享受过。她说好像做这些事情有一种罪恶感，总觉得一定会受到惩罚，于是也确实一直伴随着不好的后果。

仔细想想，是否唏嘘？因为看着父母辛苦，他们没有拥有更好的生活，所以我们也不能允许自己拥有更好的生活；因为父母过去一时之气对我们喝止，我们一辈子活在这个禁止的阴影下，遭受着各种由我们心念所造的惩罚……还有多少罪恶感在发生呢？觉得自己是女生，觉得自己是多余的，因为自己而连累他人……罪恶感在吞噬着我们……

我觉得很唏嘘，有时候我们甚至不知道自己为什么不能拥有平安幸福的生活。那些过往的信念就像一张无形的网罩住我们，因为我们一直置身其中，所以我们看不见这张网。只有我们拥有足够的觉察能力和内在空间，我们才能辨认得出。

其实我们已经不在过去了。现在是新的生活，是自己的生活，而自己的生活本来就是由自己主导的，我们什么时候才能从心底深处坚信这一点，并开始去践行？

当然，如果是过往创伤造成的罪恶感，其实只要去疗愈创伤，这份感受就会慢慢减弱，我们会慢慢敢于去勾画属于自己的生活。但还有一种罪恶感，是我们来到这个世界上就带着呢。《奇迹课程》就这个部分说的很清楚。当初我们背离上主，与之分裂，创造了这个有形的世界。这种“自己好像做错了”的感觉其实会伴随着每一个生命，无法消失。很多创伤事件只是强化了这种罪恶感。

但不管是因为创伤还是因为生而为人的共同属性，我们的罪恶感要想减弱，消除，都需要我们辨认出它，然后审视它，质疑它，再重新做出选择。