这个猪年春节我过得伤痕累累，春节前女儿生病，大年三十我生病。我从大年三十开始头疼、咳嗽、视物模糊，很不舒服，一直到今天都是非常不舒服，吃了很多药，不但不好，又摊上了腹泻，我只有沉默和接受了。
我每次生病都想死，这一次同样也不例外，不知道从何时起，我不留恋人生，我感觉作为人过得太艰难太勉强太屈辱。尤其害怕看到某些人骨溜溜乱转的小眼睛，似乎在窥探什么，那双眼睛似乎是看到了自己的猎物在盘算什么，我常感觉惊恐万分。
我的家人常常担心我的身体，不让我长时间坐着写文章，希望我出去散步，而我，之所以能活下来，靠的就是写作，我的文章就是我的灵魂在自说自话，尽管写的语无伦次、三观扭曲，但是这是我心中哀伤的倾诉场所，我是断然拒绝放下写作的双手的，即使身体因为不运动受到疾病的威胁也不在乎，活着一天就写作一天，有一天不再胡乱写了，那就说明我的精神世界得到了拯救，现在的我，停下笔就会崩溃。
写作是在哭泣，每一个字都是我的泪珠。只是有谁能知道？只要在不停地写，那就是泪珠永远在流淌，它们将汇聚成河，肆意流淌，把我的哀伤带去远方。
我用很久以前的旧茶叶装了一个枕头，把女儿不穿的白背心用针线封起来，往里面放茶叶，然后再缝上口，装在一个婴儿枕套里面。我整整缝了一下午才完工。快完工时我的针不小心掉地上了，屋子里昏暗，我趴在地上怎么也找不到，就拿着手机上的手电筒照明，我照明的地方都没有，其实针掉在沙发下面了，沙发下面很黑暗，看不到针，但是针就躲藏在这里。针就在黑暗的沙发下面，但是在亮出是看不到它的。我的眼睛只能看到有光照明的地方，所以就用手机上的手电筒去照亮黑暗，光照明的地方是人为在照明的，黑暗才是本源，用手电筒的目的是衬出黑暗，从而接近藏在黑暗中的缝衣针。我一直在手电筒的照明下寻找缝衣针，其实手电筒照亮的地方根本没有缝衣针，要想找到缝衣针，必须向黑暗中寻找。没有光明就无法知道黑暗在哪里。
我好想明白了什么，这个世界本身就是黑暗和混沌的，有了人以后，就有了光明，光明是人为设定的，我们只在光明中寻找自己想要寻找的东西，却不知道我们要找的东西存在在黑暗里，我们怎么样才能通过灯光去寻找不在灯光照明的范围里的东西呢？只有投身到黑暗之中了。
由此我想到很久以前幼稚的我，只要此人有恶习就屏蔽他，不接近他，而我的家人常常教育我，什么人都要接触，要能进能退，你不了解黑暗，你不投身到黑暗中，你就得不到锻炼，你对世界对人性的认识就会很肤浅。我的家人以前是在公安系统工作，他常告诉我，公安干警是正邪两面一堵墙，久而久之，公安干警练就了一身识人的本领，因为他接触光明也接触黑暗，只有这样，在工作中才能不辜负警察称号。我懵懵懂懂白活了这么大的年纪，好多真理都是家人的教育和引导才懂得，原因是我被爱拥抱，不用思考就泡在蜜罐里，我的好多与生俱来的本领就这样荒废了，我的飞翔的翅膀就这样退化了。
我很想念很久以前和家人坐在一个沙发上听他的开导，在没有他的日子里，我找不到前行的道路，幸亏有书本和写作，我通过读书和伟大的作家心灵交流，在模糊的前方似乎看到了一条铺满金子的道路，道路通往天空，天空里洒满了星辰，无论白天和黑夜，星辰始终在天空一闪一闪的眨眼，只是白天的光太强，只有在黑暗的夜晚才能一饱眼福一睹星辰的风采。
