凌晨的时候匆匆完成了一幅画稿，看着还未干的水印淡淡的在纸面上晕染开来，紫色和蓝色交织在一起，还碰到旁边的黄，想笑，嘲讽的笑，如果，当年教我画画的老师看到我画画现在是这个水平一定会气晕过去吧？嗯。
最近，很少笑，眉头一直没有意识的皱巴在一起，本来就丑的脸，更丑了，素面朝天，吃很多垃圾食品，从未准时吃饭，也不吃饭，准点凌晨两点半睡觉，是的，准点，凌晨两点半，任意让痘痘在脸上跑，我就这样肆意的透支着自己，反正，似乎也就只能这样了。
很少见到有女生活的像我这么糙。
我的人生好像从毕业开始就画上了休止符一样，我一直傲慢的拒绝着成长，15年6月毕业到现在，表面上熟络很快，半分钟就熟的人，其实抵制每一个人走到自己圈子里，我的圈子本就窄，好像在我这，学校认识的朋友们就已经塞的满满当当，其他，都也不算什么朋友了。
我好像还是一直守着最初的样子，固步自封，时间长了，才发现所有人都在走，而我已经落了很长很长一段路，甚至，我有时候会觉得我是不是开始走下坡路了。
之前一直喜欢每一段时间开始写文章让自己沉静下来，回下头，看看这一路走过来的路程，再后来，很多事情成了自己知道的感情，也没什么可说，也没什么需要别人去知道的了，甚至，再也不回头，不，是不敢回头。
情绪理不开，就丢在时间的大缸里，浸泡久了，就缠绕在一起，我性子这么急，怎么解得开。
有时我在想，是不是二十一二三那几年用力过猛，青春燃烧的太厉害，现在殆尽了，所以也就放任自己颓了，毕竟我确实不是什么党领导下的好少年，我没有入过党，顶多进过少先队。
很多曾经很喜欢的事情没有谈不上现在还喜不喜欢只是忘了，连带感觉。
时间，成长，真的是个很残忍的东西，残忍到刻薄。
当时间轴开始接近二十四岁的时候，潜意识里也就开始越来越害怕。
两年前，我还是二十岁的时候，常常幻想我二十四的样子，偶尔投稿，写自己想写的文章，坚持着一日一画，会一门喜欢的小语种，去首尔，去龙俊亨的母校，忘了J先生，有新的爱人，偶尔去看龙俊亨，做着喜欢的设计，现在，在回头看，很多都在坚持，也有很多，似乎很多都发生了变故，至少不是现在这个样子，是的呀，不是现在这个样子。
是不是从我固执的再一次回到这座城市的时候，一切就都注定了它的不对？
一直觉得二十四岁是一个门坎，一个踏过去你就必须要成熟，不能打着青春无敌的幌子肆意张狂。
二十四岁之前，头发染各种各样自己喜欢的颜色，去想去的地方，一个人在陌生的城市流浪，撕心裂肺的喜欢一个人，大街上见到好看的男生直接要联系方式，喜欢的人就告白，去看喜欢了十一年的光良，在光良演唱会上哭成傻子，听他站在我面试说，谢谢你喜欢我，去见龙俊亨，那个我最爱的男人站在我面前浅浅微笑说，你好。
是啊，二十岁之前，想见的人都见到了，该说的话都说过了，该哭的都哭过了，二十四岁之前漫不经心，可是，二十四岁之后呢？
最怕，哪天陌生的人熟人，问你是否有男友？问你是否安稳？问你年薪多少？问你是否再有一两年你应该成为娃娃她妈？
我还有很多事情没干，我想成为很好的设计师，我想去韩国，说着一口流利的韩语，我想学好陶笛，我想还没看过的民国书籍翻完，我想正儿八经做好一个小电台，我想远离渣渣成为大角虫，至于爱情？还是那句，除了他，其他是谁都没关系。
那一天，直到现在那是我唯一看过的一次日出，也是最好看的一次。
你一定会结婚吧？一定会在我之前吧？真好也真不好。祝你幸福，也祝你……唉，何必了，来日方长。
