七夕的前一天，大姨妈加过敏，单位还组织义务劳动，于是我穿着三年前买的T恤和大花裤衩，顶着油亮的头发和红肿的脸蛋，拎着扫把在街上扫烟头。正当我姨妈痛的无精打采要奄奄一息之时，我看到了站在不远处的前男友，他衣冠楚楚的跟在领导后面，但不知是真没看到我还是在故意避开我的目光，总之我们两分手后的再次见面并没有传说中四目相对后的天雷勾地火，既然他没看到我那我也没必要看到他，所以我只是压低了遮阳伞拎着扫把坦然地从他面前走过。
曾经幻想过无数次再次相遇的情景，我想会是在商场、在电影院或是咖啡馆，那时的我应该穿着精致，摆出优雅的姿态对他莞尔一笑，然后道一句好久不见，但现实却是如此的狼狈不堪，静默无言。但这样尴尬的相见却没有在我心中掀起一丝一毫的波澜，我并没有后悔因怕受凉而没洗头，也没有懊恼因怕过敏加重而未施粉黛，更没有觉得此刻穿着破旧拎着扫把扫烟头的自己很丢人，反而意识到了自己在分手的这半年里学会了坦然与从容，变得更加自由和随心了。
要知道这样的事情在我谈恋爱的那两年里是绝对不会发生的，因为怕给他丢人，所以我总是提心吊胆的严阵以待着，连胃痛到进医院之前都要提着一口气涂上睫毛膏和口红才与他去看医生。绝不会因为大姨妈而不洗头，也绝对不会因为劳动就脱掉高跟鞋与小套裙，更不会素面朝天的在大街上转悠。我从来没有一刻放松过对自己的要求，然而这些要求并不会让我变得更好，只会让我活的很累，最终迷失在爱情里了。
回到单位后，来不及回想刚刚的遇见，就看到自己组织的读书群里又新加入的一些小伙伴，大家七嘴八舌的聊着读书的趣事，互相推荐着好看的书，聊着聊着突然意识到在分手的这半年里自己已经读了21本书了，是恋爱的那两年里读过书的四倍。犹记得我妈前些日子在饭桌上感慨到我近来变得稳重睿智了许多，大概这就是那21本书的力量吧。
快要下班的时候，收到了五月天演唱会的门票，我盼了十年的演唱会马上就要触手可及，一时间百感交集，如果没有分手的话，我想我不会去看这场演唱会，因为他不喜欢，而我也不会抛下他一人前往。在那段爱情里，我总是顾及他的感受，以至于放弃了太多的事情，到头来终究还是一场空，不是我没努力过，只是他不懂我的努力与牺牲，所以更不会去珍惜那份真心与深情。
后来我不再坚持了，于是我提出了分手，干净利落，狠心决绝。很多人不理解我，觉得我放弃了一份光鲜亮丽的爱情，但只有我自己知道这份光鲜之下的委曲求全和如履薄冰。
我花了两年的时间让自己迷失在爱情里，然后花了半年的时间走出这份沉沦。在这半年里，我重新开始读书，写字，做兼职；我学会弹钢琴，练起了英语口语，帮朋友做了公众号，当上了电台主播，收到了很多认识或不认识朋友的鼓励。我一个人跑去了心心念念的拉萨，看了魂牵梦绕的蓝天白云和布达拉宫，那些初心又一点点的在我脑海里清晰了起来。我早晨练瑜伽，晚上去跑步，我的身体愈加轻盈，气色愈加红润。我不会再患得患失、歇斯底里、自卑落寞，我变得更加自由更加轻松更加从容，可以全神贯注的为梦想而努力，可以随心随遇的见想要见的人。
在谈恋爱的时候我时常会感到寂寞与不安，但分手之后那份寂寞与不安竟然消失的无影无踪了。相反我甚至会觉得独处的时间太少，因为有那么多美好的事物还在等待着我去体验，有那么多可爱的朋友还在等着我去相识，而我还不够优秀，我要更加努力才可以配得上这么棒的世界。我的生活从来没有变得像当下这样生机勃勃，我的意志也从未变得如此的坚定与执著，我从来没有意识到过原来单身是这么充满希望的一件事情，甚至看到在爱情里凄凄艾艾的男男女女之时都会生出一颗悲天悯人之心，可怜他们把大把的时光浪费在了与爱情虚无的对抗之上。
我从不否认爱情，我只是否认错爱，我现在不需要爱情，但我却会期待真爱。
又到了大街上都是玫瑰花朋友圈都是秀恩爱的七夕，作为一只扎眼又可怜的单身狗我却丝毫没有感到不爽，因为我觉得有的爱情太浪费精力与时间，甚至都没有比看言情剧更为心动，许多看似幸福的背后却充满着心酸与无奈。所以在没有遇到那个可以与我并肩作战的人之前，我要选择独自奋斗，即使终身不遇，也不会放弃自己的生活与梦想。
因为单身的日子让我明白了爱情不是人生的全部，人生的所涵盖的图景远远比你想象的要精彩丰富的多，你可以去看那些山川与大海，你可以去读那些故事与感悟，你可以去听那些曼妙与优美，你可以去实现那些天马行空与虚无缥缈，当你体验这大千世界后再回头前望之时，你会发现那些曾让你辗转反侧歇斯底里的爱情真的是不值一提的，你不会再囿于其中不能自拔了。
所以无论单身狗也好，比翼鸟也罢，最重要的是你是否可以一直坚持初心，在变得更好的路上奋勇前行。
与其渴望怀抱，不如活出单身狗的骄傲，七夕快乐，狗儿们！
