别让父母成为孩子“最熟悉的陌生人”。

孩子上小学之后，越来越有主见，开始向父母提各种想法和要求，这时候，怎么跟孩子聊天，显得尤为重要。

很多家长容易忽略亲子交流这一点。孩子作业多，家长工作忙，很容易出现这种“惨白”的家庭：父母和孩子，经常很久都不能好好聊几句天，有限的对话，仅限于作业做完了没有，学校里表现如何。

就这样，父母成了孩子“最熟悉的陌生人”，他们太想让孩子好好学习，变得成功，但在成功到来之前，他们已经“失去”了孩子。

马克·扎克伯格

到底怎样才能造就成功人士？出生于犹太家庭的扎克伯格透露了一个自己的成长经验。一次接受采访，扎克伯格表示，他觉得自己的成功，很大程度上得益于父母和自己的交流方式，这种聊天的方法成就了今天的自己。

有好事者顺藤摸瓜，研究了很多犹太精英家庭的教育方式之后，发现这些家庭都有一种相似的聊天方式，称作“海沃塔”聊天法。这样和父母聊天的孩子，相比同龄人，思考和表达能力更强，也显得更聪明。

如果每个爸爸都能这样聊天

朋友的儿子小学三年级，前些天回家，跟他申请要一架天文望远镜，价格不菲。放在普通家庭，这个主题的父子对话，可能两三回合就能结束：

“爸，我想买一架天文望远镜，xx钱。”

“为什么？是老师要求的吗？”

“不是，班里好几个小朋友都有了，能观测星空，很好玩。”

A选项：父亲考虑一下，表示同意：“好吧，周末我们一起去看看。”

B选项：父亲觉得太贵，表示拒绝：“不行，太贵了，不是特别必要的，还会影响你学习。”

C选项：父亲犹豫：“我跟你妈先商量商量。”

朋友显然负担得起这笔费用，但他并没有准备如此简单地结束这次对话，然后掏钱满足儿子的意愿了事。相反，他存心给儿子找了点麻烦，并借机“历练”了一下孩子，就有了这样一番对话：

第一回合

子：“爸，我能不能买一架天文望远镜，xx钱。”

父：“嗯，为什么会有这个想法，你最近喜欢上天上的星星了吗？还是老师有要求？”

子：“班里好几个小朋友都有了，说能看星星，很好玩。”

父：“哦，你们在一起聊星星了吗？”

第二回合

子：“是啊，他们都是我的好朋友，最近参加了天文社，每周末都去观星，回来就一直聊星星，我听着觉得很有意思。”

父：“他们聊了些什么呢？北斗星，还是启明星？有没有你知道的星星？”

子：“启明星算吗？你带我找过，而且，《西游记》里好像也提到过，请孙悟空上天做官的就是他吧？”

父：“对了，咱们都见过启明星，你有没有跟小朋友一起聊聊启明星？那是不用望远镜也能找到的星星。”

子（警惕）：“聊过了，但他们还说了很多我用肉眼看不到的星星，还有星座，每个星座好像都有故事，这个好像更好玩。怎么，你不愿意给我买吗？”

第三回合

父：“我还没表态呢，就是想知道，你要这架望远镜，是为了了解星辰和宇宙，还是就想能和朋友们聊天。你知道星星有年轻和老迈的区别吗？”

子：“还会有这种区别吗？怎么分别？”

父：“如果你真想知道，回头有了望远镜，我们可以试着找找看，蓝色的星星，大都是年轻的，而那些开始发红光的星星，就已经进入暮年了。当然，还有一个情况，我们今天能看到的，是他们在几百万年前发来的光，很有可能，我们看见它们时，它们已经消失了。”

子：“还有这回事？他们可没说过，看来，有个望远镜也未必就能看出门道来。你这算是答应给我买了吗？我突然想马上看看那些年轻的星星的样子。”

父：“答应了，不过我有个要求，你能不能把你想要望远镜的理由写出来。”

一次完美的“海沃塔”聊天

朋友得意洋洋地跟我讲了他和儿子的斗法，引来我一脸崇敬和诧异，问他：“你是啥时候修炼了‘海沃塔’聊天秘笈，还自作主张‘狗尾续貂’地加了个写作训练？”

朋友显得比我还惊讶，还有点不高兴：“明明是老夫自创的父子聊天斗法，怎么又牵扯出这么个奇怪的名字。”

关于，“海沃塔”聊天，我还得给他再普及一遍。

这个方法确实是给扎克伯格带火的。“神童扎”娶了个华人媳妇，他们一家人的各种故事就特别受中国人的青睐，“海沃塔”就是这么流传开的。

虽然中国人很讲究家庭和家族观念，但实际上，家庭交流并不被重视。反倒是在智慧和财富上都征服了世界的犹太家庭，特别重视家庭聚餐和交流，也非常讲究亲子间的“海沃塔”时间。

犹太人亲子共处的机会很多，家庭聚餐、上下学的散步，都是“海沃塔”聊天时间。父母不会敷衍这段时间，基本都按照三个核心要素来展开对话，分别是：倾听和表达；探索和聚焦；支撑和挑战。

分析朋友的这几个回合，恰好符合这三个要素：

第一，倾听和表达。孩子发起聊天，不能急着结束，抓住一切机会，让孩子多跟你讲话，鼓励他讲述自己的想法。如果有机会，让孩子按照因果关系的方式，把自己产生想法和意愿的前因后果都描述出来，尽量清晰，如果能还原场景最好。这是宝贵的表达训练。

第二，探索和聚焦。聊天一旦展开，顺着孩子的意愿，引入你们共同知道的知识或故事，让他暂时从“想要”的意愿中走出来，反而去探索自己“为什么想要”这个问题，并且把注意力聚焦在他“为什么想要”上。这个过程中，孩子为了澄清想法，会开始思考自己的意图，尽可能有逻辑地表述自己的需要。这个阶段，父母要使用更多“肯定性的、认同性的语言”，把聊天的空间更多留给孩子，让孩子能集中精力完成这次小的“论述”。

第三，支持和挑战。最后这个阶段，要引导着孩子塑造自己的想法，还要能帮他找到支持自己想法的证据，引导孩子从一次自我意图的实现，变成一场小型的提问、思考、申辩、结论的思辨和表达全过程。

我告诉朋友，你一不小心就实践了一次“海沃塔”聊天法，虽然你第三部分的执行，和“海沃塔”还有点距离，但用写出自己的申请这种“狗尾续貂”的方法，又“折磨”了你儿子一把，算是补上了。

智慧是渗进孩子的灵魂的

教育孩子的方法千千万，外面的培训班这么多，为什么我们特别希望家长了解和重视“海沃塔”聊天方法呢？答案很简单：

因为唯有如此，家长才能在看似无意中，把理性、智慧和有理有据的表达能力教给孩子，就像以色列人发明的滴灌技术一样，慢慢把智慧渗进孩子的灵魂。

荷兰教育家伯纳德说过这样一句话：

孩子对他周围环境的感知越是无意识，这种感知渗透进灵魂的就越多。

在孩子离开父母奔赴自己的人生之前，每对父母都拥有至少18年的时间陪伴孩子，但大多数父母没法把自己的人生智慧传递给孩子，还得让他们自己出去“撞破头”。

亲子之间感情的交流和价值观的传递如此艰难，核心问题还是因为我们不会聊天，不会在聊天中潜移默化的把自己对世界的理解告诉孩子，帮助他们形成自己的观点。

我这个朋友算是个另类吧，每次孩子跟他谈想法、提要求，他都能成功挑起“语言斗法”，最后，父子两人都满意地结束“斗争”。有时休息下来，父子俩相处，他们会各自读读书，爸爸读到精彩的地方，会把儿子拽过来，手舞足蹈地分享一番，聊聊自己的看法。

时间久了，孩子也“如数奉还”，不管爸爸在忙什么，读到或想到好玩的东西，拉住老爸就是一阵神聊。

朋友很得意，他用这种方法，“威逼利诱”已经让儿子写了十来篇想要买东西的申请书，刚迈过“看图写话”阶段的小家伙，写起申请书来，也已经能有理有据、进退有节了。朋友说：

“我从来不担心这个臭小子的青春期，甚至有点盼着他的青春期赶快来临，我们就能脸红脖子粗地好好争论问题，我积攒的一点点人生智慧，就这样能全部交付给他的人生了。”