01
大一的新生应该已经适应大学生活，过上了一种无比自由，又有一点小迷茫的生活。
上了大学，学校离家近的，还能一周回一次家；远一点的，逢国庆这样的节假日，也能回趟家；再远一点，天南地北相隔的，只有等到寒暑假才能回家了。
小时候，语文老师总会重复一句话：家，是温柔的港湾。
这句话，也会成为语文试卷上仿写句子的那道题。
连语文作文，自己也会套用，进行编写：家，是避风港，飘着爱的风，掀起幸福的波浪。啊，家，供我停泊的港湾……
于是，开始了天花乱坠的抒情和感慨。
可是，家和港湾之间的联系，自己恐怕并未真正理解。
只有你真正离开过家，离开了那个地方，你才知道，港湾是什么。
02
上了大学，或多或少会因为摆脱那个地方而感到欣喜。
我以前也是那么想的。高考完，到了报志愿那一关，产生了分歧。家里人并不愿意一个小姑娘离大人那么远。可是我有种去意已决的气势，势必要报一个离家远远的地方。我想要逃离生活了十八年的地方，想要有个崭新的开始，开始属于我一个人的生活。
我由南跑到了北，一个人。
我有一种想要独立的决心，也认为自己会变得很强大。
大一的时候，我一个人坐上飞机到了北方的S市，找到了学校。
初到学校，我觉得环境比自己想象的还要好些，倒没觉得伤心。和我一样从南方来到这里的同学，被荒凉和陌生吓得失声痛哭。没办法，绿叶和流水看得多了，一时间无法接受黄土和北风。
在食堂吃饭，或是叫份外卖，面对这些饭菜的时候，想起妈妈很久以前说的话。
老妈说，应该多吃胡萝卜，对眼睛有好处；
老妈说，多吃花生，这样补血；
老妈说，少吃些花椒，对眼睛不好的。
那时候我不知道老妈为什么知道那么多，只觉得那些都是她瞎编的，我觉得她唠叨。
现在吃饭的时候，再也听不到那些话。
这些话，能听到的机会很少了，以后也会越来越少。
以前，往我碗里夹青菜的时候，我会趁她不注意又夹回菜盘里。
而现在，不会再有人往我碗里夹青菜了。
03
我自以为不会因为想家而流泪，可还是捂在被子里哭了。
我给自己定下一个规矩，至少每周给家里打个电话。
到实际行动时却犯难了。
觉得自己很忙，忙着上课，忙着上图书馆，忙着网上聊天，忙着和同学出去玩。总给自己找这样或那样的借口，说没有时间给家里打电话。
或许对于自己来说，那个电话无关紧要。
可是对于家里的爸妈来说，可能已经守在电话面前良久，每次要拨号，又放弃，总怕打扰到你。他们等待着，盼着，只为一个电话，想听听声音。
我大一刚来的时候，用手机和家里人聊QQ，打开视频，将整个宿舍的模样拍给他们看。
他们不曾来过，不知道我过得是怎样的生活。
可是，总有方法让他们了解到。
就像我们还在一起一般。
04
你逃离了那个家，有时候你忘乎所以，忘记了那个家，等到你需要它的时候，才会想起拨通那边的号码。这种寄生关系，并不美妙。
等你开心的时候，你不一定会第一时间想起来与那边分享；但是等你难过、伤心、委屈的时候，第一个举动，就是拨通家里的号码。
秉着报喜不报忧的心，只是听听家人的声音，至于受委屈的事，一字不说。
有时候，卡里没钱了，才想起来给家里拨个电话，拨通之后，各种问候，各种寒暄，也主动讲自己最近发生的事情，顺便解释自己没能给家里打电话的“原因”，末了才进入正题，卡里没钱，望打钱。
有时候什么也没说，电话那头也会问上一句：生活费还有吗？
嗯，还有一点点。
那我明天给你打钱吧？
嗯。
别让要钱成为给家里打电话的必要条件，别让寻求慰藉成为给家人打电话的充分条件。
让关心和分享，成为拨通电话的原因。
