她对你不满，对你诸般挑剔，百般刁难，不是针对你这个人，更不是针对你做的事，而仅仅只是因为你是她儿媳妇！
当然，你和婆婆是独立个体，两人在相处过程有少许磕磕碰碰十分正常，不在讨论之列。我要说的，是特别恶劣的婆媳关系。身边发生的事情，可以让我轻易得出一种结论：绝大多数婆婆是变态的。她对你不满，对你诸般挑剔，百般刁难，不是针对你这个人，更不是针对你做的事，而仅仅只是因为你是她儿媳妇！若你还幻想着将心比心，通过自己的掏心掏肺让婆婆改变态度，我敢打赌你最后的结果是伤肝伤肺。
每一个男人的第一个重要异性都是母亲，所以在与儿子的互动中，她不仅找足了存在感，匮乏的内心终于获得了填满。
我也思考过为啥我身边这么多变态婆婆，后来得出的结论是越是封闭落后，越是重男轻女的地方，婆媳关系就越恶劣。在江浙一带，温州地区传宗接代的观念特别重，而我恰恰生活在温州的一个县城里。因为越是重男轻女，女性的地位就越低。在丈夫心中，他的排序可能是这样的：妈第一，孩子第二，爸第三，七大姑八大婆第四，朋友第五，老婆第六。想必不少女性朋友会有这样的体验，你的老公，公婆一叫“嗖”地就飞去，亲戚朋友有需要，也不敢含糊，而唯有你让他做点事，推三阻四，或干脆听而不闻。在这样的家庭里，妻子是非常孤独无助的，丈夫无视她的需要，看不到她的存在，她内心匮乏，得不到情感的滋润。她唯一可以改变自己处境的方式，就是生个儿子，因为“母凭子贵”。因为儿子天然爱妈妈，她的情感就会得到极大满足。所以，儿子几乎成了她的“立身之本”。每一个男人的第一个重要异性都是母亲，所以在与儿子的互动中，她不仅找足了存在感，匮乏的内心终于获得了填满。而随着儿子结婚生子，他与另外一个女人建立了亲密关系，必然会与母亲疏远。这于婆婆而言，儿媳妇就是夺去她最珍爱的东西的罪魁祸首。从此以后，她又要陷入可怕的虚无和孤独中。试问，她怎么可能会喜欢儿媳妇？没把对你的仇恨写在脸上就很客气了。你想和她改善关系吗？可以啊，把儿子还给她。
她把儿媳妇关在玩具屋里，每天暴打虐待，而自己则跟儿子的尸体睡在一起。
记得早几年看过一部韩国电影《洞》，崔智友主演的。影片讲述一段畸形的“母爱”，男主人公自幼丧父，和母亲相伴渡过30年。母子俩一起吃饭、一起逛街，母亲每天叫他起床、甚至帮他洗澡。终于有一天，儿子要结婚了，媳妇娶回来了，母亲的嫉妒达到了顶峰，进行了极度病态的报复。在儿子面前哭哭啼啼，控诉儿媳妇虐待她，甚至企图杀死儿媳妇。儿媳不堪忍受婆婆虐待，更不能原谅老公不相信自己，决绝离开。后来儿子发现真相，要去将老婆找回来。婆婆劝阻不住，意图拿刀自杀，却在争抢中错手将儿子杀死。她由此将满腔怨恨发泄到儿媳妇身上，用计把儿媳妇骗回家，把她关在玩具屋里，每天暴打虐待，而自己则跟儿子的尸体睡在一起。
这一切都只是因为她不愿被忽视，不想退出这个“婆婆-儿子-儿媳妇”的三角模式，那样她会陷入巨大的被无视的恐慌中。
韩国影片总喜欢将一些现实（特别是感情现实）特殊化，即选择一些特定人物的情感截面进行深度挖掘，以获得强烈的戏剧冲突效果。在现实中，我们极少发现这么极端的例子，但事情的性质其实是相似的——即母亲渴望将儿子占为己有，在儿子身上找到存在感，满足自己对异性的渴望。比如，有些婆婆特喜欢来事，大小事情都要掺和一脚。你买什么颜色的车，给老公买什么牌子的衣服，一天三餐吃什么……其实完全没她什么事，她都喜欢指指点点。又或者，一天到晚唠唠叨叨，让你不胜其烦。其实，这一切都只是因为她不愿被忽视，不想退出这个“婆婆-儿子-儿媳妇”的三角模式，那样她会陷入巨大的被无视的恐慌中。根据马斯洛的需要层次理论，都都有“归属和爱的需要”，儿子结婚了，婆婆在家里就找不到爱和归属感。还有些比较恶劣一些的婆婆，特喜欢在你身上挑刺，你有时候受不了，顶撞她了，她就开始在你老公面前演苦情戏，诉说自己此生的种种不如意，临老还要受气。这招绝对立竿见影，儿子马上就与儿媳妇对立起来。婆婆的变态程度，与她在家里 的地位基本上是成反比的。因为匮乏，因为长时间被伤害，被无视，婆婆们的心态多少有点扭曲。都说 “可怜之人必有可恨之处"，反之亦然。
她说：“我觉得自己好孤独，女儿长大了要出嫁，而老公始终跟婆婆好一些，她就是一个孤家寡人。”
上次去参加心理治疗培训，导师让我们由内往外画几个圈，然后根据亲密程度不同，将自己身边的重要他人在圈子里标注出来。多数学员都在最中心的第一个圆里标上自己、配偶及子女。而有个学员，却只将自己和女儿画在第一圆里，而将丈夫画在第二个圆的外沿，而公公婆婆画在第三个圆的内沿，这样，他丈夫离她和女儿很远，离自己的爸爸妈妈很近。分享时，她说自己开始这么处理，是因为觉得老公和公婆比较亲近，而自己和女儿比较亲近。然后，她仔细审视了这张图，就哭了。她说：“我觉得自己好孤独，女儿长大了要出嫁，而老公始终跟婆婆好一些，她就是一个孤家寡人。”第二步是给人物上颜色，在此之前，导师曾让我们依照“喜欢——讨厌”的顺序，将各种颜色排序。她最讨厌的是黑色。在给婆婆上色时，她先拿了橘色，最终又换成了黑色。她边用力涂色边哭着说：“我不要再掩饰了，我出来学习就是为了面对自己，我就是讨厌她，谁让她总是和我抢老公！”她说婆婆对她很不好，总是设法让老公疏远她，连她坐月子都没照顾过她。
儿媳妇若想与婆婆争夺自己的丈夫，基本都以惨败告终。
当她擦干眼泪，我们分享体验。她说这么多年了，她有几个发现。一是婆媳关系其实是一个又一个的轮回。本质在于原生家庭的亲子关系出了问题，而当事人又没有觉察。他公公也是游离于家庭之外的，与奶奶十分亲近。所以，婆婆得不到老公的爱和重视，就想从儿子身上获得。二是儿媳妇若想与婆婆争夺自己的丈夫，基本都以惨败告终。我们都是过来人，都有儿有女，懂得母亲对孩子的爱有多强大多细致，而妻子很难做到这一点。另外，从相处的时间看，婆婆早于你二三十年就和你老公朝夕相对了，感情自然更深切。第三，中国的传统文化就非常强调孝顺，却从未提过该如何疼爱妻子，反而要求女子“三从四德”，所以，丈夫不可能为了妻子和妈妈死磕，最大的可能是为了妈妈灭了妻子。
极富中国特色的“婆媳问题”，当中有极深刻的社会学和心理学原因，不单是凭你一腔热血就可以改变的。有那份心思，不如多去学学心理学，免得自己沦为下一个“变态婆婆”。
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