打开简书，趁着现在有些灵感，想写一写自己生命里那些成长的节点，比如说，我从小到大，为什么不喜欢那些撒娇卖萌，说话嗲声嗲气的女生。
直到参加了关于生命成长的华人行动，才了解那些自己不喜欢的人和事，只是触碰了自己生命的伤口，并不是别人的问题，而是我的生命需要疗愈的问题。
本来想写写这些节点，但内心里突然冒出来一件事，这件事经常会冒出来，然后又被我压下去，那今天不妨就试着写写。
是在我上大学期间，记不清是大几。
有天晚上，我们都熄灯睡觉了，这时，宿舍电话响了，室友起来接了电话，说是找我的。
我一听，顿时困意全无，这么晚了怎么还有人给我打电话，我简直不相信自己的耳朵，一连问了几遍，是找我吗？是找我吗？
室友斩钉截铁的点了点她那乱蓬蓬的头，嘴里快速的回应说，是，是，是！
奇怪嘞！别说这么晚，就是平时，宿舍的电话几乎是其余三个室友的专属，我多次期盼过能有个机会电话是为我响起，可是，我知道不会有人电话找我。
一是家里人一般是我给他们打电话，二是朋友同学没人知道我宿舍的号码。
我满心狐疑的下床，小心翼翼拿起电话，试探性的问了声，喂〜〜。
电话里传来有点亢奋，又有点扭捏的声音，喊我的乳名。
我一听这个声音，简直不敢相信自己的耳朵，泪水立马涌上眼眶，是我爸！
也许你会觉得爸爸给女儿打电话不是很正常的事吗？有必要这么激动？
对啊，这是我上大学以来第一次接到爸爸的电话，这普普通通的父女之间的互动，我却期盼了很多年。
而且爸爸在我的通讯录里是没有他的记录的，今天，却给我电话。
从爸爸的声音中，听出来他大概喝了点酒，问了我在学校的情况，问了我有没有钱，要我照顾好自己。
我在电话这边，强忍着泪水说，一切都很好，让他放心。
问了一些生活情况后，好像没有什么话可以说了，爸爸在临挂电话之际，说了句，亲爸爸一下。
本来很亲近的一句话，如果是我的其他室友，被她们的老爸要求亲一下，她们肯定就会大大方方的在电话这头，给自己的老爸一个远程飞吻。
而我听完爸爸说完那句话，身体却有想呕吐的感觉，内心也是五味杂陈。
最后，我也没有给老爸一个远程飞吻，只是拿着电话呆呆的一声不吭，估计爸爸猜测我是没有要回应他的意思，便说那挂了吧。
挂上电话，一想到刚刚爸爸在电话里让我亲他的情景，我就全身不舒服，
为什么会有这种感觉呢？这件事好多年我都没有弄明白自己是怎么了，也没有对任何人提起，一直到现在也没有跟爸爸取核对这件事，估计他都已经忘记了。
而这也是我大学期间，甚至是大学毕业很多年，爸爸唯一一次给我打的电话。
所以我记忆犹新，像保守一个秘密一样藏在心里。
小时候跟爸爸的关系就不是很好，内心对他既怕又恨，怕的是他发脾气时的暴力，恨的是他为什么是我的爸爸。
每当看到身边的朋友可以自己的爸爸像朋友一样相处，或者被爸爸宠成公主一样的待遇，可以和爸爸自然的牵手，拥抱等，我是既羡慕又失落。
在我的印象中，爸爸对我表现温柔的一面很少，更别说和他有身体接触之类的，小时候，他能稍微夸奖我一句，我都要高兴很长时间，哪怕那句话很微不足道。
现在，我和爸爸的关系改变了很多，我们可以几乎每天视频聊天，他也会跟我讲以前的事情，我也很爱听。
但跟爸爸有一些亲密的举动，还是不能够自然的做到，内心还是有些小不自在。
回想自己当年对爸爸的反应，我觉得也是和爸爸当时就关系有直接的原因。
一个被爸爸忽视太久的孩子，一个很少接受到爸爸温情的孩子，突然得到爸爸的那份宠爱时，会有些怀疑，有些不知所措，又有点受宠若惊。
如今我自己也有了女儿，先生对她宠爱有加，先生每天都要抱着女儿亲了不知多少遍，女儿也很享受与爸爸的互动。
看着他们爷俩的父女情深，我心里不由得感叹，原来被爸爸深爱的女孩子可以这样幸福和喜悦。
我仿佛也看到了内心的小女孩渴望与爸爸的互动。
