有时候，我只想一个人坐坐公交车，看看城市的黄昏，至于终点是哪里，无关紧要，只要我记得，回去的时辰，不要错过了末班车。
一个人矫情，也应该是有底线的。
窗外的阳光，慵懒地穿过云层，落在红尘，偶然一只飞鸟，高高低低飞翔，最终落在地上，芦苇在风里飘扬，人儿在车里烦恼惆怅，幸好不是我。
这么多人，密密麻麻的一生，其实没有多少逢凶化吉，也没有多少侥幸逃生，大多数不过是在隐忍肩负，不过是在小心翼翼地乞求一份命运的心慈手软。
我今年二十二岁，脸上比同龄人多了几丝皱纹，心上也比寻常人，多了几层疤痕。
不是为赋新词强说愁，老实说，我真的相信命运，我相信的是，一切建立，终究倒塌，一切生，终究死，所以每一天，都是余生的最后一天，我对未来不抱期望，但我珍重每一个此时此刻。
人总会在许多时候七荤八素，不知云里雾里，却又在一瞬间醍醐灌顶，恍然大悟。
人生短暂，没有什么应该耿耿于怀，真的，所以面对越来越多的事情，选择眼不见心为净，选择置身事外，选择顺其自然，并且随遇而安。
忽然间，我感到自己的心，前所未有的清淡。
七月十九号那天午后，我成为简书签约作者，我和堂姐两个人在夜幕降临的城市里寻觅一座咖啡馆，我的手机嘟嘟嘟始终没有停过，我甚至怀疑它会不会在我手心里爆炸。
我还记得，那天的天空特别蓝，那天吃的提拉米苏特别甜，那天和朋友说的话，特别真诚。
并非我是一个乐于说谎的人，而是因为我天生就是一个报喜不报忧的人，喜欢把自己最好的一面展现出来，至于别人是不是这样认为，那是别人的事情。
最深沉的恐惧，悲伤，忧虑，和彷徨，我都喜欢独自承受，即便情不自禁流露出来，也会马不停蹄地表现得云淡风轻，生怕别人因此而扫兴。
所以真正了解我心灵的晦涩和苍凉的，并不太多，真正懂得这种晦涩和苍凉的来源的，更少，几乎没有。
一切仿佛就发生在昨天，虽然其实过去了四个多月，也就是接近一百天的时间。
这一百天里，我依然一意孤行地写着自己喜欢的东西，看到别人如火如荼地开课，我也只是心怀祝愿，隔岸观火。
我还记得某个夜晚，抑郁难眠，和夏神聊天，他激励我，既然成了签约作者，你就应该好好考虑考虑，自己的强势在哪里，如果有一天让你讲课，你能够给受众带来什么。
他讲的话固然有道理，我一直都认为，他是一个标准的，合格的，甚至说出色的二十一世纪的人，心怀梦想，也有能力。
他也许不知道，有时候我会默默地羡慕他。但是我也明白，每个人都有各自的生活，每个人也都有各自的蹉跎。
他抛出来的问题，一直被我锁在红木箱子的暗格里，真切实际的存在，但是我不去顾及，有等于无。
直到一百多天后的今天，十二月四号的此刻，我听着陈勋奇永远弥漫着一股干燥的忧郁的旋律，看见习以为常的简书界面上签约作者的标志消失了，其实这是我早就料到的事情，只是突然到来的时候，还是有一点错愕。
有些东西，虽然未必就有多么出神入化的作用，但是失去的时候，你才会知道，还是有些不同，尤其是标签和头衔这种东西，它们毕竟是实实在在，看得见的肯定，它们对于大多数人来说，是具有清清楚楚的说服力的。
但是我依然表现得很轻松恬淡的样子，作为一个没有给简书带来实际收益的作者，被他们划出名单也是可以理解的吧。
这是一个活生生的现实世界，我们都是庞大机器里的一个零件，如果没有发挥自己应有的功效，被淘汰也是势所必然。
人生的起起伏伏，我虽然未必全都经历过，但是也晓得要得意之时，处之以淡，失意之时，处之以忍。
生命那么长，蹉跎一点，真的没关系。
我反而很感激这种经历，让我愈来愈看清我自己，看清我的软肋，看清我的坚持。
因为一个标签而零落成泥的人，是文字的叛徒。
真心喜欢写作的人，即便夜黑风高，衣衫褴褛也是不能止笔的，鲁迅和杜甫是最具有说服力的例子，当然我不是在把自己和大文豪等量齐观。
因为我不能不写作，因为我热爱，除了这种救赎和解脱，别无它途，像杜拉斯。
所以明天太阳照常升起，就算今夜某座城市沉入海底，就算爱人分道扬镳，就算谁在梦里死去。
我悄悄地来，悄悄地走，也并非没有带走任何一丝云彩，最惨不过回到原点，何况我还不算，我的十九万关注者是我走过这段路最好的证明。
写作的路，路漫漫其修远兮，我们都是执着灯火的摆渡人，总会有风风雨雨，要紧的是，掌好自己心中的舵，像海明威小说里的老渔夫桑迪亚戈。
我比他幸运，他只剩了大马林鱼的骨骼，而我，我还有许许多多的热爱我文字的人。
你看我换了新的发型，就知道我会好好的。
人生中，没有什么经历是毫无价值的，没有什么人的出现不是恰如其分的，事无巨细，人无远近，都在教会你成长，让你一步步成为更加平和和达观的自己。
这不是一篇文章，所以可能有些语无伦次，颠三倒四，却是我这个夜晚，最想说的心里话。
夜色渐渐深沉，小摊上的烟火依然鼎盛，忙碌的人心未必满意未必足但至少心有所待地归家，你看诚恳的人是会坚持到底的，他们不会因为变天而转弯或者退缩。
如果你偶然读到这篇文章，请记住，我很好，并一直默默祈祷你平安。
