我尽量抱着平静的心情写下这篇文章。而我的内心，却早已波涛汹涌。

16年，我和他大学毕业。

和太多情侣所经历过的一样，我们也面临着毕业后的很多问题。我留在了生活了二十几年的开封，而他由于母亲身体原因暂且回了厦门。

他做建筑设计，每天都几乎忙到吐血，加班加点都是常有的事。而由于我的工作是外贸，经常倒时差的跟客户沟通，总是到了半夜，我还在跟客户确认出口包装细节、是否免熏蒸木箱、敲定船期。也总是担心样品客户是否有收到、预付为什么迟迟不归来。等忙完歇下来，想跟他发消息的时候，已经接近凌晨一点。我们每天的聊天时间，显而易见的少了。

由于童年父母忙于工作对我缺少陪伴，养成了我的极度缺乏安全感的属性，那种仿佛多走了一步路都唯恐被别人耻笑了去的感觉，它侵袭着我脆弱的心灵。遇到他之后，大学里的四年，我的状态改变了太多，他在很多时候，都是我生活里的一道暖光。

而现在，那种极度匮乏的安全感，又再一次朝我袭来。巨大的落差，让我心生悲伤。

我一个人走在冷冷的街道，被微风吹皱的双肩，不停的颤抖。心很疼，很疼。

我给他发了消息，“我们分开吧”。

他在第二天坐飞机找到我，他颤抖着带着哭腔追问我为什么要分，我们四年的感情呢？我泛着泪花跟他说了很多，我真的承受不了这样的日子。而我们也没有找到一个合适的方案。我们都哭的像个孩子，他喃喃道，你不能喜欢别人，不可以。

我送他到了机场，看着熟悉落寞的背景，我红着眼眶多想抱抱他。我背对他，止不住的泪流。我收到了他的消息，“你等我”。

我始终不忍心删除他的联系方式，但屏蔽了他的朋友圈。其实，我内心一直对他抱有期待，但绝不是我们目前的状态。

钢琴、瑜伽、旅行、读书，我想努力在未来某一天出现在他面前的时候，比以往更精彩。《呼啸山庄》里说，喜欢一个人是因为对方比自己更像自己。我也一直坚信，他就是另一个我。

人生不就这样吗，何况余生那么长，等等又何妨。

而这一天，终于闪着金光到了我身边。

后来的一天，他发消息，我在我们常去的咖啡馆，有个礼物要给你，有些人，看一眼就是一辈子。

潮潮的眼睛，暖暖的心房。我心里的涟漪又被打捞起。原来我们一直都这么互相等着。

“哟，还是那么爱哭？”

“要你管。”

诺，礼物。他拿出一个做旧复古的木纹箱子，“打开看看”。

我内心波澜，缓缓打开箱子，里面装着一封信，我瞥了他一眼，打开了信封。不知道是为了显的正式还是他写的字丑，我估计是后者，他打印了出来，是这样的几行字：

途遥薄暮伴残灯。

家落汴京黄河街。

金风玉露再相逢，

悦然于心伊人等，

湾中风景多怡人。

途家金悦湾？因为这个项目离我家很近，而我又对文字很敏感，瞬间提取出了这五个字。

他激动的说，“傻瓜，拼死拼活了这么久，就是一直想给你一个家。家里的事情我也都处理好了。像你这样的智商，出门永远不带钥匙，懒癌，所以这个指纹解锁，知道你嫌弃装修费时间，已经装修过这两年，你的点点滴滴都在我脑海里，未曾远去。”

他接着说，“我知道你喜欢开封这座城市，这里有我们四年的回忆，我也想一直好好的守护。金悦湾是城市民宿，当初看到设计概念的时候我就特别心动。你喜欢旅行、喜欢青旅，而我们买在这里，会遇见各式各样的来自山南海北的朋友，没事唠唠嗑扯扯皮，我想你过的快乐。”

我撕心裂肺的哭，感动又委屈。想把这些日子的心酸一股脑的倒出来。那天我一直哭，他慌了，一个劲的道歉。我带着哭腔，“除了你，我还跟谁三观合，我跟谁没心没肺去？”

他握起我的手，尽管极力掩饰，可我依旧看到他眼里泛光，他说，“我怎么会让你输，怎么会。我想你一直热闹在我的生命里。”

说着说着，他向我求婚，拿出了篡在手里许久的戒指，“不好意思第一次没经验，你别嫌弃。”

“你敢有第二次我生剥了你。”

游离了些许时光，我们都被打磨成了更好的自己，再次的遇见，我知道，这是一辈子的事了。

这是故事的结束？

不，它才刚刚启程。

朱生豪先生曾说，如果没有你，即使我爱了一百个人，或有一百个人爱我，我的灵魂也终将彷徨着。

感恩这份等待，让时光仿若静止，留下了最美的我们。

让我们的爱情有了更多家的温度。以后的每个阳光替屋子开了灯的时刻，每个夕阳西下的日子里，都有我们陪你走过。

在这里，我想我们会遇见更多有趣的人。

谢谢侬。