文 | 哒啦啦小顽童

上一章 | 三个月失恋日记（4）

一直等到快半夜，他的电话才姗姗来迟。

先是彼此问了一下近况。我这边无非就是角色被替换掉了，他那边却是工作上家庭上的事情层出不穷。

他终于说出了分手的原因。

两点，第一点就是性格上的问题，他比较爱开玩笑，说话不经过大脑，我是一个注重细节的人，他和我在一起说话每次都要斟酌，觉得自己都不像自己了。第二点就是，他对我完全没有那方面的想法。

他说这些天他也在思考，要不要和好，但是因为事情接二连三，所以没有时间去想这件事，他需要时间。

我说，好，那这段时间我还能联系你吗？

他说可以。

其实，当他说需要时间想想的时候，我觉得成功的希望就已经渺茫了。

可我一直在安慰自己，给自己打气，他愿意想就说明还有机会啊，哪怕是万分之一，尽力争取才不会后悔，毕竟是我那么喜欢的人，拉下脸又怎么样，只要结果圆满就行。

我是被动的等消息，只能是尽量放松心情，不去为难自己。晚上给他打电话，有时候他接了，有时候他没有接，过一会儿回过来，我们就简单的说两句。发微信也是，早上发过去，一直没有回复，我安慰自己说一定是他太忙了没有看到，直到看朋友圈他给我们共同的朋友点赞评论，这个自欺欺人的谎言才不攻自破了。

那时候也问自己，这样又是何必，就算真的有了那万分之一，这样的对待是你能接受的吗？越来越多的冷漠、忽视和不在意，这样的感情，即便挽回又有价值吗？也是那个时候心越来越冷，原来他可以这样对待我，像一个陌生人。

后来，终于得到答复。

2016年的6月7号，晚上狂风大作，不一会儿就开始打雷闪电，雨那么急，即便关紧窗户也能听到一声声惊雷，像是在耳边炸开似的让人心惊肉跳。

他说他想过了，还是不和好了。

晚上躺在床上的时候，我想把整个事情都理一遍，但是我像是被人用魔法抽空了脑袋，事情的结果是我能预料到的，这一切并不是悴不及防，是有预兆有过程的。可是当事实摆在面前时，我发现原来自己并没有做好去迎接这个最坏打算的准备。原来我明知和好的希望小之又小，却还是幻想了许多在一起后才能实现的计划，现在呢，真的什么都没有了。

他说，不要拉黑我。

他说，亲爱的，再见。

我翻了个身，眼泪终于滑落，那颗眼泪很烫，我不知道是因为眼罩氤氲的热气，还是因为真的灼心。

接下来，我想有个全新的开始。

当然，我又变回了一只可爱的单身狗，但是单身狗也是有自己的尊严和越来越好的决心的。虽然事后回想起来，我的第二次追求挽回有点点没面子（主要是被拒绝了），但是这个事情难道没有一点价值吗？第一，我知道了以后写情书不能太官腔；第二，我知道了导致这段感情走向末路的原因，它不是无疾而终的误会，更不是我一个人的错，而我也努力过了，一切无愧于心，无愧于自己。

晚上妈妈给我打电话，最后还是把这个事情和她说了。

妈妈说：“这么喜欢他啊……”

我说：“是啊，可是人家不喜欢我啦。”

妈妈说：“傻孩子，好的爱情是吸引，不是乞求。”

她希望我能遇到一个包容我爱护我尊重我，而我不需要过分讨好的人，这个人一定是和我在三观上有着高度契合，能爱我之所爱，成熟、理智、有责任感，在他面前，我永远可以放心做自己，而他无论何时也不会丢下我。

妈妈说：“我总觉得那个男孩……不是你要找的人，更不是我能放心把你交给他的人。”

他也许只是看你可爱，和他之前谈的女孩子不太一样，有一种好奇，但是好奇并不是一种可以长久的感情，慢慢的觉得原来也没什么，各种不合适就出来了，也许这个过程中你们本身并没有什么变化，他也只是感觉变了。但是如果感觉变了，那么一切就都变了。

凑巧，看到公众号推送的一个蔡依林的采访，那几天周杰伦和小女儿的歌正疯狂刷着新闻，心里也奇怪好一阵子没有看到蔡依林的消息了，便点开看了。

结果竟然吓了我一跳。

蔡依林竟然做起了糕点师！而且她的蛋糕真的做的很好很逼真。后面附录了一个她的专访，有个记者提问她是怎么走出失恋的阴霾的。

她说一开始你会否定自己，觉得这都是自己的问题。

她说爱情的失败，不代表你整个人都失败。

她说你可能不是某个人的公主，但是你可以是自己感情世界里的女王和国王。

其实本来我对蔡依林没有什么感觉，但是这个视频看完，我突然觉得有些心心相印了，或者，全世界失恋的女孩子，都是有这样一个心理过程吧。毕竟分手是一个过程，而不仅仅是一个事件，我们都需要点时间。

虽然不拉黑他，但是还是要有一些其他的措施。

我把之前发的关于他的朋友圈全部删除了。之前再怎么吵架也不会删这些，毕竟是当时的心境，删掉就再也没有了，即便心里气不过，也就仅自己可见而已。这次，是真的要全部删掉了。

删掉的时候心里还真挺不是滋味，有一起的合影，有我用单反给他拍的单人照，还有在上海拍戏的时候，我专门请假跑去甜爱路，给他寄了一张明信片。为了找那个邮戳当时我都误入警察局了，现在还记得给我盖邮戳的老爷爷笑眯眯的样子，在我心里，那不仅仅是一个邮戳，而是一份承诺与决心。发朋友圈的时候定位了甜爱路，还说下次想和董同学一起牵着手来这里。

唉，还是删了吧。

接着把他的电话删掉了。虽然是熟背于心的一串数字，但是既然已经没有了打电话的必要，留着也是鸡肋，索性删掉的好。那么多说好了念念不忘的事情都能被时间掩埋，这打定主意要忘掉的，一定能忘掉。

还有解锁手机的指纹，我一直标注的是“honey”，在一起没多久就互相设置了手机的指纹解锁，只是我从来没有看过他的手机，他也从没看过我的。删除的那一刻我在想，他会不会压根儿忘记了我们彼此设置过。

微信改了他的昵称，还好他有两个名字，我熟悉的那个是他的曾用名，也是我无法正视的三个字，改成了他的现用名后，感觉顿时不一样了，好像曾经的一个初中同学，还是不怎么熟的那种。再加上他喜欢换头像，陌生感升级。我一直都看不懂他发的朋友圈，以前觉得很苦恼，如今反倒成了优势了。

接着进行到最重要的一步，把手机里所有我们的照片和聊天记录的截图全部转移到硬盘里。我是没有全部毁灭掉的决心，再说了这又不是什么难以启齿的把柄需要掩人耳目毁尸灭迹的，我就把这些都藏起来，也许我以后再也不会看，也许以后我会跟未来现任说“来来来，看姐当年多青涩”，但是现在，这些东西先消失，眼不见心不烦。

因为经常用硬盘来跳健身操，为了不要频频看见，还很心机的设置了隐藏文件夹，结果直接找不到了，后来还是甜心和黄花菜帮我找了回来。现在是基本都能看到，但是没有点开的欲望，等我回西安以后，就可以把这个文件夹转移到不用的硬盘里，就再也不用看到了。

回来的时候在超市门口买了一大束雏菊。以前总觉得贵，舍不得买，在路边看到小摊小贩了才买上一束便宜的。这次买了一大束双色的，老板娘跟我说回去勤换水，可以养很久。我们家没有花瓶，都是一些之前喝鸡尾酒的窄口玻璃瓶，我分了三个花瓶把花插好，我和甜心的卧室一人一个，客厅的桌子上一个，看到花，心情都不一样了，心柔软了很多。

每天起来开窗透气，以前总觉得北京灰大，通风的时候只开了厨房和客厅的窗户，晚上睡前会在玻璃瓶里滴上六滴薰衣草精油，注入滚烫的热水，随着水蒸气整个屋子都有一股淡淡的薰衣草的味道。现在心境不一样了，卧室的窗户即便不开也会积灰，既然如此，那就开呗，怕什么，勤打扫就好了嘛。

还在网上买了一些养生的食材，早上起来用电饭锅炖上红豆薏米，水放的多多的，再加六颗大红枣，早上吃早餐的时候，我和甜心一人三颗枣就吃掉了，接下来的红豆薏仁水我能喝一整天。中午通常也是各种各样的蔬菜加上豆制品，煮熟以后简单的一拌，配上糙米饭，吃的饱饱的还很营养。晚上睡觉的时候，电饭锅里的桃胶也炖好了，用脱脂牛奶泡上，再加上一小勺木糖醇增加点甜度，一小碗下肚直接刷牙洗漱睡觉。

健身的习惯倒是一天都没有落下，反正也没钱办健身卡，索性趁着打折在网上买了一套二十斤的哑铃，再加上之前的TRX，还有我硬盘里十几个G的各种各样的健身操，每天至少一个小时，再加上之前食欲不振一下子瘦了好几斤，看镜子里瘦了一大圈，小腹平平，原来练出马甲线是那么容易的事情啊。

慢慢来，会好的。

和甜心商量的心理咨询师三级证书正式提上日程，早上的主要内容就是看书记笔记。

说来也巧了，那天看到的一章，正好是讲《亲密和吸引：喜欢他人和爱他人》，看完才明白，原来爱情也是分很多种的。

就拿我和他来说吧，我对他就属于书中所说的激情之爱，这是一种非常深情的感觉，是“强烈渴望和对方在一起的状态”。

确实没错，我用再多的辞藻可能都无法比拟他在我心中的位置，已经不仅仅是无可取代了，我甚至不止一次的想过放弃北京，放弃坚持了六年的梦想，回西安，和他在一起，哪怕是平平淡淡的小日子我都觉得万分幸福。他所有的缺点在我看来都不是缺点，我们之间确实存在的问题在我看来也都不是问题，只要两个人在一起，哪会有不能解决的事情呢？和他分手后，我有一种做什么事情都没有意义的感觉，那种失望低落的情绪不时的对我造成困扰。

而他对我，却是友谊之爱：

“我喜欢你，我关心你，我觉得你很棒，但是我觉得你对我来说不具有性吸引力。”也就是说，他们认为自己感受到的是友谊之爱，而不是激情之爱。

多么精确又精准的描述啊！

我为什么没有早点看到这一章呢？

书上还说，情绪的两因素理论：

当处于兴奋状态的男性对女性做出反应时，他们很容易就把自己的某些生理唤醒错误的归因为这位女性。

我们是在健身房认识的，也许这也是错误的开始，因为运动导致的多巴胺被错误的归于来自荷尔蒙的吸引，所以这感情本身也是不成立的呀。

当然即便如此我的激情之爱也并没有比他的友谊之爱好到哪里去，书上说：

陶醉于一时激情所作出的长相厮守的决定是愚蠢的，基于稳定的友谊和相近的背景、兴趣、习惯和价值观去选择伴侣会比较好。

我们没有稳定的友谊，没有相近的背景、兴趣、习惯，至于价值观，没有深入讨论过，不过由此看来估计也不接近，结果可以说完全是可以预见到的，三点其一，或者三者全中：冷漠、希望破灭和无助，我们很不幸的是后者。

看完这一章我陷入了深深的沉思，内心不止一次的呐喊要是早点看到就好了，早点看到就好了！可是片刻后当我冷静下来，早看和晚看其实都是一样的，因为我们本身就有太多的不同，所有可能促进感情的东西我们一样都没有，影响感情的东西倒是一件不落，虽然我的激情之爱还没有完全褪去，但是他的友谊之爱相比我而言却是更不可能长久的保鲜。

总结来总结去，考心理咨询师三级证是正确的！

这个世界上总有那么多这样那样的烦恼，可是没有人能把精神专注在思索真正压死骆驼的是什么这个问题上，能不能改写结局还是要看彼此的决心和行动力。可是如果能够提前得知，就好比行船能有方向，盖楼能有目标，正所谓当局者迷，如果能有一点点的提醒，再加上一些强有力的措施，我相信事情都会有转机的！

我是挽救不了我的爱情了，但愿能有一些经验，帮助到别人也是好的。

晚上思思刚好找我聊天，我就把自己看到的这些和她说了，全部都讲出来了心里却越发憋屈，就把自己怎么去挽回也一口气讲了。

我以为她会言辞激烈的斥责我，没想到她说：“你喜欢他啊，这种事情怎么能控制得住。”

那一瞬间眼泪就涌了出来，是的，我需要一个方法时我会毫不犹豫找甜心帮我出主意，可当我需要一个肩膀时，思思总是第一个感同身受。

思思说：“分开就分开吧，除了你心里难受一点，其实一点也不可惜，找一个真正爱你的人吧，什么友谊之爱，去他妈的。”

思思越想越气：“就是个渣！直接删掉算了，不用联系了！”

不过这个事情我一直不敢和甜心说，怕她骂我。但是担心再出现上次思思跟我生气这个事，后来有一次鼓足勇气在微信上和甜心坦白了。

她说：“你这个小孩儿真是……你自己不后悔你做过的事儿就行。”

坦白以后心里舒服多了，其实这就是好朋友，我知道我告白失败这件事挺丢人的，可我也知道她们不会嫌弃我。

甜心说：“就是怕得不到你想要的，有落差，会难过。”

奇怪，明明是在说一件难以启齿的事情，这个时候的我却觉得自己真幸福。

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