对，我已经懒到全篇就配这一个图。
1.
很长一段时间没有写东西。简书和公众号已经很久没更新了。如果说是因为忙没时间，那真的是有点牵强；如果说是江郎才尽，那我岂不是TM很没面子。
还有我的那少有的公众号关注量估计会掉到更少了吧。记得当初，努力三个月终于拿到了原创、留言、赞赏和页面模块等内测功能。
心想，自己运营的公众号终于走上了道，上了“高速”。
心想，终于闲暇时又做了一件自己喜欢的事情。
再后来，我就消失了……
今天，我终于找到了一个很折中的理由——懒惰。懒惰到不再体会生活，开始自顾自的前行，把风景抛在脑后。
也许多人跟我一样。每天的时间里都是兵荒马乱的。
忙 盲 茫。
忙的不知所向，盲的不知所踪，茫的不知所措。
摒除“三mang”也许很难，亦或者说这才是生活该有的样子。但我真切感觉到自己在麻木，不不愿意去思考，不愿意去改变，那么每天忙碌的意义除了盯着那点薪水还有什么呢？朝着人生目标一股脑的前行，即便达到了即便现在就给你，你不还是要继续定目标，继续一股脑的前行。这不还是“三mang”嘛！
美学家朱光潜先生说：“做学问，做事业，都是人生的第二桩事。人生的第一桩事是生活。生活是享受，是领略，是培养生机。”
我常常觉得很多时候不是在“过生活”，而是在“赶生活”。
2.
今天一大早起来迎着朝阳去赶火车，阳光打在身上的时候，所有烦恼都能烟消雾散。
从这里赶4小时普快火车到J市，再赶四个小时高铁到Y市，再坐二十分钟出租到达预定好的酒店。
循环往复，我开始习惯甚至厌倦这种生活。
第一次来Y市记得是五年前，那是第一次离开家乡去上学中转这个城市，觉得见到了一座很美的滨海城市。走在路上都不忘抬头看风景。
我们一行几人嘻哈玩笑，那时候还没有高铁和动车，我们甚至不舍得买张卧铺。拿着录取通知书去买半价优惠票。就像脱缰的野马，像刚出笼的小鸟。
印象中的当年，每次坐这种夜行火车我都很开心，沿途停靠很多城市，感觉自己来到了这么多的地方，很激动。车窗外面一会儿灯火通明，一会儿点点星光，一会儿又出现插肩而过的火车，望着满车厢的陌生人，再看看同行的小伙伴，如此亲切。
我们坐在半夜的车厢里，不觉疲惫。
有时候还买不到坐票，那就索性买折叠凳坐在空隙中，不亦悦乎。满世界都睡了，唯独我还醒着，眼睛放光的看着车窗外。
我告诉自己，以后工作了要经常出差，经常坐车，这样就能看沿途的风景，做一个经常能看到家乡之外世界的人。
果然，多年过去了，现在的自己算是实现了当年在火车上许下的愿望——经常能出差，经常必须出差，经常醒来不知道自己在哪个城市，稍停片刻，才意思到今天的自己要干嘛。
现在的自己满面愁容加尘灰。为了完成商谈合作，把自己打扮的再老成一点，“老气横秋”的去“点头哈腰”。
我感觉我失去了什么。
当我的硬座换成了卧铺，当绿皮火车换成高铁动车和飞机，帆布鞋换成了皮鞋，背包换成提包。但脑子里没有景色只有人和钱，没有朋友和每天见面的同事却只有客户，没有陪伴和照顾却只有外出。没有了轻松和玩笑，因为一起搞笑的人都散了，他们也可能像我一样变得严肃古板，一本正经。
原来孤独不是全世界只剩你一个，而是你自己就成了一个世界。
我问现在的自己，喜欢吗？
我问自己还记得当年那个羽翼未丰但依然执迷看窗外风景的少年吗？
可生命就是这样有太多的遗憾。遗憾毕业的时候没能给他们每个人一个拥抱；遗憾当年要跟朋友一起拍合影，至今未拍；遗憾以前的老铁们自分开后都慢慢有了自己的生活圈，偶尔相见，却还是那些老梗在维系感情。
但遗憾也终将风轻云淡。
在这兵荒马乱的时间里，我不再抗拒自己变了，不再抗拒失败，不再抗拒黑暗这种常态，也不再抗拒孤独，不再为“坐过了公交站，喜欢的人结了婚，坐反了地铁线，银行卡被吞，买的电影票过期”而郁闷。
我好像变的比以前更有愈合能力，穿着重重的盔甲在时间的战场里厮杀。
很庆幸自己在大学校园里，周围有形形色色的人，有好朋友好室友好同学，还有多姿多彩的生活。我生怕某一天离开了那个地方，在社会的大染缸里染色，在奔小康的路上越走越远，再也写不出一些青涩、单纯的味道了。果然，离开后更加孤独了，有了更大的压力，受到了更深的熏陶。
所以，趁还没完全感染，我想多给时间留下点青涩。
3.
前段时间去D城出差，得知D城有一个朋友的母亲病了，是挺严重的那种脑出血，其实没有多上岁数，本该安静度日，平平淡淡生活，现在却要遭受这种罪。
我匆忙去看望了一下，我看到阿姨躺着基本不能活动，身上打着各种输液管和检测仪器，二十四小时不停输液。除了吃一点流食之外都是靠打葡萄糖和维生素等营养。
我看着她，揪着心。
我突然深刻感受到了病来如山倒的不可控的性。
朋友告诉我整个急诊楼的那一楼层都是很严重的那种脑部病变。有的躺了多年不能动，有的植物人，有的说走就走了。
那天，我在走廊里听到有间病房的家属失声痛哭，成年人那种无望甚至绝望的嚎啕大哭令我感到不安，我没有再停留，匆匆告别，直径走出了医院。
我在回酒店的路上给家里打通了电话，突然想起来好久没给家里打电话了。我妈问我这么晚了怎么还没睡，然后就是一番唠叨，让我不要熬夜，让我出差在外一个人不要出门，让我别穿太少小心感冒。我静静听着，然后说知道了，就挂了电话。
第二天早上醒来，我突然一片空白，不知道自己在哪里，不知道在干嘛，甚至忘记了怎么去快乐。突然觉得很失落很苦闷，我甚至不愿意走下床，不愿意吃饭喝水。
原来我已经过了这么久一个人的生活。一直惧怕孤独，却选择了一种这样的生活节奏，慢慢习惯，最后学着去享受。
列车把所有的地方连接在了一起，如道路是城市的线，如劳作是生活的线，如皱纹是岁月线。我每天穿梭在这些线上，直到麻木的不再看风景。
王国维《人间词话》中说过人生的三大境界："昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。"衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。"。"众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。"又如心理学家马斯洛需求层次理论中说到五大需求层次：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
大部分人都在为第一境界和最基本的层次操劳奔波、匆匆忙忙，生活总是这样；东奔西走在城市各个角落，为了生存奋斗着，每一天似乎都忙碌得停不下来，我们越走越快，心灵的宁静却越来越远；是时候停一停了，让自己沉醉在生活里，感受春风拂面的惬意。赋予时间喜悦。
写到这里已经很晚了，车也快到站了，我又来到了Y城，收笔，收拾东西下车。
我是王小帅。
白天上班族，下班文字控，阶段性段子手，九零后工科男。
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