脱去镇静，高傲，冷漠，乐观，坚强，坐在昏暗的灯光下，看着镜中的自己，我泪雨如下。
除了额头和唇边有遗留的痘印，看看不加任何修饰的脸，我并不是一个丑姑娘，开玩笑的时候，我总说最喜欢自己的眼睛，觉得自己的眼睛最好看，所以，我总喜欢那句歌词"爱笑的眼睛"。
是啊，我努力展现自己爱笑的眼睛，工作中，生活中;家人面前，同事面前，爱人面前……我以为淡淡的笑容就是淡泊和坚强，默不作声就是隐忍和宽容，不拒绝不反对就是理解和爱。是啊，我一直这么认为，最后我在自己的世界里作的连自己是谁都不知道。
可是现在，还怎么笑？笑什么？为什么笑？我的脸上已经好几天没有了笑容，偶尔挣扎的一声"呵呵"也是用尽全身仅剩的积极挤出来的。我不想多说一句话，不想伪装自己的情绪，不想迎合任何一个人，不想顾虑别人的感受，不想有一丁点的委屈，我甚至觉得自己快喘不过气，甚至想求求她，可不可以不要这样对我，我们不是本应最亲密的人吗？
我情愿抱着一个陌生人，告诉他，我受不了了，我怕我真的忍不住，我怕我会爆发，会把二十多年的积压一倒而出。此时此刻，我身体里从脚尖由上涌出的这股力量，迅速的冲向我的大脑中枢，就像暴风雨中的海浪，没有任何余地拍向海岸边缘，由于巨大的阻力，这股力量原路折回，幸好遇到了眼睛排泄，否则，它会让我无限膨胀，然后像正在吹鼓的气球一样，濒临爆炸，而且总会爆炸。
泪眼婆娑，甚至在发抖，我不知道除了眼泪还能以何种方式排泄它，或者其实一泻而出反倒轻松。为什么在无情的控制和毁了我的自我之外，你还想控制跟我有关的所有人和事？为什么你总是找着各种冠冕堂皇的博爱的理由，去欺骗一个又一个人？为什么你蔑视着自己的男人的同时而反过来又教唆我的男人如何蔑视我？你是我的什么人，甚至在你对我做的任何事情中我体会不到一丝温暖，而有些人什么都不用做，只是说了几句关切的话我却一直暖于心间。我从小受到的伤害和痛楚，忘不了，我甚至怀疑我自己的出身是否正确，我甚至怀疑我是否真实的存在于这个人间。看吧，这就是二十五年间你留给我的，不是某种优良品质，不是某种良好习惯，更不是某种为人处事的态度，就是这些，无限的惶恐，谨慎，不言一字。我不知道哪里又做错了会挨得一顿恶打，我不知道跟小伙伴做了什么回家又是一顿教训，我不知道整日的惶恐还有多少个，我不知道被呵护，被宠爱，被溺爱是怎么回事。我多么渴望的东西，回过头来，只不是一个轻松的生活环境，一个稍微宠爱的温情，把我当成孩子一样，抚头呵护，给一个撒娇任性的机会，给一个肯定鼓励的吻，给一个说"我想要某物"的纵容。可是，没有，有的就是整日的恐慌不安，不知道会因为什么挨打，不知道明天又会被送到谁家，不知道你们又为什么吵架。但，一切看在眼里，记在心里，想抹都抹不去了，深深的。
我是如此懦弱，隐忍，逃避，我到底在顾虑什么，我为什么这样憋屈自己，憋的自己喘不过气，我像一只作茧自缚的秋蚕，用尽全力，让自己的空间越来越小，折磨自己，不放过自己。
你看镜中那个满脸伤痕的我，没有一丝生气，不堪直视。昏暗，孤独，无助。
好的是，我从来没有放弃过活，更坚韧地活。
