前两天，我突然意识到自己可能是一个讨好型人格的人。
“讨好型人格”这个词，我是在《奇葩大会》这档综艺上了解到的。在那一期，年少成名的作家蒋方舟讲述了自己成长经历，她觉得自己身上有讨好型人格的特质。
我为什么会有这样的意识呢？这源于两次喝酒经历。我因为身体原因不能喝酒，我也不喜欢喝酒，但我在前段时间连续喝了两场酒。
第一场酒是在一场饭局上，当席的领导们几乎每人面前斟满一杯白酒。我坐在他们旁边一桌，先给自己倒了杯茶水。但一想到邻桌的领导们会来敬酒，我这样会不会对他们有些不尊重？于是，我不顾内心小人的反对，给自己倒上了小半杯白酒，心想着喝这小半杯白酒就不喝了。可酒场上所谓“总量控制”往往是一句戏言，领导们轮流来敬酒，我喝完半杯还有半杯（我没好意思拒绝）。整场酒局下来，我喝了不少白酒。
另外一场酒是在KTV包房里。朋友结婚，晚上邀请我们唱歌。我给自己倒了一杯白开水，先敬了一下新娘。接着新郎朋友端着酒杯来敬我，我正想用白开水敬他，结果朋友已经倒好一杯酒递到我面前。我愣了一下，心里嘀咕：今天是朋友大喜日子，再怎么说也得给朋友点儿面子。我随便喝两杯啤酒不碍事的。结果，我一喝就有其他人来敬我酒，我当然也得回敬一下别人。这么一来二去，我又喝得晕晕乎乎。
我跟别人喝酒，是为了给他们“面子”，也让我有“面子”。但就是这些“面子”，让我不喝酒的承诺变成玩笑话。
其实，我并不是脑海里突然就出现“讨好型人格”这个概念的。回想一下过往，我也存在讨好别人的行为，只不过我当时并没有这方面意识罢了。
读大学的时候，我宿舍里有一位东北人喜欢玩游戏，但他并没有买一台电脑，他基本上用我的笔记本在玩游戏。有时候我想用会儿电脑，还得求他给自己一点儿用电脑的时间。其实我心里很纠结，我不喜欢他在我电脑桌上一坐坐几个小时，但我仿佛觉得这样就能跟他搞好关系，避免冲突。
我为什么会出现讨好型人格的行为特征呢？主流的解释是在童年时期，小孩子的原生家庭出现了问题。父母离异或者父母关系长期僵化，小孩子在夹缝中生存。为了消除孤独寂寞，得到更多安全感。小孩子只有不断地讨好父母，以乞求那份来之不易的爱，久而久之便形成了“讨好别人”的行为特征。
但我这一行为可能跟我父亲有点儿关系。他是一个喜欢把情绪装在心里的人，面对别人的请求，他也基本不懂得怎么拒绝。我的这些行为模式可能是从他身上学来的。
其实，“讨好别人”这种行为模式，在我身上已经消弭了许多。我现在工作了，有时候单位里的人说了一句让我不爽的话，我会立马怼回去，不顾忌所谓情面。
可是，这两场酒让我发现，“讨好别人”这一行为模式并未离我远去。要想彻底摆脱它的阴影，我得花上好多年光阴（也许一辈子或多或少都会受其影响）。
那么，有什么好方法可以让我摆脱这一行为模式呢？我查了下网络，找到了对我来说比较好的解决方法。
这个解决方法分为心态部分和实操部分。
在心态方面，我得首先明确一点：对方如何对待你，本质上取决于你个人价值。你对别人的任何讨好行为反而会让你减分。
接着，真正的改变来源于实践。我得意识到这一点，停止讨好任何一个人，付诸行动，表现出适当的高姿态。
最后，改变需要时间，改变并不轻松。
在实操方面，我可以培养一个爱好/在工作中做出成绩/学一项新技能/提升自己现有技能水平。
这也许会让我内心获得充实感和满足感，不再需要以讨好别人的方式获得。
还有一种方法叫“预演反应模式”。还拿我举例子，具体来说就是预演一种让我难以拒绝的场景，在这些场景里面，想好自己需要说的话，需要做出的行为。这样，下次碰到这种情况的时候，就不至于手足无措，就不至于不知道怎么拒绝别人了。
以上就是我总结的一些方法，有这类行为模式的朋友可以借鉴一下。文章写到最后，我用蒋方舟和马东在节目中曾说过的一句话作为结尾吧：
“愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德”。
祝在人生旅途中，我们每个人都能活出真实的自己。
