子时已过，按理应该睡觉去了，可我和七爷都还清醒着。

桌子上还摊着写了一半的活动计划，但我决定先不管它了。

心里有很多汹涌的东西，需要也想要记录下来，于是有了这篇写作。

今天七爷去了一趟医生推荐的关怀医院，感觉不太好。是的，那样的地方，氛围一定是压抑的。

我和七爷都决定，不到万不得已，不送婆婆去住院，不然，本来还算稳定的情绪也一定会崩溃的。

但我们也决定，跟婆婆的谈话不能再拖延了。

我很开心七爷主动说：希望跟婆婆谈话的时候我陪在他的身边，因为他觉得在这方面我做的比他好，他需要我。

这个骄傲至极的男人啊，能让他露怯，可着实不容易。

借着这个机会，我们俩也更深的谈了公婆生病这大半年的心路历程。

七爷终于承认，是自己一直不敢面对这个现实，所以用各种方法搪塞和躲避，甚至到现在，还会想要躲出去，因为无法眼看着婆婆的疼，也不知道该如何面对家里压抑的氛围。

他这样说的时候，我开始可以理解为什么他需要一直打游戏。那跟我看小说是一样的，都是在逃避而已。

看见自己在这部分的脆弱和需要，对我们两个来说格外重要。

我们再一次阅读了《生命河流》里的相关篇章，共识了跟婆婆谈话的原则：1）告知她真实的情况，不欺瞒；2）同理她所有的感受，接纳她所有的恐惧和担忧，正面回应她的所有情绪；3）陪伴她，视她的状况决定谈话的进展。

当然，我也把我这段时间的一些观察分享给了七爷，比如：需要很正面、直接的跟婆婆表达一个儿子对她的爱，以及对她作为“母亲”这个身份的感恩，可以举一些小的例子，比如母子间曾经发生的一些事情；比如，需要很诚恳的回应婆婆对于“给我们添麻烦，拖累我们”的担心，对我们来说，她们俩生病的确会给生活带来一些影响，但这并不是麻烦，而是生活的一部分，是所有家庭都必然会走入的一个阶段。

七爷说自己终于理解了什么叫“风烛残年”，也终于能够接受“任何人，或早或晚，都会面临跟父母的生离死别，这是不可避免的。”

七爷还说：我一直不肯接收我妈先走这件事，但医生其实很早就告诉过我，做完手术的时候就说过，是我一直不肯面对。

这是一个特别重要的基础，让我们有机会聊起了两老的危重情况该怎么处理，也聊了聊我们两个的未来。

七爷说：如果有一天我死了，我希望你把我的骨灰埋在土里，上面种一棵树。

我说：如果有一天我死了，我希望……

当时脑子里闪过的念头是洒在海里？

但七爷很霸道，他直接抢话说：你得跟我埋在一起。

嗯，一个人在海里也挺孤单的，跟七爷一起埋在土里，长成同一棵树，也不错。我愿意。

我还说：如果我病得重了，不要给我做任何创伤性的抢救，也不要插管，我不想那样没有尊严的活着。如果我生病了，不管是什么病，都不要瞒着我。我想要知道情况，好做好准备，有计划的离开。我会给女儿写很多封信，还会……

七爷今天很勇敢，真的，我很佩服他。

当初我爸爸离开，我用了20年才能够真的接受。可现在七爷便已经能够真的意识到这些了。

一切都还来得及。

哪怕我们全家在一起的日子已经所剩无几，但还来得及。

我们还来得及互相说爱你，还来得及一起聊聊心里的害怕，还来得及再拥抱彼此，还来得及……

今天的另一个很深的领悟，想到什么马上就去做，不要等。一秒也不要等。

就像，七爷说回头要带毛小蛋再去一次乌镇，去看看他向我求婚的地方。他要在那里跟小毛蛋讲讲我哭的稀里哗啦清醒之后说的第一句话。

他说，这个梗，他会记一辈子。

一辈子又长又短，我很庆幸自己可以跟他一起走。

因为：在这个世界上，没有100分的婚姻。但只要两个人的心意是相通的，目标是一致的，所有的细节都可以调整和磨合。

我们一起经历的过往，都是在磨合，帮助我们从最初的50分，走到了现在的70分。

即将要一起面临的生离死别，也是如此。