没想到在我离婚六年之后因为办房本，不得已和前夫见面后，我依然害怕到两个星期没怎么睡好觉了，我去药店买了安眠的药物，也不断的自我安慰着，我不知道这简单的四个小时的见面，需要我花费多久才能自愈，其实在见面前一晚我就整晚的失眠了，思考良久我把包里放了一把刀，抱着赴死的决心去见的面。提到为什么我这么怕他，是因为家暴，我不想揭开自己的伤疤再仔细端详一遍，我只知道家暴对女性的伤害是终身的、刻骨铭心的和永远走不出的痛。我恨他，恨到想要把他挫骨扬灰，恨到不共戴天；我怕他，怕到像惊弓之鸟，怕到魂飞魄散。我希望这个人在我的生命中消失，甚至想要抹去他曾经在我这留下的一切，我更甚至想要狠心断绝与孩子的一切往来，我耻辱跟他有了孩子，那孩子一看就是没出息的人，虽然孩子更多长得我的模样，不过我更讨厌他家养出的孩子带的那种南蛮气息。我知道我这样不对，但是我无力改变。虽然时间一直想要治愈我，但也只是抹平了我表面的伤痕，内里的脓血只要揭开了，随时都会流淌出来。
挥之不去的痛
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