写这一段话，是因为昨天看了朋友失恋后一年的博客，看的有些胆颤心惊。她曾试图自杀，也曾卑微挽回。我才发现，原来陷入爱情的人，真的没有理智可言。可昨晚旁观者真的没有人，喜欢看我们伤春悲秋的心事。世界太快，我们太忙，没时间去体会别人的悲伤，我庆幸的是，我也曾为一人难过痛哭，却始终不曾向旁人吐露半分，那是只有你自己能走的心路，别人在外面，给不了你任何帮助，看你痛苦，看你难过，我懂，因为我经历过。我无能为力，只能等你自己恢复。慢慢好起来。
最近换了工作。是自己喜欢的。
我从来不知道原来生活是可以按照自己想要的方式进行的。原来工作可以不是让你每天用无数理智才能坚持下去的。而是做那份工作的时候，会觉得开心。这些在前几年的时间里，我都没有体会到过。所以才会每到下班都觉得不想再提起关于公司的一切事情。好笑的或者好气的，都不想提起。算是一种逃避吧。因为不喜欢那样的工作，所以也不喜欢那里的人。私下从不和同事一起逛街，不聊生活，偶尔聚餐，也从不提起自己的心事，密实的防备着，避免一切被他们八卦的可能。
这几年，好累。却一事无成，业余时间报许多班，为了提升学历，为了让自己看起来没那么颓废，于是努力做出上进的样子。却从没想过花费时间和金钱报的那些班，是为了让自己有用武之地的，是为了提高自己收入的。甚至仅仅是打发时间而已。总在做着无用的事情，也不知道能不能转行成功。记得有一次经理骂我不求上进，她说自己年近四十还在报班学英语，问我业余时间在干嘛，有没有努力提升自己，我当时什么也没说，她以为我真的是整天只会刷网页的吧，下班之后总在追剧的吧，只会依赖家人，什么都不上心的吧，是啊，我默认他们眼里自己吊儿郎当的样子，因为不喜欢那份工作，所以也不想跟他们解释。在不同意你观点的人面前，去说自己的想法，不仅是徒劳，而且会听到无数质疑你的声音，让你甚至怀疑自己是不是错了。
辞职的时候，经理问我，是不是找到新工作了，我说，没有。她说如果还是做采购，那不如继续在这里做，毕竟她教谁都一样。如果，不做这一行，可能比较适合去做设计，因为我实在跟数字绝缘。我说自己平时报了设计的班，想做一些跟设计有关的事情。她有些惊讶，大概是没想到我竟然在那么早之前就已经在默默为转行做着计划了吧。已经学了两年，离开是再自然不过的事情了。一个整天只喜欢对着手机发消息的人，居然是因为在做着自己的自媒体，好像一下子有些接受不了吧，我所有的不爱本职工作，都是因为在喜欢着别的事情。
新的工作是文案，跟喜欢的文字有关，这对我来说已经很好了。不用每天对着一大堆的人，不停邮件，不停地沟通。已经很好了。不得不说，再上一份工作里，确实学到了很多做人的，做事的技巧。对我现在的人际交往也有好处。上家公司真的还是很不错的，只是不是我喜欢的罢了。
我不知道自己能不能把喜欢的事做的特别好，让自己变得厉害，但是我愿意为之努力，让自己变得更好，慢慢让自己喜欢自己，不再是之前死气沉沉的状态，对所有的事都没兴趣，工作不过是为了活下去，而不是活的好。
现在在一点点去实现自己的一些想法，我知道生活依然不可控，但至少有自己努力的方向，有自己的奋斗的目标，感觉好像也是不错的。生活开始有了颜色，我在慢慢变好。
