原创首发，文责自负
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你容许多大程度被改变于你的世界。他说他还不知道这一点，不过没有关系。你会知道的。我想起来第一次看他小说时的兴奋，他一篇文章也没发表过，纯就为了自己的喜欢。如果不是因为这一点，也不会那么吸引我。我瞬间回到了时光最初的端口，那个时代，那会我大概十多岁，第一次上网是15岁。非常兴奋地打开一个朋友推荐的音乐网址，不知道现在还有没有了，戴上耳机聆听任贤齐的《只爱你一个人》。
总把这首歌记成「我只爱你一个人」，大约我就像好友讲的那样吧，太自我。说真我并不清楚什么叫太自我，如果你设定一个边框给我，我也要让自己爱上它的操作模式……目前的样子我就是如此，我感觉到我在掉头发，只是因为我离开工作单位又到了另一个不让我快乐的「工作单位」。那些工作之余的人，是为了休息才来网络释放找出口的。所以我不明白我表现出来我很想赚稿费究竟是什么意思，又不是比比谁特别用功就发奖金，还是能够网络化缘。
说起这个还真想起来有一个号主就是靠骂另一个人获得大家的熟知并上位的。这种存活方式不适合，当时混杂志圈好羡慕能够一个月上八次稿的人啊，到处取经得到的答案很保守，她们说，我就那么写的啊，也不怎么会改稿子。言外之意，一切都是天意，祖师爷赏饭碗。因大部分都是女的，所以是她们。自由自在的我，问出来就知道不会有真的答案，可是我还不死心，万一是我错了而不是她们不说呢。我得信任一下人类，我和人们没有仇反而很亲。
就是随便走在路上，我都习惯性说一起去金三角吧。虽然我什么也不需要买，但是看到陌生的朋友在一块，心底就焕发无穷地新鲜感。仿佛有什么要发生了的耀眼午后，纯净年代。
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如果一件事不是你真正想干的就不会获得成功的。后来多少年我不清楚，当下的人不说在当下，她会抬头看明晃晃天光，今天去哪里耍呢？去银谷第六空间看电影儿呢，还是去大地电影院呢？那会还没大地而是图书馆那边还有一个，也不是，应该是工人文化宫那个用来唱二人转的剧场。我也觉得很奇怪，为什么小学五年级之间看过三次电影，第一次和第三次都是一个女孩和妈妈的家庭生活，爱恨情仇，相爱相杀；后来她妈妈突然性格变了，原因是生了绝症。女孩知道了以后懂事地把心爱宠物狗给炖了让妈妈补身体。抱歉大概就记得这么多了，如果你还记得，能不能告诉我它叫什么名字呀？
另一个你绝对想不出是什么，哈哈哈，我那天和我朋友讲的时候也呆。就这么说吧，我记得铁路里有一个电影院，竟然能够容纳我们整个年级组的学生在一层观看，我好想去二层啊，高高看台多么贵重人士啊。就像老上海贵宾席，小圆眼镜一戴的葛优饰演的种种变幻了的上海老大哥。哈哈，我是还没说这电影呢，我还梦到过那个场景呢，比起我和同事去看《金陵十三钗》是在银谷第六空间地下城看的，那个是特别小的厅，一进去一股脚臭的霉味。
会怀疑是否发生了啥事件就在刚刚。
上厕所还很不方便，特别不方便，从门口到那边需要五分钟，排队五分钟，上厕所也要三四分钟，回来就是往返二十分钟。电影儿一般也就一小时四十分吧，长的顶多两个多小时，我看过最长的是许鞍华的《黄金时代》，萧红的汤唯，我喜欢她适应外界的那种状况。大着肚子躺在已开了船的岸口上，不觉得难过，如果她就是这种个性身体又坏，还有才华盖世，恐怕这就是宿命。我认为许鞍华已经提醒我们了，我还喜欢马思纯扮演的《第一炉香》那状态，她不敢去硬争，乔琪的玩世不恭会是再一次地打脸。她不需要，选择是自己的选择。
结合一下为爱痴狂的马思纯，就能明白这个角色内部热烈如火绝对不是别人可以扮演的，比如说另一朵花儿周冬雨，她太机灵了又滑头，做不来的。她是有办法的，马思纯没有，葛薇龙的状态非她莫属，许鞍华找的是相似灵魂。她慈悲提醒，如果你是这样的灵魂，或有别的选择。可是上来一哄而上地说这不好那不好的，恰恰不就因为自己不是吗，或也有跟风说的，让原本是或不知道自己到底是不是或又其实是的，忽略掉聆听内心针落声。
这没办法，大时代就是如此的。三个小时的《黄金时代》看完了走出金逸电影院，你是觉得我们这里电影院还不少的呀。是啊，不少，后来越来越多。碰上这几年闹病毒，看得就不多了，很少去了。那些记忆是永恒的滋养呀。往前走，很快困难就会过去的。
萧军不是菩萨低垂的李治况且李治自己身体不好，武则天身体好，两回事。换位思考看看吧，受到眷顾又能否持续多久。你再有才华也是靠他吧，虽说也并不出大错。
还有一个版本是黄觉和小宋佳的《萧红》，一看之下女性的坚强隐忍很符合李世民眼中的长孙皇后。善良大气懂得进退，不是不关心有些事只是明着没说出来。到底不同。是男性眼中的女性楷模了，看《上海王》里的筱月桂不也是这样么。我说我喜欢，也不能叫喜欢，男的不喜欢聊女性困境的话题，我自己也觉得这不一定是男性或时代带来的，不能忽略的还有大环境教育生理或体能，总之，为什么只有这两种选择呢。
悲哀，或被爱（男性凝视的爱，红玫瑰滴血蔓延）。对于男女之间持有的绝对不是对立心境。一共就两种性别，存在就合理。
我们当天被分到右边靠后的座位系列上。我们坐下来，没有看到开头，列队寻找座位的过程错过了吧。坐下之后两旁的壁灯（梦中经常会出现其实也不知道是为啥）瞬间灭了，黑暗之中的银幕，那会我大概十岁上下？应该是了，我还不认识张国荣，更不知道梅婷，我印象最深的就是梅婷给哥哥读文章那段，哥哥枪伤发作，还有最后执行枪决飞起的锁链和椅子，飞扬，飞扬。当时肯定也是有震撼的。
暴露的场面当时还是有的，男同学发出哇塞哇哇塞塞的此起彼伏的呀哇咔咔的声音。我很想去厕所但是我找不到路线又怕回不来，脱离组织对于十岁女生是多可怕呀。我就索性憋住了，从暴露那块儿开始我就有点心神不宁了，我问她们都说不去，男女生是分开排列座位的。后面很长的剧情，我的感觉肯定是特别长的，然后也如释重负了。锁链飞起后灯打开了，一个水流顺着斜坡流下去，后面的座位高于前排的。
在工作不顺的时候保准梦见找不到厕所，电影院黑漆漆。壁灯很柔和，打开空无一人。这样的梦做过许多次。
真的是非常有意义的观影活动啊。回忆历历在目，后来这个电影院被改成别的了，路过也不会想起了。
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被堆砌起来的故事如钢铁森林吧，我问他。他说我进步了，说我以前可能就是一个情绪导致的书写。我心中觉得可笑，但没说，写作本来就是情绪主导后来修正。就让它自由流淌就可以了，家国大事不需要我这样的漏网之鱼来管，我无法感兴趣，三角恋的电视剧我都看不清楚，不明白不喜欢……相对而言爱人之间窃窃私语，通往灵魂深处自我在复苏。自我就是很重要啊。
不得不这么说，这样承认对自己呀，都有好处。精神明亮灵魂舒展。
小的时候我就不是一个好学生，现在，更不是社会栋梁人才。栋梁什么的不是我，就简简单单细碎摩擦出来的声音就使我兴致盎然与倍增。
去电影院是快乐的事，我只是害怕妈妈突然也对我开始坏，是不是她也会和电影那样去做。好可怕，需要将心爱之物都废除，那个狗狗似乎叫毛毛，不适时哭而是怕。孩子最怕没有妈妈了，无论什么样的妈。
那个小河流我给男友讲过他说我太大胆了，我说我也是没办法啊。他又将我压在身下了，我说我饿了。他就起身给我泡康师傅香辣牛肉面再加放一根王中王火腿肠，用叉子叉成四段，火候均匀的泡面也是种享受呀。也可遇不可求。
后来走散在时光也都是美丽花雨记忆呢。
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表哥带我去过录像厅，就在那个被废弃电影院侧面。港片居多，肥姐变成一个死掉的瘦女人身体里面成了另外的自己，回到饭馆打架的时候完全不再是对手。这个印象特别深，感觉就像是头脑突然被打开一扇门或一扇窗，充满某种宿命置换感。
我的青春期也就那么地说来就来。不再和表哥睡一个被窝，他摸我的脊骨数数我也不让，我说我困了，我说我要和我爸睡。表哥不能乘虚而入半夜去看录像了。
我是一个知道好歹的女生。你不尊重我就没有好下场的。拿我家台球厅款台的钱，竟拒绝买汽水的请求。要知道从小我就没提过几个像样的要求，我很愤怒。
一件事外在因素都需要维护，成事本来就是天时地利人和，诸多因素地拼凑。还勉为其难，很难说，别想太多，好好活。
我去他城市的时候没有说，网络文字世界浩如烟海，真实的东西，虚实难辨。保持它们其实也容易，不要面基。无论男女，无论谁，秉持法则。有些微妙是对明天起着不可或缺作用，伤痕需要被抚平。
一个人看电影就可以自由出入小厅，也不会觉得怎么。儿童期的禁忌就退潮了。
我会找工作的，现在的文人和创作都没啥问题。也不是语境形态的，远还谈不上。让精神明亮自由一点，没事想想小说故事的，说不定就成了呢，你说对吧。这个时代呀，大浪淘沙的，都是普通人，开开心心活到老。
我觉得你说得对。我这么想的，如果你想发表，屡发屡中，首先它就是一份工作。搜集资料，拼凑合成属于自己能表达的，提取一个意识概念，没什么的，也别觉得不好意思。但我们做不到。那是我们的净土，不过没有关系，毕竟我们来过了，也试了如今也并未放弃。
对不对。
对。
等待机会不如说是好好生活，如此一来才能等到适合的机会。
好好生活总没有错。生活都是小事，也偶有心中以为的大事，对别人而言都不算。如果愿意也可以说说，就和我一样。
我爱这个世界，就像我假装生它气那样可爱。
