今晚流氓兔推荐的歌曲是《再度重相逢》，伍佰。今早一位小妞推荐给我的，听了之后觉得蛮好听，适合今晚的故事。歌词如下。
你说人生如梦
我说人生如秀
那有什么不同
不都一样朦胧
朦胧中有你
有你跟我就已经足够
你就在我的世界
升起了彩虹
简单爱你心所爱
世界也变的大了起来
所有花都为你开
所有景物也为了你安排
我们是如此的不同
肯定前世就已经深爱过
讲好了这一辈子
再度重相逢
刚好一个星期过去了，我今晚才有心情写故事。连他今天也提醒我说好久没写故事了，他会偶尔看我的微博。其实我一直记得的，只是不想散播负能量。今晚的故事信息量会有点大，不知道我会不会表达完。会有点赤裸，会有点扎心，但都是真实。
半个钟之前我听到隔壁房东的屋里传出“哐当”的刺耳摔破碗的声音。随后，有人发出一句埋怨。想起以前的某一天我在家里吃饭之前拿一个碗去冲洗，手一滑，“哐当”一声，碗破碎在地上。没什么，我就捡起碎块，重新拿另一个碗去冲洗，想不到我又手一滑，“哐当”一声，惊动了母亲大人，她突然语气很重地说了我一句。是的，我的家教很严的。或者说，家人对我的宽容是有限度的。
这两天我的左眼皮没有跳了，前几天总是跳，搞得我要去中国福利彩票买了两张彩票来压压惊，人生中第一次买彩票。幸好，没有中彩票，不然500万一下子到手会让我再次怀疑人生。不过，我的左眼皮之所以不跳，好像是因为他那晚狠狠地教育了我，他骂醒了我。也不算骂，他都不会骂人，只是语气重了点。那晚和他在闲聊着，聊我工作的事。失业的这段时间我挺惶恐不安的。一开始的聊天氛围还是蛮好的，突然我说“我真的去北京了喔”，语气中带着一点凄厉、认真和严肃。他一下子就反应很大，说北京污染严重什么的，说我为什么要去北京；说深圳有很多公司，有很好的发展平台，说我为什么不能踏踏实实地找一份工作做下去；说他原本以为可以和我走下去，前女友是这样，想不到我也会这样，说真是宿命。
他问了几遍我心里在想什么，我都没有回答他，我不知道要怎么和他说。他表情很痛苦地说我很多东西都没有和他说，每次他只能偷偷地去看我微博才知道我在想什么，然后对症下药。我更加不知道要怎么和他说，但是我越来越难受，为他这般，对我这般。还有很多，他说我是太安逸了，家庭环境太好了，爸妈都那么疼我，我太脆弱了，他经历了很多我都没有经历的。他说出的每句话都让我的心很痛，和我相比起来，他真的很惨，很可怜，而他都一路挺过来。在他拿出洗涑用品，然后又放下，接着又进入浴室关上门，就在他关上门的那一刻我好害怕，害怕我再也见不到他，害怕我们就这样完了。于是，他出来后我就哭着说要抱一下他，然后哭着和他说了很多。我说我从来都没有这么迷茫过，失去方向。大概这样的意思。后来，他抚慰我、教育我，在他面前，我成了一个无知、不懂事的孩子。而这样角色好像从我们在一起后没多久就呈现出来了。我想不到我会这样，在他面前会那么怂，那么弱小。而无论我怎么不懂事，他都原谅、包容了我。他，始终没有离开。
昨天我是原本打算去面试的，噢，如果他看到这篇故事的话就知道我向他撒谎了，据说撒谎的人要吞一千根针，看来我要吞两千根针了。昨天我真的出去坐车准备面试的，但是半途中我停下了，就在地铁站那里逗留了。那个公司好远，就算我面试通过了我也不会去工作的，他说我为什么还要浪费时间呢，对啊，后来我也说服了自己不去面试了。但是，在地铁站那里，看着人来人往，我又陷入了迷茫。我在微信上和布林说“突然觉得人生路好难走。”她发了三个抱抱的表情给我。那时正值午餐时间，我去吃了一份凉面，老板说要不要加辣，我说不用，然后他们加了辣椒油，好油。那份凉面和我之前吃过的凉面很不一样，没什么味觉。后来我又晃了一下，径直走进了中国兰州拉面，看着菜单，点了一份炸酱面。我那时候点餐真的不是因为我还饿，只是想吃，想填满肚子，这样心或许就不那么空。我感觉我无药可救了。布林问我“怎么啦？面试的问题？”我说“不是。我感覺我沒了渴望，沒了活力。”
“那你以前的渴望是什么？”
“不知道。其實我多想他拋棄我，可是我變得多不好他都沒離開。”
“你真的不够喜欢他。”
“每次看到你說我對他的感情不深的時候我都會很難過。”
“喜欢一个人怎么会舍得他离开，爱都是自私的，想要占有。”
后来，我就不想思考这些问题了，发起了呆。中国兰州拉面的老板悠哉游哉地做着生意，顾客络绎不绝地走进餐厅，他在那里拉面，很休闲地拉着，一会儿和他家人有说有笑，一会儿东张西望，好像忘记了在座位上等着的顾客们。我也呆呆地看着周围。忽然，一位大妈在餐厅门前一闪而过，大喊一句“小偷！”一时间，又有几个人往她奔跑的那个方向走去并远眺着。再一会儿，一位大叔就开着警车“呜喔呜喔”地往那个方向开去。我就这样呆望着这些场景，失去思考的能力，失去走动的能力。过了蛮久，炸酱面才被老板娘端上来，食之无味，就连那炸酱面的外观也颠覆了我的三观。但是，吃了那一份炸酱面后我的肚子真的很饱了，需要走动消化一下。于是，下着雨，我在人群中、街道上逛了起来。我看到很多商场都空荡荡的，远远地看到有个人在一大型商场门口铺一张类似画报的东西就安然入睡。有一高楼前停放着一些车辆，可是大楼的窗户全封闭，黑暗无光，一个人影都没有，一丝物体的活力都没有。一直走，还会看到有正在兴建的高楼，可是，我只感到了一片凋敝。
雨中走着，一直到了某个电子城，因为我要去洗手间，于是就走了进去。边走边被店铺老板吆喝说要买什么，电子城里面除了店员几乎不见顾客。是因为工作日的原因？是因为下雨天的原因？一直都是这么萧条吗？后来我去完洗手间后走出了那闷闷不乐的电子城。雨越下越大，我的小白鞋湿了一点，于是我就在中国平安银行门前停了，坐在某个地方发呆。想起以前在广州的某天，我也是这样晃悠着，想去看看外面的天地。一个人的内心很空，就要多看一些东西，多听一些东西，转移注意力什么的都好。风雨中我看到街上躺满了车辆，鸣喇叭的声音不断，很多人都在雨中慌跑着，世界乱成一片。而我就那样静静地看着。天色灰蒙，倾盆大雨，我忽然感觉这座城市好没有活力，好想逃离这样的城市。很多商场是空荡荡的，很多商品房是空荡荡的，那么多车也随处停放，我觉得这样的城市病了，得治。可是，我连自己都救不了，怎么治这样的城市。
后来五点多，雨小了一点，我也该回去了。又一路走了回去，准备到公交站。可是，到了公交站的时候我改变了主意，不想直接坐车回宿舍，想去见见他。只因为他发的那几句话。“不知不觉你成为我不可分割的生命体。” 他发给我的。我问他“你為什麼這麽傻。” “因为爱你。害怕失去你。”他回我。他六点下班，还要走出来，所以我需要等一下他。在公交站旁、雨中等候的时候，我看着前面的一辆辆走疾驰而过，心里犹如千军万马踏过。我和布林说“我对深圳没什么感觉，如果不是因为他，也许我现在就可以离开深圳。也越来越不喜欢大城市了。” 可是，我还是要在这里奋斗、拼搏的。我只是想去见见他，他出来后说一起吃个饭。于是我们就走去附近的餐厅，一路上他说我傻，明明早上才见过面，不要有这么多儿女情长之类的。本来我们各撑一把伞，后来我收起了我的伞，和他共撑一把伞，他的左手紧紧地抓住我的左肩膀。
我们在餐厅点好菜后得知他6:30要开会，也就是马上要开会，他很焦急。同时，貌似有点埋怨我。他们公司最近要开招商大会，比较忙，我昨晚那些时候才知道。菜上来了，他吃了一口菜后丟下筷子起身就走，临走前我好像听到他说“下次别烦我。” 我一个人吃了全部的菜，那应该是我有生以来最难下咽的一顿饭。昨晚吃完饭后我和布林说“今晚開始我不會再理他，如果他明天都不理我，我後天就離開深圳。我覺得愛情的殘忍在於兩個人在可以互相理解的情況下反而背道而馳。”
我想，一个人如果不是特别厌恶另一个人是不会说出“下次别烦我”这样的话的。我连见他都是我错了。出了餐厅我的眼泪夺眶而出，是，因为他那句话我真的很难受，他说得那么认真，那么严肃。走到了公交站，眼泪还是止不住，雨越下越大，一片茫茫。我没有怨恨他，只是心里难受，觉得是自己自作多情了。我站着等公交，虽然撑着雨伞，雨水还是拨过来，我膝盖以下全湿了，鞋子满满的水。看着大雨，我想了很多。好像我们在一起错了，他的工作变得不顺心，我也变得不知道怎么样了，在他面前我是那么的软弱。我想，我们在一起后他快乐的时光多吗？也许分开对彼此都好一点吧。可是我们又是那么的不想离开对方啊。越想越难过，哭得更肆意。旁边的大叔看到我哭得稀里哗啦的样子便问我怎么了，是不是有困难。我摇摇头说没有。然后，他等的公交到了，一下子上了车，而我等的公交依旧是迟迟不来。原本几分钟就到了的公交我等了一个多钟，这是我等过的最久的公交。原本想换一种方式坐车的，可是等不到那一辆公交我就不甘心，就是这么固执，从来如此。在那一个多钟里，我好像想通了，望着夜雨，我心里隐隐约约做出了一个决定。
在等公交的时候他就发了微信，也打了电话给我，可是我没有回，没有接。就当我是生闷气。后来终于坐上公交车了，他的电话不断地打过来，我一个都没有接，只是静静地望着窗外。湿透了的双脚，和着空调，我的双脚冰冷，感觉再这样下去我就会冷感冒。四十分钟后，我从公交车下来，还下着大雨，狂风骤雨。深圳的雨真的下疯了，风也刮疯了，我走在路上，雨伞被吹反，我干脆收起了雨伞，淋着雨走回去。全身被淋湿了，我的手臂起了鸡皮疙瘩，明明是夏天，我却冷得像冬天。重要的是，我的心也冰冷。后来回到宿舍，我回了他微信，说以后都不会烦他了。接着便去洗头洗澡。弄完后看到他回我说都是气话，我怎么那么傻，怎么没有胸怀，他最近都很烦了。我觉得我应该回他电话了，和他说清楚，他已经打了10个电话给我我都没有接。可是，电话一接通，他说“宝宝，我快要死了。”我以为他会抱怨我怎么不接电话之类的，想不到他完全没有生我气。他在来我这里的路上，在半路，下着大雨，打了很多车都打不到，他全身湿透了。那时候10点多，他被困在半途，而他因为和我一起去吃饭而开会迟到被扣款。我想不到他会奔到我这里，那么晚，还下着大雨，他说他很担心我。那，因为我不接他电话，所以让他担心了，让他淋雨了。又是我错了。我的情绪好复杂，本来我铁了心想和他说清楚的，他这样让我情绪好复杂。
幸好，不久后，他打到车了，出现在我宿舍门前。进来后我看着他，他看着我，那场景，像是在经历生离死别。我的心却很淡定，眼泪簌簌。他红着眼、流着泪和我说“不要离开我”的时候我卸下了所有的防备，心如刀绞。认识他以来，第一次看到他哭，第一次闻到他嘴里的烟味。他说怕以后都不会遇到像我这样的人，所以想好好珍惜。我真的不知道我有什么值得他这般。他买了一桶老坛酸菜牛肉面，那时候他只夹了一下青菜，什么都没有吃，后来一直饿着肚子。他从公司骑摩拜去公交站，一路上没有路灯，他疯狂疾驰，后来还忘了锁车。扣款、湿身、饿肚子、忘锁摩拜，一切都是因为我，在他吃着老坛酸菜牛肉面的时候我真的觉得我是千古罪人，想着一把刀捅死我算了。所以，即便我负了全世界，我也不能负他一个人，而我要用一辈子来赎罪。
在他吃着老坛酸菜牛肉面的时候他讲起了公司正在搞的“分享经济”的项目，他一下子来劲了，眼里有光，他是我理想中的积极、向上、执行力强的男生。所以，有时候我会觉得他不应该和我在一起，我甚至贬低了自己。他和我说中午的时候他有了一种想法，想娶我。我说我这么不好，你还想娶我吗？他说他相信我会改的，会改好的。他又苦口婆心地和我说了很多，教我为人处世，他毫无埋怨、抛弃我的意思。我说我在他面前一无是处，什么都不是，他仍耐心抚慰我。从来就没有一个人对我如此包容，我犯了这么多错他都没有离开我，而是耐心教导我，等我变好。在我快要放弃我自己的时候他都没有放弃我，他一个大帅哥，我情何以堪。是的，在他面前，我变了好多，以为不会像一些女生那样有小脾气什么的，以前的我绝对不会这样的，他说那是因为我没有真正谈恋爱。是的，我变柔弱了，我的心慢慢地收缩，我把自己包裹了起来，害怕很多东西。而他一步步地拯救我，把我从悬崖边缘拉回来。
所以，我相信了他之前说的那句话。前几天的某天我问他“如果我不见了你会怎样？” “那我的下半生就要毁了。” 他昨晚说“我要坚强，不然怎么照顾你。”现在想来这句话都可以让我的心湿润。今早他和我说“出去不要穿短裤，穿长裙。” 这样的人，此生遇见，一定是我上辈子太倒霉了。风水轮流转，这辈子才会遇见他。而我之前都是被别人伤害，现在轮到我伤害他，原来我也是这么狠的人。他愿意等我变好，那我就应该尽力变好，不负他，不负我。
