在人生路上，我一直学着扮演女儿、学生、下属、同事、老婆、如今学着扮演妈妈，就是总把那个最重要的自己搞丢。
扮演女儿时，妈妈给予了我很大的安全感，只是不是以我为中心的安全感，而是以妈妈的存在为中心的安全感，一日三餐、生活起居，准时准点的照顾和陪伴构成了我全部的安全感。妈妈对我的唯一要求：成绩好。
即使原生家庭从无话语、家庭关系极不正常，我也从中学会了自己的生存之道，期间产生的无数疑问在深夜扔给了自己。
对那时自己最好的总结是，相伴长大住一个院子也熟知我父母关系的伙伴，因为我考入211大学问出了她的困惑，好佩服你怎么学习都没有受父母的影响？因为当时我的世界里最重要的困惑只有，为什么爸妈是这样的？到底什么是爱？妈妈总说为了我和哥哥不离婚，他们离婚了对我真的有影响么？至于课本、成绩真的不难。
扮演学生时，大学以前扮演的很成功，进入大学扮演的糟糕透顶。不会自学，没有阅读习惯，连读小说都慢的要死，读书对我而言不是享受，比别人读的慢让我自卑的要死。第一年数学分析考不及格，怕同学瞧不起，怕妈妈知道，怕毕不了业。各种焦虑向我袭来，手忙脚乱的处理，结果就是跌跌撞撞去参加大运会，绕过第一年的学习；转系，进入忙碌的生物系，课程排的满满，还得补第一年的课程，终于适应了节奏，也拿到了奖学金。
扮演下属、同事时，因为自小学会的不给他人添麻烦，努力满足他人需求，因此和领导、同事关系都很融洽，获得大家喜爱，年年是先进个人。我也很满足于此，现在想想，因为自己在工作上安于本职工作，从未与同事构成竞争关系，因此才会落得圆满。从另一个角度说明自己弱到根本不值得他人与自己产生矛盾。
扮演女友、老婆时，终于有了面对自己人生重大困惑的环境，自己在原生家庭想到的所有困惑，都被用来在自己的重要关系中寻求答案，可以说我俩的日子酸爽异常，差一步走入分崩离析。
因为对于择偶，我根本没有想过什么？当时在大学正经历各种不适，LG的热烈追求成为我新的依赖来源。这样就有人陪伴，这样让我感受到自己的价值，所以就在一起了。现在想来，那个过程中依然没有自己的存在，不知道自己喜欢什么样的人？不知道自己和什么样的人在一起合适？只因陪伴对我如此重要，它就变成我生活的一部分。如今我俩携手走过了20年。
扮演妈妈的角色。这个世界就是这么神奇，在别人那里轻而易举的事情到自己身上成了老大难，从28-38经历无数次怀孕不顺利（两人各项生育指标却都正常），我经历一次次手术、包括葡萄胎化疗，身体迅速恶化，十年我都在不断调整自己中度过，不要崩溃，要继续前行，结果在我已经接受自己不能当妈妈，并不断适应这个角色的时候，生活跟我开了个大大的玩笑，我稀里糊涂当了妈妈，幸福的一塌糊涂。
如今，年满40。作为女儿，依然被妈妈当做身体器官一样的被照顾，只是这种照顾不再对我产生安全感，而是各种不适感。作为妈妈，我尽量注意到给我的孩子自主权，我知道让他做自己、感受自己最重要。
而丢掉自己好多年的我，在今后的人生路上，需面对的抉择还很多，如何成长？如何长成自己想要的样子、自己期待的样子？只能不断地问自己：
什么更重要？什么最重要？
以前的我，努力地适应环境；以后的我，要知道自己才最重要，要积极地创造环境。
我一直拥有的素质：守时、重承诺、不啃老、能养活自己、坚强。
今后我还需习得另一个重要技能：
干一行爱一行。
先想好自己要干什么，然后不断地干，直到爱上它。不想这辈子，都不知道自己爱过啥，就离去。我也要和自己的至少一个技能谈上恋爱。
昨天和前天，两天周末都没有留言。因为宝宝生病、不舒服，他就像长到了我身上，还总哭闹，我知道自己心里着急想写留言却没法写，007的开班仪式也没法参加，不过我也拎清了此时对我更重要的是宝宝的需求，因此平静接受现状，没对宝宝不耐烦，也没让自己焦虑，今天一有时间，打开电脑，写今天的留言。
我真的感受到了自己一点点的进步，尽管很慢，那也是进步。
