我喜欢你，当然也想要你喜欢我啊，但是仔细回想这母胎solo的25年，好像一次都没有认真的想要跟谁在一起过，回想起来感觉处处充满了遗憾呢。
初中时喜欢了一个可能永远不会喜欢我的人，他长得帅，个子高，学习好，打篮球也好，真的是很优秀呢！我呀，怎么那么不自量力呢当时！毕业时拍的大头贴不要钱似的在他的本子上bia了一堆，闺蜜的同学录里用我的照片把他围起来贴了一圈，哈哈，感觉全世界好像都知道我喜欢你呢！
当然我也被自己永远不能喜欢的人喜欢着，他是闺蜜喜欢的男生啊。在互相了解还不是很多的时候，听说了这个事情，之后就故意疏远了。说实话现在想想当时并不是没有心动呢。只是在三个人的关系中，我选择了不让我和闺蜜的关系变得尴尬。
当时也有固执的觉得，还是不要跟某一个人在一起了，我那么可爱，应该是大家的，而不是某个人的，这种想法一直误导了我整整10年的时间。
从那以后，我好像没有喜欢过任何人了。我也在不停的反思，问题到底出在哪里？但是一直以来并没有得出结论。
裸辞后工作空窗期的这一个月来，我真的非常认真的回想了自己人生的前25年，从生活经历，学习生涯，职业技能等三个方面。
原生家庭的影响；胖；高考失利；补习也才只考了二本；大学期间无论心智还是思维都没有长进；工作两年中，想法和能力也没有长进，所谓的职业生涯规划完全没有；喜欢的人没有；喜欢我的人也没有……所有的一切都让我觉得这个人生糟糕透了。
果然有些东西是必须串在一起看才能得出结论的，然而结论就是，像我这种人是不配得到别人喜欢的。
所以我在想，如果当初我喜欢的男生也刚好瞎了眼喜欢我，我们到底能在一起吗？如果在一起，那又能是多久呢？
当初喜欢我的那个男孩，我现在想想还是决定意难平，但是我不敢联系他，就连普通朋友那种普通的问候我都不敢。我不确信他看着我现在没出息的样子，会不会觉得自己当初瞎了眼呢？
原来这么多年来，我不是不想跟谁在一起，而是我怕跟别人在一起后让人家觉得我并不值得。
一直以来，我的朋友和同事们都不相信，我一直单身呢！她们好像都觉得我可爱，坚强又独立，热情又积极，天不怕地不怕，这样的人怎么可能没人喜欢呢，所以一度在怀疑我是不是喜欢女生눈_눈
我总是说，我不知道怎么跟别人相处，不会说话，不有趣。这个回答在她们看来明显是不成立的。
现在想来，我也觉得这个回答不成立，我不是不知道怎么跟别人相处，我也想在别人看来都是优秀的样子，一直装作不是自己的样子又太累了，最怕别人看到我的更多面的时候会觉得我并不值得被喜欢。
就像在找工作时，一直一直在碰壁，已经开始自我怀疑了。突然有个人说，我觉得你的沟通能力和工作经历很符合我们的用人要求，你是我们想找的人，你愿意加入我们的团队吗？
天呐，在经历了那么多的打击之后，听到这样的话我觉得既欣慰又焦虑。欣慰的是，我虽然不是非常优秀，但总算有人能看到我的闪光点了，焦虑的又是，我真的有人家说的那么优秀吗？我真的能担当人家的重任吗？明天就要去新公司上班了，现在非常的焦虑。
两件事情放在一起说，是因为我真的怕被别人看到我的缺点和不优秀，不管是谈恋爱还是工作，我都怕别人觉得我不值得。
