2016,云里雾里

关于我

特别羡慕那些有自己个性的人,而我是否是落在人群里挖都挖不出来的人。很长一段时间因为自己不够倾城,不够鹤立鸡群而郁郁寡欢。常常挂在嘴边的是:如果……。常想是不是自己出生的缘故,农历的最末月,阳历却是新年的第一天,所以挤不进优秀,而常常在末尾徘徊。有颗恨不成器的心,却配上一副慵懒的跟猫媲美的身。就这样成为一无所长的矛盾体。

关于跑步

这大概是自己16年最值得骄傲的事了吧,比起其他,还算坚持。虽然最近懒又拖住的脚步,八公里退步成了五公里,一周四五天退步成了二三天,勉强也算是坚持到了。身材上也许没把自己变得火辣,心灵似乎在重塑一些东西,一些曾经让我抓狂,无法理解他人行为,似乎在变得柔和。刚开始跑道上被人堵住前路时,火就往上蹭,内心就狂骂这些搞不灵清的人类,这明明是跑到,谈情说爱,闲情漫步,能不能退到外面的道上去。似乎我把自己放在了中心地带,似乎这世界围着我在转,天哪,奔跑的路上,似乎看清了一些东西,自己是这样的狭隘不堪。

关于自律

自控能力一向差,不经意间就会给自己以无限关怀和宽容。16年依然没控制住自己。想学习日语的,还特意去新华书店买了日语相关资料,文娟还分享了日语课程,结果是资料还崭新,App只登陆一次。想学英语的,多年前的目标就是能看英文原版书籍,APP下过很多,但是真正花时间的很少。多年前自己什么程度,今年还依旧。其实自己懂得,不是资料的问题,不是APP好不好用的问题,不是书买的多不多的问题,而是自己有没有控制住自己,规划好时间去完成这件事的问题。一直在规划,却总是在偏离,自律真是奇差。

关于书本

忘了年初订的目标了,只是知道太久没翻书内心会空虚,会惶恐。而今年这样的心情发生率实在太多了。怎么平衡这样的失衡的呢?拼了命的下书和拼了命的买书。实际上自己很清楚,内心的空洞花多少钱都没发补上,越是刷卡上的钱,暂时麻痹后是更大的崩塌。自己在花时间花金钱在凿洞一般。

关于爱情

我承认霸道式的关心的确对我很有用,我缺爱,缺温暖。从来没人关心我穿越黑暗时是否害怕,所以你霸道的要陪着我穿越时,我心动了。我以为那是爱情,即使你太年轻。心动就会出现幻觉,美化了你的总总行为,但理智和自卑还在撑腰,我一遍一遍的向他人复述着美化后你的行为,我大概也希望别人给我勇气告诉我,你跟我一样,我们互有幻觉。一直未向你开口问答案,除了理智,更多的是自卑拼命的挡住了我。很清楚,爱情这种东西,来的时候,藏不住,会从你的眼里流露,会从你的嘴里溢出,而你,从来没说过,那就是没有。我很清楚。现在想来那段时间最对不起应该是朋友,真的,复述的自己都开始犯呕了。自己常这样,无法面对自己内心的第一感受,总想从朋友那儿得到有利的证据告诉自己否定面的存在。自己却无比的清楚不断不断的说起,除了浪费时间,给别人添堵,没有任何意义。

2016,仿佛刚听说你的爱情来了而我似乎有那么点失落,仿佛刚CNY结束背着包回文成换鞋准备走路回山里,仿佛刚到种下土豆的种子,仿佛……那一切就在昨天,一觉醒来,已到2017了。

特别不擅长总结,大概是这样,所以每个月的时间都过得像一盘瞎泼出去的水,洒下了就很难在收回。根本没计划这时间可贵的只能浇在自己种下的花圃里。

2017,自己该铭记每一分钟花出去的意义,成为更好的自己,成为更喜欢的自己。

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