我认识一个写作者，看似吊儿郎当还有些风流落魄的少年，甚至比我还要小一岁，他人生中的第一本书就快出版了。

说实话，我挺羡慕的，我和所有人一样，羡慕他有才，羡慕他如今的成就。

看似风光的成就背后，只有知情的人知道，他从退学后就开始一个人过活。

从跟人合伙开青旅到离开那个城市，看起来他的生活一直挺坎坷，弹吉他唱歌，摆摊纹身，卖手工鸡血藤，要不是他一直那么瘦削，我都怀疑他是这两年饿瘦的。

毕竟，漂泊的人，哪有好日子过啊。

我常常会想，他一个人忍不住的时候，会做什么呢。

抛开老旧的电影情节，点一支烟，一个人的时候，才是最难挨的时候。

或者，看只有一个人的故事情节，也会联想到自己，要是我也像他那样，我会忍不下去吧。

有时候真是负能量满满，听一首歌都会留眼泪。

可是我不能真哭啊，我只能假装悄无声息的，一个人默默承受着。

我也对自己抛出无数个疑问句，我会表达自己吗？我做的不够好吗？我哪里做错了呢？

我想不明白，但肯定是某个情节出问题了。也许是很小很小的问题。

我想起好多经历，但它们跟我的生活一样，一团糟。

你喜欢给你的家人打电话吗，很久以前，我是喜欢的。那个时候看似很好的自己，坚持把一切好的东西分享给家人，再后来，因为意见不一致，开始有争执，随之而来，就是渐渐减少的交流，我想大概是因为，我只喜欢报喜不报忧吧。

一直以来，我都只报喜不报忧。

但我发现，我能说的越来越少，我想这就是为什么通话越来越少的缘故吧。

不只是家人，我跟朋友的联系也很少，几乎全依赖朋友圈那些小事交流着。

大家看似很热烈，但真的遇到什么事，大家还是会视而不见。

说一件刚过去不久的小事吧，一个认识的朋友，他高中一同学的父亲胃癌晚期做了胃切除手术，由于手术前后花费特别大，所以想到了众筹，希望我转发一下那条众筹消息，为的是引起更多人关注和支持。

你或许会有同样的经历吧，每次你的朋友圈有这样的消息出现，你会发现，愿意点开并且帮助的人，实在是太少了。

我实在是讨厌了空间这个浏览次数的记录，它清楚的记录着，几个人点进去看了，看过的人一如既往地点了个赞，但毕竟是众筹，我想看看为数不多的几个赞的人，众筹记录里有没有他们的捐款呢，说实话，失望感油然而生，什么时候大家变得这么冷漠了。

捐款这种事当然是大家自愿的了，我安慰自己。万一大家都跟我一样没钱呢，我只能这样想。但略微不同的事，我尽可能捐了一点，并且转发了。

虽然转发并没有给那个需要帮助的家庭带来什么惊喜，但我尽力了。

以前作为微博有认证的小透明，写的文很少有人看，但总有几个人会跟风点个赞，索性我也当成鼓励。

距离我上次写文，快半年了，在一个微凉的夜晚，我删掉了曾经写下的一段段的文字，却再也没有写出让人满意的东西。

我仿佛离真实的生活越来越远，也变得不爱与人联系。

但我还是任由自己的性子来发朋友圈，也依旧是只说自己想说的话。

我知道，就算是我发“别给我点赞了，我帮不了你什么。”也依旧会有人给我点赞，大概，别人总羡慕有很多人给你点赞，但只有你知道，哪几个是真心的。

点赞少，或者你几乎不发朋友圈，也不能说明你这个人没朋友，因为真正知心的朋友，是不在意这些的。

在我众多朋友里，我真正交心的那一位，高中毕业纪念册，我给他写过一整本留言，关于他的事，我从来没花过一篇文章写过他，但大多数文章里都会有他的影子。他就是那种优秀得让人羡慕，但只有我们自己知道，我们一起喝酒撸串上网逃课，一起搓澡，谈天论地。

大概你也有那么一个好朋友吧，所以，你从来不用去羡慕别人。真正关心你的人，会不问缘由地去帮你。

上一次，我联系他，是因为生活拮据，我给他发了条短信“微信转三百块钱借我”，我当时还犹豫，会不会太冒昧，我以为，他会以为我被盗号或是怎么了，会多问我什么。

实际是，不一会儿我就收到了转账。

大概他最懂我，真正需要帮助的我，只找了他。

过得不好为什么还要联系呢，这仅限于报喜不报忧的那类人。但往往他们是最需要鼓励和支持的。

如果你的朋友圈，太久没看到一个人的动态，就去关心一下他吧，也许他一个人快要承受不住了。

过得不好为什么还要联系呢，不是说过得好才能联系。

你联系一个人，不一定就能知道他过得好不好，但他肯定能感受到你的关心。

那些从不发圈的朋友，也试着融入这个包罗万象的朋友圈，有你的加入，才会万象更新啊。

当然，那些需要帮助和支持的消息，看到了就扩一下，用你力所能及的方式去提供帮助，而不是暗自庆幸事情没有发生在自己身上就与自己无关。

愿每个需要帮助的人都好起来，愿每个看到那类求助消息的人都心地善良。

愿世界美好，愿有你万象更新。