我不知道，我究竟是在等一个人还是再等一个故事。
现在，我的身旁没有一个可以一直手牵着手逛街说笑的闺蜜，不是没有，而是现实的距离，让我们分别在两座不同的城市，做着不同的工种，偶尔看着她发表的朋友圈，有种错觉，让我觉得闺蜜离我很远很远，看见她穿着我没见过的衣服，标注的是我不知道的事，评论了我不认识的人。心里微微的泛酸~
有时候，我也太过于强势，虽然我是一群女孩子当中看上去懂事的那个。可是，朋友都当我是最强大的那一个，以为我会一直开着无敌模式，满世界招摇。有问题她们会找我，而我似乎也总是可以很好的解决那些乱七八糟的事情，除了不会打理自己的小情绪。而在我不开心的时候，我只能是一个人吹吹风、听听歌、散散步，一点点的让心情回暖。我知道我不是不可以跟她们说，而是不愿意去说，感觉一件事要从头说起，难免有些觉得乏力。
我知道，我很骄傲，虽然同时也自卑着。然而，两者交融的尖锐一次次把我伤得体无完肤。
前些日子，一个和我初中、高中都是同桌的好姐妹打电话给我，她问我是否有遇见爱情。我说，没有。她竟然有些不信。挂掉电话，下班回家，妈妈依然把我当做小孩子，让我好好工作，趁着年轻多多学习。我在想，如若我告诉她，她的女儿从很小一直到现在长大从来都没有好好学习过，她会不会很失望？
一个人回到房间，摆弄着我的花花草草，思绪游离。对于爱情，我总是心怀企盼又藏着深深的恐惧。身边的朋友，很多都是分分合合恋了一次又一次。而我始终只是一个人。他们都以为我的要求很高，其实不是，更多的是我根本就不知道我要的是什么。爱情是什么？谁能告诉我？难道就是牵手和拥抱?我想那或许是爱情的附庸，但绝不是爱情的全部。有时候会想，自己是不是没有被爱与去爱的能力？我记得看过一句话，说爱与被爱都是人的天赋本能。那么，是不是上帝在造人的时候，到我却恰好偷了一下懒？不然，我怎么总是不懂得应该怎样接受被爱的权力，或者履行去爱的义务？谈起爱情，我似乎比任何人都懂得多，这可能得感谢那些杂七杂八的言情小说吧，但事实是，我都不知道怎样才叫做爱情。也许，每个女孩的心中都有一段关于爱情的幻像，只是我的那个他始终面容模糊。
爱情，就是爱一个人，然后日久生情。
我想，也许吧，会的。也许恰好有那么一个人，会乐意牵着我的手，手把手的教会我什么是爱情。也许吧？是吗？像中彩票一样？其实我真的很想说，我的世界已经足够美好了，从小到大，我总是会很是幸运的遇见很多很好的人，恰好帮我驱逐掉那些无助和阴霾。我想，若是没有他们，我的生活一定会相当的无所适从。每天都在遇见，也抵不过分分秒秒都在丧失。除了假装的不在乎，然后微笑着说再见之外，又还能怎样呢？虽然有的时候，是我觉察到即将到来的别离，然后抢先说出口的再见，可是大家都知道、就算地球是一个圆，那个再见也得绕一辈子。所谓的再见，也许就真正成为了再也不见吧。但是，那又能代表什么呢？其实人活一辈子，不应该思考得过多，但若我真的只惦记着吃喝二字，那也实在是浪费了来这世界走一遭。是的，相对于很多人来说，我的生活好像总是有些惬意过了头，其实我只是觉得没有必要把自己的难过放置于大家面前，别人看了笑话。所以，我心情好的时候，我会出去走走；我心情不好的时候，还是会出去走走。我也只能这样来给自己一场救赎了。
女孩子，总归还是脆弱了一些，不管怎样努力。
虽然，我不想承认，但这却是我无法逃避的事实。这么多年来，文字是我最忠实的陪伴，我一笔一划的倾吐，我一字一词的诉说、、、我始终有它。这是我最大的幸福。我想，我欠了文字很多的人情、很多的债，下辈子，就让我做一棵草，一棵可以用来造纸的草吧。让我来背负起文字吧，就像这一世是它承载我欢喜悲伤的全部一样。也许，是我想太多。我总是习惯了自作多情，自以为是，自作自受...好吧，无语状态。我表示我又一不小心就当机了，但是那又怎样呢？我的文字一定会陪着我等到属于我的那个人，和他一起谱写我们的故事吧？
幸好，这一路有你，我亲爱的文字。
